Чувства иссякли, но стоит ли их возвращать?

Здравствуйте дорогие психологи,

Честно говоря, не подумала бы никогда, что захочу к вам обратиться за помощью, за советом. Но раз есть в интернете данная возможность, то почему бы ею не воспользоваться.

Мне 19 лет, почти 20, я первокурсница, учусь на медсестру общей практики. Помимо этого рисую в жанре фэнтези, пишу в том же стиле книги, рассказы, и просто люблю описывать аллегориями свои ощущения и чувства. Живу с родителями и старшей сестрой. Семья дружная, только отец в частых разъездах из-за работы.

Ну, а моя же нынешняя ситуация такова:

Встречаюсь я с парнем, которому 22 года. Знаю его с 11 лет и сколько себя помню, всегда хотели общаться, и наше общение всегда было объемным, о многом, обо всем. И все это время я ему нравилась как девушка, и он хотел встречаться со мной и предлагал. А я в нем видела всего лишь родственную душу, друга, но никак своего парня. Он на это обижался, но не желал прекращать общение. Назову его в данном контексте парнем «А». Так вот, общались мы с «А» достаточно долго, пока на моем жизненном пути не повстречался парень «Б», с которым, собственно, я была ровно 2 года. В течении этих 2 лет парень «А» куда-то пропал, обидевшись на то, что я в очередной раз не выбрала его. А с парнем «Б» под конец второго года отношений все начало катиться вниз, общение с ним мне стало наскучивать, да и не было особого общения, его заменили лишь поцелуи, больше телесная связь. Конечно же мы часто ругались, из-за чего мои чувства начали угасать. И именно в этот период вновь возник парень «А» и, буквально говоря, влюбил в себя. Он вновь мне напомнил, сколько общение с ним приносило мне положительных эмоций, сколько он мне дарил поводов для смеха и улыбок. И я просто почувствовала, что это мой человек, раз он не раз ко мне возвращается. Я честно в него влюбилась, но боялась себе в этом признаться, так как не хотела обидеть чувства своего парня «Б». И получалось так, что я металась от парня «Б» к парню «А», и происходило из-за страха сказать правду и себе, и парню «Б». Самое больное для меня, это делать близкому человеку больно, потому, что я знала, как дорога своему парню «Б». Но конечно же, тянуть с этим и врать себе было куда хуже. В итоге, я рассталась с парнем «Б», хоть он еще продолжал за меня цепляться. И наконец стала девушкой своей родственной души, парня «А».

И тут зародилась новая история. С парнем «А» мы встречаемся неполные два года (в июне будет ровная дата). И не могу не отметить, что я в течение этого времени на самом деле была с ним счастлива, сколько воспоминаний он мне подарил, сколько эмоций, чувств. И неожиданно для себя я поняла, каким родным он мне стал и как сильно я его Любила. Как сильно я хотела быть на его стороне, не взирая на то, что многие с моей стороны, в том числе и семья, были настроены против него (это по большей части из-за того, что мой парень не имеет высшего образования и не желает его получать, думая, что и без этого может устроится на работу и стабильно зарабатывать). Но я не хотела на этом зацикливаться, ведь это мое решение, с кем мне быть или нет. А я верила своему парню, верила в его действия и решения. Но, как оказалось, у моего парня крайне сложный характер. Человек «А» мало в чем видит что-то хорошее, не видит смысла искать радости в том, что имеет, что его окружает. А случись какая-то проблема, беда, а если не дай Бог их еще несколько – то тогда он уходит в себя, он раздражителен, открыто демонстрирует свое негодование, ненависть к жизни. И сколько бы раз я не пыталась быть ему поддержкой, быть рядом с ним, доказать, как много есть причин ценить жизнь – ничего не помогало. И крайне часто он проявлял словесную грубость по отношению ко мне, даже не раз говорил, что я его нервирую, что своими «розовыми очками» на жизнь я его раздражаю. До сих пор помню случай, когда у него в очередной раз было поганое настроение, и, гуляя с ним по городу, под руку, он вдруг резко пинает ни в чем невинного голубя. Навстречу идущая взрослая пара охнула и сделала ему замечание, на что он огрызнулся. А я в испуге выхватила руку и не хотела ее возвращать, хоть он просил, не понимая, почему я так сделала. Разозлившись, он пошел к машине, довез меня до дома и все. На меня он разозлился и обиделся из-за того, что я так среагировала «из-за какого-то глупого голубя». А ведь меня напугала его проявленная жестокость. Он не из тех парней, которые последуют за девушкой. А если я с ним ссорилась и мы расходились, а после я просила его подъехать или увидеться – он не соглашался, чаще всего. Поссорившись, мы не решали проблему, а просто уходили в себя. Но если я отходила за пол часа от ссоры, то он за 3 дня. А то и больше. Далее, начали случатся такие моменты, когда он реже со мной виделся, с целью вызвать чувство отвыкания от друг друга. Я этого не понимала сразу, да и не хотела, если честно. А потом он мне открыто начал говорить «Я не сделаю тебя счастливой. Я хочу, чтобы ты была счастлива с другим. Не хочу, чтобы из-за меня плакала, страдала. Я тебе не подхожу. Это привычка и она пройдет со временем». И такое повторялось несколько раз. Но сколько бы раз это не повторялось, я его не желала отпускать, я согласна была терпеть это. Ведь Я Любила. Я считала это испытанием моих чувств, поэтому, причиненную им боль я заглушала воспоминаниями о нем, как хорошо мы умели проводить время. Я перечитывала его сообщения, где он мне писал, как сильно меня любит. И так циклически. Получалось так, что он то убивал во мне что-то, потом воскрешал, и так по кругу… Окружающие меня друзья и семья начали замечать, какой подавленной я стала и подозревали причину. А я им не хотела ничего рассказывать, считая, что будет очередная критика, которая меня выведет из себя. И так, всю боль, обиду, я держала в себе. Думала, что справлюсь, что хватит сил на себя, и на него.

