Нужно ли парню нагуляться?

анна

.И я все думаю,неужели он когда то нагуляется и остепенится и захочет семью ?

Анна, вполне может быть, что он нагуляется и захочет семью. Вот только он ведь не может вам точно сказать, когда. И может быть это будет лет через 10, кто знает? Но вопрос не только в этом. Вопрос еще и в вашем подходе к тому, каким должен быть мужчина и вообще семья.

анна

?Чтобы больше времени проводить дома

анна

я в основном дома.

А вы так и будете всю жизнь сидеть дома? И будете ждать, что мужчина тоже будет сидеть дома? Очень часто даже остепенившийся мужчина, который постоянно сидит дома, начинает чувствовать, что не живет. Что ему скучно. И если поначалу устройство семьи, влюбленность в вас и т.д. его будут занимать, то потому все равно нужно будет куда-то развиваться, а не все время сидеть дома.
Если вы сами будете только сидеть дома - вы станете не интересны своему мужу даже если поначалу у вас была страстная любовь. Понимаете, как бы ни хотелось, но дом, быт, постель и дети не могут быть единственным интересом в жизни.

Да, это не значит гулять по друзьям и не брать вас - у супругов вполне могут быть общие интересы (хотя и личная территория тоже нужна). Но если вы ничем не увлечены, кроме отношений и дома, если вам самой ничего не интересно, то есть риск, что любой мужчина рано или поздно начнет "быть не готов к семье", начнет стремиться из дома прочь и т.д.

Ищите баланс между пониманием того, какая степень ориентированности мужчины на семью вам нужна, когда вам вообще нужна эта семья, и если вы к ней и правда готовы - ищите человека который тоже к ней готов. С другой стороны - вам придется искать и то, чем вы сами могли бы быть интересы себе и мужчине. Иначе ваша семья быстро превратится в рутину, от которой захочется сбежать.

анна

Я не могу понять какой мой парень и чего от него ждать.

Попробуйте осмыслить вашу пару через все эти пункты http://psyhelp24.org/zachem-my-zhenimsya/

анна

если какие то признаки что парень нагуляется хотя бы к 30 годам…

Никаких. Потому что человек не может на 100% предсказать свое развитие сам, не говоря уж о других.

анна

А вдруг он представляет себе семейные отношения по другому?

А это нужно обсуждать без всяких "вдруг". Но обсуждать это есть смысл с тем, кто предлагает вам создать семью. А он вам разве что-то предлагает? Нет. Он ПРЕДПОЛАГАЕТ, что такое возможно "когда-нибудь". И пока он созреет до семьи, возможно, те представления о ней, которые у него есть сейчас, поменяются.

анна

и стоит ли его ждать.

А в вашей жизни больше нет ничего, что вы могли бы делать? Чем заняться? Жизнь не состоит только из отношений. См. выше про то, что будет, если все время сидеть дома и чего-то ждать.... Проявите интерес к самой себе. Тогда не надо будет никого ждать - будет много желающих с вами что-то строить.

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype

Здравствуйте. Анна!

Ждать не надо, надо жить. Он живет так, как считает нужным, а Вы - нет. Никто не может сказать, нагуляется он или нет, а если нагуляется, то когда. Более того. если нагуляется, то нет гарантий, что в жены он выберет Вас.

Решите для себя, что Вам сейчас нужно. Если формат встреч Вас пока устраивает, то общайтесь в таком формате. При этом, выстраивайте свою жизнь так, чтобы она Вас радовала, чтобы в ней было много всего интересного, не связанного с отнрошениями. Тогда Вы будете интересны Вашему молодому человеку, и он сам будет хотеть больше времени проводить с Вами.

Если же Вы уже сейчас готовы к созданию семьи, а он этого не хочет, то придется признать, что Ваши цели не совпадают. А если нет общих целей, то вряд ли что-то получится. Тогда поворачивайтесь к другим молодым людям, которые уже сейчас готовы к созданию семьи и рождению ребенка.

