- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Моей матери 71 год. Жизнь она прожила хорошо. Мужа похоронила 17 лет назад. Живет одна. Последние несколько лет время от времени страдает депрессиией. У нее 2 детей. У всех свои семьи. Несколько раз лежала в психдиспансере. Сейчас принимает лекарства амитриптилин, моксидол, от давления и все равно ей плохо. Когда на нее находит депрессия нам никому покоя нет. Она постоянно требует к себе внимания, придумывая себе болячки, пугая своей смертью. Нам приходится все бросать и нестись к ней. Приходя к ней никакого спокойствия нет, все у нее плохо и мы плохие тоже. Постоянно вынуждает на ссору. Просто уже не хватает терпения на ее поведение. Она мотивирует тем что она больная, одна. Вместе с ней жить невозможно. Постоянно унылый вид, оханья. Очередной раз пришла к ней конечно переругались, я уехала, не звоню. Она позвонила своему сыну, сказала что умирает, он конечно же к ней примчался, выслушал опять какие мы плохие и уехал. И так почти каждый день. Покоя нет. Подскажите как себя вести и что делать.
Пахомова Мария Александровна
Пахомова Мария Александровна
Елена, добрый день!
Можете ли Вы совсем не общаться с мамой, не наведывать ее и не реагировать на ее просьбы приехать? Из Вашего письма следует, что вряд ли.
Измениться Ваша мама вряд ли. Вы поставлены перед фактом - общаться невозможно, но нужно. Вы и сами понимаете, что мама больше похожа вв ее нынешнем состоянии на ребенка, который капризничает и настаивает на своем, манипулируя Вами, вынуждая Вас на реакцию. Эмоциональную реакцию в первую очередь. Мама не может получить самостоятельно тот заряд энергии, которая дает жизнь человеку, если он настроен позитивно. Она использует Вас в качестве такого поставщика пропитания. "Покормить " родителей дело несложное - кормить их супом, сваренным с любовью или просто эмоциями любви. Ваша мама, находясь в депресси, нуждается в такой подпитке, но Вы не в силах изменить ее взгляд на мир. Может быть, что-то она Вам пытается сообщить, что Вы в силу своего раздражения на сложившийся стереотип отношений, не можете услышать от нее, а она не может правильно донести до Вас. Возможно, что за переносом на Вас своих страхов и переживаний она прячет то, что ей необходимо и с чем она сама не в силах справиться. Попрообуйте поговорить с ней тихо, ласково, не скатываясь на ее волну озлобления, а спокойно и уверенно, имея намерение услышать ее ожидания в отношении Вас. Спросите ее не в состоянии крика, а ровным тихим голосом, сохраняя такое же (обязательно) свое внутреннее состояние тишины и доброжелательности, как будто перед Вами беспомощный человек, который заблудился сам в себе и не может выбраться из своих сетей - Что ты хочешь на самом деле, мамочка, что тебе нужно, чего ждешь от меня? Может быть, тебе нужно просто обсудить что-то со мной, что тебя тревожит на самом деле? Чего ты боишься? За что волнуешься на самом деле? Ты думаешь, что ты одна и тебя никто не любит? Что ты не нужна твоим детя? Давай мы будем вместе думать, как нам решить все эти вопросы?
Я понимаю, что очень сложно переключить себя на мирный и спокойный лад. Попробуйте представить, что перед Вами ребенок, ил просто человек, нуждающийся в помощи, которого Вы увидели первый раз. Взгляните на маму другими глазами - как бы со стороны, не лично, как наблюдатель. Вникните в то, что для нее на самом деле слишком тяжело дается. Возможно, это откроет Вам причины ее истинного настроения.
ЛЮди прибегают к манипуляциям, когда не могут выразить свои потребности естественно, открыто. Часто это просто запрос на любовь, которую они не могут почувствовать. Подумайте, каким способом ВЫ можете выразить свою любовь к ней опосредованно - купить цветы, что-то приятное, не имеющее отношение к ее нынешнему состоянию унылости. ЭТо может вызвать разную реакцию, но ищите. Если Вам действительно дорога Ваша мама. найдите разумную середину в отношениях - не идите на поводу ее провокаций и учитесь соблюдать свое равновесие. ВЫражать любовь в той форме, которая диктуется не Вашей мамой в форме "поедания" Вашей энергии, а в форме предложенного перевода общения в другое русло. Очевидно, также, что Вы сами боитесь ее ухода и это усиливает Ваш негативный ответ на ее провокации.С этим нужно разбираться.
Всех благ!
Пахомова Мария Александровна, психолог Санкт-Петербург