Мама сваливает все свои проблемы на дочь

Юлия! Вы смогли вырваться из этого круга насилия, смогли перестать быть жертвой, НО мама привыкла жить и жалеть себя, мама привыкла быть в позиции жертвы, она сама перекладывала на Вас ответственность за СВОЮ жизнь, ведь ребёнок мал и сам зависим, поэтому и начинает всё это нести на себе. Вы выросли и смогли разделить - где её ноша, а где - Ваша и Вы уже не согласны быть жертвой. Озвучиваете это маме, что если она сама начнет решать свои проблемы, то Вы сможете её поддержать - т.е. это требует определенных усилий и от неё самой, ей нужно признать эту ответственность, ей нужно что-то начать делать, перестать самой быть жертвой и это для неё сложно, поэтому она прибегает к манипуляциям и к обвинениям. Вы можете принимать решение - или тащить всё за маму или оставить ей возможность за себя отвечать. Не терзайте сами себя, Вы всё равно готовы помогать маме, но Вы не готовы всё решать за неё. Спрятать маму от самой себя Вы всё равно не сможете.

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Юлия, добрый день! Вы абсолютно правы - решать все проблемы вашей мамы вы не обязаны. Она взрослый человек и ее жизнь - не ваша ответственность. Помогать - да, жить за нее - нет. Вопрос к вам - почему вы увязли в этой ситуации, не можете в отношениях с мамой расставить все по своим местам? Мне кажется, у вас срабатывает психологическвая защита, которая называется реверсией. Вы как будто поменялись с мамой местами и делаете ей все, что так нужно было вам от нее в детстве - забота, внисание, ответственность, решение проблем. И таким способом компенсируете себе вашу детскую обездоленность. И сейчас вам стоит решить - продолжать эту игру или начать свою собственную, свободную жизнь?

Гунар Татьяна Юрьевна, психолог, психоаналитик в Москве

Здравствуйте, Юлия.

Соглашусь с коллегой о том, что вы поменялись с мамой ролями в силу жизненных обстоятельств и ее структуры личности. Сейчас вы смогли вырваться из семьи и начать собственную жизнь. Но для того, чтобы привести к завершению начатое действие, необходимо изменить отношения с вашей мамой.

Всего хорошего!

Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве