Здравствуйте! Хотела бы поделиться проблемой в отношениях. Мне 21 год, парню - 23. Он очень сильно грубит, даже хамит. Ощущение, что ему нравится унижать меня и манипулировать. Он может завестись с любой мелочи, если она ему не понравится. И в продолжение ссоры он заставляет извиняться, открыто хамит, считает, что правильно поступает. Постоянно говорит закрыть рот, говорит что место свое забыла, нужно извиняться и помалкивать. Сколько бы я ему не говорила, что нужно считаться в отношениях если он любит,а он будто меня не слышит и стоит на своем. Он говорит что любит, и одновременно так плохо себя ведет. Манипулирует, сказал что если я не извинюсь, то могу уходить.. Как так можно вообще? Говорить "я тебя люблю" и одновременно говорить: "не извинишься-до свидания",- делать больно, хамить! Я ему сказала,первый раз я себе посмела такое сказать, что я не буду извиняться, пока он не начнет уважать меня, назвала его грубияном. Он оборвал все контакты и не выходит на связь со мной.... Я не могу так больше. Я его люблю, и говорю ему, постоянно как попугай, что он мне делает больно. А ему будто все равно, он не слышит. Я не хочу разваливать отношения. Но и терпеть это хамство - тоже надоело. Он привык мной манипулировать, знает, что я всегда прибегаю к нему, прощения прошу, лишь бы все вернуть. Помогите пожалуйста. Как повести себя в этой ссоре.
Ольга, Вы все неплохо сами понимаете. Дело за малым - от теории перейти к практике. Если Вы делаете одно и то же действие, и не получаете желаемого результата, то имеет смысл попробовать что-то другое. Его поведение - поведение тирана. Ну, а Вам предписана роль жертвы. Вы готовы её занять?
Ольга
место свое забыла
Уточните, о каком месте идёт речь? Что Вам дают эти отношения? Вы уже извинялись, и не раз. Это как повлияло на Ваши взаимоотношения? Попробуйте взять паузу - предоставьте ему "право хода". Да, это трудно - сидеть и ждать. Займите себя, наверняка есть дела, которые давно пора сделать. Не прибегайте, уделите время себе. Например, проработайте с психологом страх остаться одной.
Удачи!
Юдина Елена Владимировна, психолог г. Ногинск
Уважаемая Ольга!
Вы сумели первый раз дать отпор хамству любимого человека по отношению к Вам. Таким образом Вы дали понять, что дальше Вы не намерены терпеть издевательство над собой, то есть не хотите быть в роли постоянно виноватой жертвы, которая не уважает и не ценит себя.
Однако для Ваших отношений уже стал привычным такой сценарий отношений, где Вы играете роль жертвы, а он - роль тирана. До поры до времени Вы постоянно демонстрировали ему свою любовь и терпение, а он только позволял себя любить, причиняя Вам боль своими оскорблениями и манипуляциями, тем самым обесценивая его признания в любви.
В таких отношениях тиран может играть такую роль только при условии, если партнёршей оказывается женщина с низкой самооценкой, которая боится быть брошенной. А так называемому тирану, возможно, нужны такие отношения, чтобы постоянно получать подтверждения тому, что его любят и ценят, и других способов самоутвердиться в любовных отношениях, в силу разных причин, он не знает и не хочет знать. Ему важно любой ценой подчинить Вас в полной мере.
К сожалению, в отношениях типа "жертва/тиран" любящей женщине трудно противостоять манипуляциям агрессивного партнёра, который не может строить уважительные отношения. И надеяться на то, что эти отношения станут другими, благодаря только Вашим уговорам, невозможно.
Такие отношения разрушительны сами по себе и заканчиваются, к сожалению, весьма печально. Для того чтобы освободиться от разрушительной для Вашей психики любовной зависимости, Вам нужна помощь психолога. Если же хотите сохранить ваши отношения, то вам обоим нужно обратиться к семейному психологу в Челябинске, чтобы он помог вам разобраться в отношениях к себе и друг к другу.
Всего доброго!
Римма Дюсметова, член Европейской Ассоциации Психотерапевтов Челябинск
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
