- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Здравствуйте! Мне 15 лет. Между моими родителями возник конфликт. Папа не разговаривает с мамой уже больше месяца. Он не хочет отвечать ни на мои, ни на бабушкины вопросы об их конфликте. Всегда говорит, что это не наше дело, и они разберутся сами. В свою очередь он никаких попыток для примирения не предпринимает. Сегодня утром произошло ужасное. Бабушка спросила, что случилось, а он даже не как отреагировал. Я встала тоже накричала на него, но его это совсем никак не задело. (Папе 40 лет, маме 37). Помогите, пожалуйста, я не знаю, что мне делать.
Яковлева Александра Ивановна
Яковлева Александра Ивановна
Мария, может Вам с бабушкой, это и странно, но человеку 40-ка лет позволительно вести себя так, как ведет себя Ваш отец.
Но это совсем не значит, что Вы не можете вмешаться. Только вмешаться Вам стоит, не требовательно, как Вы с бабушкой делали до сих пор, а как-то по-другому. Если у Вас не получается нежностью и лаской добиться от Вашего любимого папы и сына изменения, то самое время обратится за очной консультацией к психологу.
3000 р.
Здравствуйте, Мария.
В семейной жизни существует много кризисных периодов, возможно, это один из них. Конечно, тяжело находиться в догадках, что случилось? Как помочь? Поделитесь своими переживаниями с родителями, объясните свою точку зрения, при этом будьте в спокойном расположении духа, эмоции только все испортят. Если нет возможности поговорить сразу с обоими родителями, разговаривайте с каждым по отдельности. Дайте им понять, что они просто не имеют права так себя вести, хотя бы потому, что у них есть Вы – объект их любви, тот, кому небезразлично, что творится в его семье. Что случилось неизвестно, но всегда лучше решать конфликт, разговором, молчание – не самый лучший вариант.
Удачи Вам в решении конфликта.
Никитина Марина Дмитриевна
Никитина Марина Дмитриевна
Мария, вмешиваться в отношения между родителями не можете ни вы, ни бабушка! Они не дети и имеют право на свое личное пространство.
Вы тоже имеете право на свои чувства! Особенно если это касается близких людей - родителей.
Говорить о своих чувствах всегда не легко, гораздо проще требовать объяснений. Но вам все же следует сказать родителям о том, что вы чувствуете, глядя на их игру в молчанку. Но ни в коем случае не требуйте объяснений "что произошло?" Просто скажите, что ВАМ ПЛОХО, когда они ...
Если не сможете сказать, напишите каждому из них письмо. Они должны знать, что у вас тоже есть чувства.
Удачи. Марина.
Бондарева Светлана Павловна
Бондарева Светлана Павловна
Здравствуйте Мария!
Ваш папа поступает здраво, не вмешивая Вас и бабушку в свои супружеские отношения. Но это не значит, что Вы не можете поделиться с ним своими чувствами. Попробуйте поговорить с ним, без криков и упреков. Возможно в этом случае у Вас состоится разговор. (Кстати, почему Вы написали именно о папе? А что происходит сейчас с мамой?)
Светлана.
Здравствуйте, Мария!Поведение Вашего папы вполне адекватно, потому что его отношения с женой касаются только их двоих и он действительно прав, когда утверждает, что они сами разберутся. А к Вам с бабушкой он так агрессивен потому, что Вы, задавая ему вопрос о ЕГО отношениях, нарушаете его границы. В этом смысле вопрос типа "Что там у тебя с мамой произошло?" совершенно откровенно нарушает границы личности. Поэтому папа так остро и реагирует. В этой ситуации я рекомендовала бы Вам следующее: поскольку отношения родителей действительно не могут не задевать Вас, Вы вправе как-то относиться к происходящему и испытывать какие-то чувства. Этими чувствами Вы можете поделиться с отцом, но опять же в форме, не нарушающей его границ. Это делается просто - в форме "Я-высказываний". "Не вы с мамой заставляете меня страдать", а "Я страдаю, когда вы ссоритесь", не "Плохо, что ты не делаешь попыток примирения", а "Мне очень хотелось бы, чтобы вы помирились". Такие послания позволят Вам вступить в контакт с папой, не вторгаясь в его личное пространство, а значит, не вызывая отторжения и агрессии. При этом поскольку Вы сообщите папе о своих чувствах, вряд ли он сможет их игнорировать, а значит, ваш диалог как-то продвинется. Всего наилучшего, Елена.
Комарова Вера Леонидовна
Комарова Вера Леонидовна
Maria, Ваш папа, взрослый человек 40 лет абсолютно верно и чётко сказал Вам: "...Что это не наше дело, и они разберутся сами". Это верно на все 100%. А Вы опять за своё... ("... он никаких попыток для примирения не предпринимает"), они взрослые люди и не Вам, дочке, маленькой, вмешиваться во взрослые дела. А вот про "сегодня утром произошло ужасное" - что ужасное? Не то, что папа не среагировал на вмешательство (очередное!) в его личную жизнь! А то, что дочь, нарушая порядок в семье и иерархию в роду - "накричала на него"! Это его мама в детстве покрикивала на него, вероятно, и Вы будете покрикивать на своих деток, но на папу кричать... Это не плохо и не хорошо... Это - нарушение порядка! У Вас вот такие мама и папа - просто любите их как ребенок и не пытайтесь быть "взрослой" , учительницей, их родителями...