Он продал свою дочь за молчание?

Здравствуйте, Светлана!

Как жить вам дальше решать только вам. Очень сложно что-то рекомендовать, когда личные семейные взаимоотношения выстраиваются на основе культуры разных национальностей. Он восточный мужчина и в приоритете стоит его семья. При этом у него есть собственная семья (вы и его ребенок). Его поступки, это его решение и его выбор. А вы можете расставить свои собственные приоритеты и понять, что важно для вас. Всего вам наилучшего. С Уважением Олеся.

Здравствуйте, Светлана.

Многие женщины, живущие в семьях с мужьями-мусульманами, попадают в ситуацию, где в семье четко распределены роли - мать, которая ведет весь дом (как управляющая, как глава дома), дети, у каждого из которых есть свой статус, своя ниши и т.п.

Вы, выходец из другой культуры, вынуждены "переучиваться", привыкать к своей роли в этой семье.

Это очень трудно, т.к. границы заданы жесткие, и вся семья сразу же "наказывает" за выход из этих границ.

Что с Вами и происходит.

(Прошу отметить, что я не за и не против такого образа жизни и ведения семьи - просто он такой есть. Вы же не будете восставать против законов страны, в которую Вы приедете, если они отличаются от законов в стране, в которой Вы живете).

Еще - уже писал про гражданские браки.

Это - отношения любовников. Без границ (формально в таком браке можно высудить при разводе все совместно нажитое и алименты для ребенка, но...). Вы - любовница, у которой есть ребенок от любовника.

И еще - Вы первая начали шантажировать сожителя, на что он ответил подчинением (сделает все - только не говори отцу), но это было подчинение после шантажа.

Зачем Вам, чтобы он отказывался от ребенка? Вы не хотите жить так, как Вам предлагают!

 Но при чем тут ребенок и этот шантаж?

Чтобы сделать больнее отцу ребенка?

Вы можете жить своей жизнью,  отец ребенка есть и будет...

Живите, никто не виноват в том, что есть культурные различия..., Вы об этом не задумывались, да и многие не задумываются...

Понимаю, Вам сейчас трудно...

Если решитесь, то могу помочь Вам разобраться с такими вопросами в Вашей жизни.

С уважением к Вашим трудностям,

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Светлана!

Ваша история - яркое подтверждение всей сложности межкультурных браков. В восточных культурах ценность имеет род, семья а не отдельный человек. И это явно противоречит со Вашими ценностями, Вы хотите, чтобы уважали лично Вас. Но Вы сможете стать ценной только если станете частью семьи, рода. А Вы отказываетесь становиться, так как не принимаете принятые в этой семье традиции и ценности. И это Ваше право. Только вот браки в такихусловиях долго не живут. Межнациональные браки крепки тогад, когда один из супругов принимает ценности другого, сознательно и добровольно. В Вашей же истории Вы требуете от мужа признания, что Ваши ценности ценнее, например, что дочь важнее отца и спокойствия в семье. А для него это не так. Если Вы сможете разрешить ему быть другим и разделять другие ценности, Ваша реакция на поведение мужа станет гораздо более спокойной, и Вы, надеюсь, сможете выстроить продуктивные, уважительные отношения, хотя бы для того, что не разрывать напополам свою дочь, которая оказалась между двух культур, как межу двух огней. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Светлана.

Из Вашего письма, мне показалось, что Ваш муж, чуткий и отзывчивый человек. Заголовок Вашего письма, конечно шокирующий, но, по сути, Вы поставили его в очень жесткие условия. Вам очень сложно (много обиды на свекровь, на мужа, тревога о будущем и т.д.). Но я хочу предложить Вам посмотреть с другой стороны. Его глазами. Родителей не выбирают. Возможно, он обижен на свою маму гораздо глубже, чем Вы. Возможно, он боится за отца, как он переживет такую новость. А потом вся семья будет в нем видеть виновника...

Все очень грустно. Оставайтесь человеком. Мамой, ведь важно, чтоб дочь имела теплые отношения с отцом. Это очень важно, или если это не возможно, несла в себе его положительный образ. Не делайте не обдуманных ходов.

Здравствуйте, Светлана. Кажется, Вы уже приняли свое решение. Прислушайтесь к своему сердцу. Вы высказываете опасения, что в случае какой-либо криминальной ситуации, Ваш гражданский муж может бросить Вас с дочерью. Вы утратили к нему доверие. Это грустная потеря. Тем более, что он уже променял дочь на своих родственников – отказался от нее. Странные у них там отношения, неужели за 10 лет знакомства Вы не видели его семью и не оценили, куда идете, тем более – гражданской женой. А Вы – хотите вернуться? Если да, возвращайтесь, ничего не изменится в Вашей жизни. Если нет – у Вас есть шанс вернуть себя себе и зажить собственной жизнью. Конечно, для этого нужно приложить некоторые усилия, начать зарабатывать самостоятельно, заботиться о дочери, о себе и т.п. Непонятно, чего же Вы хотели добиться шантажом, почему выдвинули именно такие условия. По факту Вы поставили условие – или ты сохраняешь нас с дочерью, и при этом я разрушу твою семью (а после рассказа о лекарстве там мир восстановить будет им непросто); или ты предаешь нас и теряешь дочь и сохраняешь семью родителей. Это жестокое условие, видимо, Вы очень сильно на него обижены. И, видимо, Вам очень хотелось рассказать про лекарство – ведь далеко не каждый мужчина откажется нотариально от своего ребенка и Вы оставляли себе шанс перессорить все их семейство. Но, все сложилось не так, как Вы надеялись. Конечно – такой исход, это шок. Но в кризисе рождаются возможности. Посмотрите, что Вы можете взять из ситуации. Только не надейтесь, что, если Вы вернетесь в его семью, к Вам улучшится отношение – это невозможно даже после того, как Вы пригрозили все рассказать – они сильнее Вас в своей сплоченности.

С уважением, Лариса.

Светлана! Мне показалось странным то, что проблемы в вашей семье решаются просто: ВЫВОЗОМ жены и ребенка из дома!

Но еще больше в вашей истории меня удивило не то, что муж отказался от дочери, а то, что это было ваше требование!

Вам не показалось странным, что вы  осуждаете его за действия, на которых сами же и настаивали?

Если вам нужен совет, я рекомендую вам принять решение никогда не провоцировать скандалы в семье мужа.