Как научиться доверять мужу? И как полюбить свекровь?

Здравствуйте, Юля!

Других людей, увы, переделать невозможно, можно только лишь изменить к ним отношение. 

Юля, из Вашего письма я увидела, что Вы предпочитаете все держать под контролем. Но излишний контроль очень вреден, он мешает Вашим близким развивать свою самостоятельность. Вы умница, помогли своему мужу многого достичь в жизни, родили двух деток, решили вопрос с жильем. Но если Вы не ослабите свой контроль, это может закончиться либо бунтом, либо подавлением личности Ваших близких. Юля, судя по письму, Вы очень многое даете Вашим близким, но и многое от них требуете. Поэтому, я Вам предлагаю немного расслабиться самой и ослабить Ваше влияние на детей и мужа. Постарайтесь больше доверять им, это пойдет на пользу и Вам, и Вашей семье. Начинайте уделять больше внимания себе, своему отдыху, своим увлечениям. Поверьте, Ваши близкие обязательно обратятся к Вам за помощью, если она потребуется. Ну а если кто-то в чем-то ошибется, сделав не так, как было бы правильно - ничего страшного, все поправимо. Гораздо хуже будет, если Вы своей директивной позицией лишите их инициативы, и все появляющиеся проблемы будут априори ложиться на Вас. Это очень тяжелая жизнь. И, когда Вы снизите контроль, начнете принимать своих близких такими, какие они есть, Вы увидите, что желание с их стороны соврать Вам станет гораздо меньше, а доверие начнет возрастать.

Что касается поведения свекрови - Вы для нее всегда будете конкуренткой. Поэтому, вряд ли тут можно говорить о любви. Пока Вы будете пытаться оградить ее влияние на Ваших близких, она будет действовать партизанскими методами. Начните принимать ее такой, какая она есть. Худой мир лучше доброй войны. А ее непринятие людей только говорит о том, что так она пытается "добрать" свою ценность за счет "опускания" других. Что ж, это ее способ взаимодействия с миром, позвольте ей быть такой. Есть такая поговорка: "Когда указательный палец показывает на кого-то, остальные показывают на хозяина руки".

И еще. Юля, позвольте себе быть несовершенной. И Ваша жизнь станет намного проще и приятнее. Очень Вам рекомендую прочесть книгу Маруси Светловой "Счастье быть женщиной", там Вы найдете много интересного для себя.

Всего Вам доброго!

Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону

Здравствуйте, Юля.

Юля

И во всех этих недоговорах фигурирует свекровь!

Проблемы между свекровью и снохой свидетельствуют о том, что сын, по какой-то причине, не в состоянии отстоять границы своей семьи. То ли он не разделяет семью родительскую и вновь созданную. То ли он не отделился (не сепарировался) от матери еще.

Юля

Я его научила говорить мама и папа! Со мной он бросил курить, занялся спортом, я ему привила вкус в одежде, подначивала работать, со мной он занял руководящую должность. 

Звучит так, как будто бы ваш супруг не самостоятельный. Тогда подтверждается моя гипотеза о том, что ему нужна "мамочка", которая будет им управлять.

Если в семье один член семьи гиперфункциональный, то второй становится гипофункциональным. Подумайте об этом. Возможно, вам стоит "снизить обороты".

Всего доброго!

Смирнова Александра Владимировна, психолог/гештальттерапевт в Москве

Юля, день добрый!

Если вы не научитесь добрым отношениям со свекровью, то вы в итоге разведетесь. Мать у мужа одна, а жен, может быть много, увы. Есть и второй вариант - вам нужно прекратить все контакты мужа и ваши с его родителями. Других вариантов нет. К чему вы готовы?

Из описания следует, что вы очень разные люди. В первую очередь по мировоззрению. Но есть и хорошие новости. Найдите то, что эта женщина делает хорошо. Может у нее глаза красивые или руки? может она блины печет чудесные? Вы любите своего мужа? Тогда мысленно благодарите ее за то, что она родила и вырастила его. Люди чувствуют нашу энергию направленную к ним.

Она не плохая! Она другая! Ворчат, злятся, ругают люди, которых недолюбили в детстве. Их тоже не долюбили их родители. Их никто не научил жить по-другому. Нет виноватых- одни пострадавшие. И вы своей войной и критикой не научите их. Можно научить только своим примером. Примите родителей мужа такими, какие они есть. Ищите в них доброе, хорошее, позитивное. Можете не говорить им, мысленно отмечайте. Найдите в себе место для хороших мыслей о них. Всегда есть за что благодарить и видеть позитивное. Всегда. Ищите и найдете.

Подумайте, вы пишите, что у них все плохие, а вы ведь видите в них тоже только плохое. Люди отражают нам нас самих, да еще и в усиленном варианте.

7 лет - это долгий срок и привычка критиковать быстро не изменится. Кстати она идет от высокомерия и от желания все видеть идеальным. Но мир не идеален. Он разный. И люди все разные. И коль вы выбрали мужа, то выбрали и семью. Вы реально устали от войны, так объявите перемирие. И для начала, сведите к минимуму общение. Перестаньте делить мужа со свекровью. У вас разные роли и задачи разные. Она - мама. Вы - жена. А делят и воюют, когда роли смешаны. Вы в какой роли рядом с мужем? Мамы?

Разделите роли и отношения. Отношения мужа с мамой - это его отношения. Вы можете только убедить мужа не говорить с ней о вас. Этого добивайтесь. А что они говорят о других людях - это не ваше дело. Это их отношения с другими. Зачем вам вникать в это? И пресекайте все разговоры мужа с вами на эти темы. 

Поищите симоронские практики (представьте их в радости). Может дело в том, что вы строите идеальную семью. Уж очень много сил вы прикладываете. Сходите к психологу. Ваши эмоции зашкаливают, стоит разобраться что на самом деле происходит внутри вас. Может эта ситуация создана, чтобы выявить более глубокую задачу, которую вы не видите.

Возможно мой пост показажется вам резким, Юля. Так я разговариваю с людьми умными, сильными, любящими и деятельными. Вы реально умеете строить свою жизнь -это очевидно.  В вас есть огромное желание держать все под контролем. Отпустите хватку. Моя задача убедить вас взллянуть на ситуацию с другой стороны и попробовать другие способы.

Любви вам и мира в душе,

Вуймина Лариса Алексеевна, психолог Ростов-на-Дону