И еще, стоит обсудить с ним, как Вы оба представляете семейные отношения. Возможно, Ваши взгляды во многом не совпадают, и тогда надо отдавать себе отчет, что выстраивать отношения. которые устроять обоих, будет очень сложно. Потребуется боьшая внутренняя работа с обеих сторон. Важно. чтобы Вы это осознавали и были к этому готовы.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Анна.
Представьте, что вы капитан корабля, который выходит в открытое море. Вам важно будет знать особенности этого моря, подводные течения, ветра, историю  кораблекрушений в этом море и так далее? Думаю, да. А если капитан не знаком с этой информацией и она его не интересует - вы бы хотели бы пассажиром такого корабля?
К чему этот вопрос?  К тому, что вы хотите быть женой и матерью, а семья очень сильно зависит от качеств женщины. Современная жизнь, тем более в большом городе, тем более в России - это бурное море, и нужно знать его опасности.
"Какие могут быть опасности в таком естественном желании - завести семью?" - спросите вы. Давайте посмотрим, что вас скорее всего ждет, если ваш молодой человек, не дай Бог, завтра предложит вам выйти за него замуж.
В мегаполисах России распадается околог 70% браков со сроком менее 5 лет. 70% - это много. Давайте допустим, что с вашей семьей это тоже случится. Вам будет 26. У вас будет ребенок? Скорее всего, да, вы же хотите детей. Давайте представим, что у вас их будет двое. Если вы родите первого ребенка через год, а второго - через три, то через пять лет у вас не будет опыта работы по специальности. И пройдет уже 5 лет с момента получения диплома. Устроиться по специальности вам будет почти невозможно. Если же вы будете работать там, где диплом не нужен, то вы сразу оказываетесь в очень финансово  невыгодном положении. Ведь людей без дипломов, не имещих специальных навыков, гораздо больше, чем людей с дипломами, у которых есть опыт и профессионализм. То есть вы можете претендовать на место на более конкурентном рынке, чем если бы вы были хорошим специалистом. Вы экономист, и не мне вам объяснять, что чем больше работников претендуют на какое-то место, тем меньше будет зарплата на этом месте. Вы к тому же будете молодой матерью, а дети болеют и т.д. Вам придется искать гибкий график, небольшие смены и прочее. Вам будет нелегко договариваться с людьми, потому что молодые женщины, много лет проведшие дома с детьми, чувствуют потерю социальных навыков, особенно если у них нет значительного опыта работы, широкого круга общения и так далее. Денег будет все время не хватать. Как вы будете выглядеть, будете ли нравиться себе в зеркале - это зависит от того, будете ли вы заниматься спортом и вести здоровый образ жизни на протяжении этих пяти лет.
Теперь вопрос - а с чего бы вам разводиться? Вы можете почитать истории на этом сайте. Очень многие молодые женщины описывают то, что я сейчас описала вам: в 24-27 лет они остаются с ребенком или беременные без поддержки мужа. Основных причин две: 1) мужчина оказывается не готов к браку и уходит от жены; 2) мужчина оказывается не готов к браку, и ведет себя настолько инфантильно (пьет, не зарабатывает), что жена сама его прогоняет, так как проблем от него больше, чем помощи.
Теперь давайте посмотрим еще дальше. Вам 36. Встретили ли вы нового мужчину? Стали ли все-таки работать по специальности? Повысился ли ваш доход? Посчитайте, сколько денег уходит на двоих детей. Не случайно психотерапевт М. Литвак говорит, что первым условием счастливой семьи является такая зарплата КАЖДОГО супруга, что он может прокормить себя, супруга и ребенка без особенной потери уровня жизни. В нашем регионе средняя зараплата - 37 000 руб. Это значит, что если у вас есть ребенок и ваш супруг потерял работу, то вы должны зарабатывать 37 000 + 37 000 + 15 000 (допустим, на ребенка) = 89 000, чтобы просто жить как среднестатистические люди и не упасть в пучину нищеты, как это случается с огромным количеством девушек, которые слишком рано вышли замуж и завели ребенка, не думая, чем будут его кормить (и себя, заодно).
Я не рассмотрела ситуации покупки жилья, внезапной болезни, вашей, ребенка или супруга, и всего остального, что и делает жизнь бурным морем. Собственно, поэтому раньше было принято сначала встать на ноги, а потом заводить семью. В среднем классе в Европе XIX века и мужчине, и женщине было около 30, когда они вступали в брак. Но люди из низших слоев общества, которые не думали о будущем, и крестьяне, у которых был дом, земля и работа, делали это гораздо раньше.
Как вы хотите жить?

