Как понять себя?

Сразу хочу попросить прощения за длинные тирады))) Мне 27, уже почти 28. По образованию я менеджер, но на деле - ни то, ни сё. Хотела стать художником, но как выяснилось, мне еще далеко до написания хороших картин, а на учебу нет денег... Собственные каракули мне не нравятся)))

Скорее всего, все началось с того, как один человек(психолог) сказал мне, что я всех обманываю, в том числе себя. Это произошло чуть меньше, чем пол года назад. Но с тех пор, я все время думаю об этом. Пытаюсь понять, что я на самом деле чувствую, что мне нравится... И в голове всегда происходит какая-то внутренняя борьба. Это напоминает цепную реакцию. В поиске правды каждая мысль или вопрос порождает сомнение и новую мысль или вопрос. Например: Люблю ли я своего ребенка? Конечно, ведь это мой ребенок! Но я ведь не хотела так рано становиться мамой (в 19), и чувствую внутреннюю злость за то, что у меня и так своего нормального детства не было, так еще и молодость отняли... Но я ведь сама приняла решение не делать аборт, даже предложила своему парню выбор - остаться или уйти... Я всегда старалась, чтобы у моего ребенка было не такое хе..... детство, как у меня. И у меня, в принципе, это вышло - с ней рядом есть любящий отец, куча бабушек, которые очень любят и балуют)) и я... Однажды задумалась о смерти, так и тут однозначного мнения не нашла... не захотела расстраивать дочь и мужа, да и маму, она и так похоронила отца и сына... хотя может это просто отмазка?

И так происходит со всем, о чем я думаю... В итоге я всячески стараюсь сделать свою семью счастливой, т.к. считаю это своим долгом перед ними... хотя сама этого счастья не чувствую, т.к. мне ничего не нужно... лишь бы дочь, муж и мама были счастливые и здоровые... хотя я не до конца уверена, что я этого действительно хочу... ведь муж меня обеспечивает (а значит я его использую), моя мама нужна дочери, т.к. в этом она исправляет свои ошибки, когда не растила нас с братом... получается я всех использую, а не люблю... значит все же я продолжаю себя обманывать? Я не прошу дать мне ответ на вопрос что же такое любовь... просто единственное, что помогает моей голове не лопнуть - это не думать вообще... просто жить как все, заплетать дочке косички, вести в школу (2й класс), готовить мужу завтрак и целовать его, когда он идет на работу... но ведь это же не выход, отказаться от эмоций, чувств, перестать видеть красивое вокруг и наслаждаться жизнью... вопрос лишь в том, хочу ли я этого?! вот не понимаю, как можно не быть счастливой, когда у меня такой замечательный муж, добрая и веселая дочка растет... такое ощущение, что у меня нет мотивации к жизни... только другие вызывают мотивацию... и то, это выглядит "как из под палки", т.к. на самом деле частенько напрягает идти готовить ужин или еще что-то делать... вот как-то так))