С уважением, Елена Ливач, психолог, Санкт-Петербург.

Анна, здравствуйте.

Есть такая грустная сказка про девушку, которая всё время ждала, что вот на следующем этапе жизни будет хорошо. А пока нужно потерпеть, подождать. Заканчивается сказка печально: ей за 80, и с кровати её тянет за руку правнучек. Дескать вставай, бабушка, пошли в зоопарк. А его и прибить жалко, и в зоопарк уже никак не хочется. Уже ничего не хочется, только лежать под тёплым пледом. Но счастья она так и не дожидается. Всё время другие люди и обстоятельства не соответствуют её ожиданиям. Вот и вы ждёт от своего молодого человека то, что он не может вам дать. И неизвестно, когда сможет. А когда сможет, захочет ли...

Анна, ваш друг живёт своей наполненной жизнью. А вот вы от неё по каким-то причинам отказываетесь.

У вас свои цели, вы готовы к семье. Он пока нет. Разговаривайте, обсуждайте совместные цели. Если совпадут хорошо, если нет, стремитесь к ним уже по отдельности.

Ищите мужчину, кто готов к детям и семье, кто хочет их иметь. Старайтесь жить полной жизнью, реализовывать свои интересы, замечать реальность. Будьте активны, не ставя свою самореализацию в зависимость от желания других людей, не только вашего мужчины. Иначе, получится как в той сказке.

Удачи вам!

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Анна!

В нашей жизни есть вещи, которые зависят от нас и которые мы можем изменить. А есть те, которые не можем. И последнее мы либо принимаем и учимся с этим жить, либо ищем что-то другое, с чем мириться будет проще.

Давайте попробуем разобраться с этой точки зрения.

анна

Но он этого не хочет.Говорит,что еще рано и он не нагулялся…

анна

Но подскажите,если какие то признаки что парень нагуляется хотя бы к 30 годам…

И я все думаю,неужели он когда то нагуляется и остепенится и захочет семью ?Чтобы больше времени проводить дома.Мне кажется,что все мужчины разные и кому то хватает и пары лет чтобы нагуляться а кто то гуляет всю жизнь.

Анна, боюсь, эти вопросы из разряда первых. Ваш парень такой, какой есть. Его желание жить, как он хочет, как считает нужным для себя сейчас. Я оставляю пока в стороне, насколько здоров этот образ жизни (смущает слово "пьянок"), но это его выбор. И на этот выбор вы повлиять не можете. Также вы не можете залезть к нему в голову и узнать, что у него на уме. Было бы здорово, если бы мы так могли, бесспорно, но мы не можем.

Зато есть что-то, Анна, что напрямую зависит от вас:

анна

хочу чтобы была свадьба,семья и дети.

анна

я в основном дома

анна

Но я не хочу быть замужем за человеком который вечно будет шляться с друзьями.

анна

Видимо плохо узнала его за три года

Выглядит так, Анна, как в сказках двухсотлетней давности. Девушка сидит дома, ждет суженого. Мечтает о семье, детишках. И ее счастье полностью зависит от того, какой попадется суженый. Если его ценности отношений будут такими же - повезло. Если нет, то можно скатиться в чувство обиды на судьбу и ощущать себя жертвой обстоятельств и чужой воли.

анна

А вдруг он представляет себе семейные отношения по другому?

А вот это вопрос, с которого, на мой взгляд, следовало бы начинать серьезные отношения вообще. И почему бы не прояснить его, Анна, перед тем, как принимать решение? Ведь на самом деле множество конфликтов в парах и семьях происходит из-за того, что у людей разные представления о том, какими должны быть отношения.

Обсуждать имеет смысл всё, до мелочей - сколько времени мы проводим вместе, как мы отдыхаем, чем занимаемся в выходные, как распределяются финансовые и домашние ответственности, и т.д. и т.п. Тем более, что вы изначально очень разные - вы домосед, он "вольная птица".

Не бойтесь прояснить ваши и его потребности. Лучше расставить все точки над "и" сразу, чем закладывать мину замедленного действия под фундамент будущей семьи.

Татьяна Бушманова, консультации очно в СПб и в Skype по всему миру.