Однако, он все еще продолжал мне напоминать, что стоит посмотреть на наши отношения от третьего лица и осознать, что эти отношения никуда не годны. Я этому противилась, считая, что в Любви такому места быть не должно. Если ты любишь, то будешь с человеком, будешь для него поддержкой… Но с каждым днем, я постепенно начала задумываться о том, о чем он меня попросил. Плюс ко всему, подруга вечно пыталась вытащить куда-то со своей компанией в бар, на концерты. А я отказывалась, во-первых потому, что очень тяжело вливаюсь в новые компании (страх показаться людям неинтересной), да и потому, что я хотела уделить больше времени своему Любимому. Но вышло так, что он работал почти без выходных и мы с ним крайне редко виделись. Тогда я начала соглашаться на приглашения своей подруги и должна заметить, мне это помогало отвлечься, помогало восполнить ту подавленность. Я просто общалась с достаточно интересными людьми и правда этому наслаждалась. Со своим парнем же мы никак не могли договориться о встрече, либо я была занята, либо он. И как-то в конец он психанул и сказал и вовсе, что «не удивляйся, если будет перерыв и он затянется». После этого, меня прорвало. В один момент мне вспомнились все те моменты, когда я страдала из-за него, как рыдала дома, по ночам. Так, мы с ним не виделись неделю. Он мне фактически не писал, в то время, когда я ему каждый день писала, как сильно его люблю, как сильно хочу увидеть, как соскучилась. А он мне в ответ – холоднокровие и тишину. Тогда, меня в прямом смысле начало «ломать». Я почувствовала себя ненужной, словно меня оставили мерзнуть с тлеющем огоньком трепетных чувств. И так, постепенно, за неделю, Любовь во мне увяла. Я ничего не хотела с его стороны, да и мне стало все равно. Потом он еще мне написал на почту это, цитирую: «Дорогая ХХХ, есть кое какие мысли о которых хочу что б ты тоже знала, заранее извиняюсь что многое будет отрывисто и не к месту, да и вообще без какого либо порядка, ибо в голове у меня, да и во всем остальном не понятно что. Не знаю с чего начать, наверное буду просто все подряд писать что приходит в голову и не перечитывая или исправляя отправлю тебе, думаю тогда будет максимально близко к правде и к тому что я на самом деле думаю, без всяких приукрашиваний. Мне не дает покоя мысль и даже более, Знание того, что я тебя торможу, тяну вниз, не пускаю к чему то стремиться, вообще как то подавляю тебя… специально или нет, разными способами, порой даже не замечая, например просто не соглашаюсь с тобой на что то, одно, второе и в итоге и ты страдаешь, поэтому я с одной стороны рад что ты это делаешь с другими, а с другой я бы тоже хотел хотеть быть на их месте, но всегда какое то но – их очень много. По идее можно подумать что это мелочь, ерунда, но т. К. и так цепляться ужасно мало за что, а еще и без этих мелочей – то выходит ничего хорошего, к тому что это начинает передаваться и на другие темы и действия, в итоге одно за другое цепляется и получается замкнутый круг, которой раз за разом проходя все ухудшается. Еще раз прости что сразу перепрыгиваю, но не могу мыслить поочередно… поэтому так выходит. По поводу семьи ни мыслить, ни мечтать просто никак, по одной простой причине – у меня нет плана на благополучие, а без него никак, план должен зарождаться раньше, а я не много упустил, либо просто по причине чрезмерного понимания происходящего всего вокруг я знаю наперед что и как, это очень плохо, я не могу от этого избавиться, я не могу не думать, не видеть элементарных вещей, которых 90 процент людей просто не видят и не понимают на таком расстоянии с которого вижу я. Я знаю что и как кому должен сказать или сделать, что б было идеально для них или для ситуации, и мне от этого становиться не по себе и если я так делаю то людям тоже. Мне очень сложно отвлечься, но я очень хочу, пока только помогает скорость и работать без выходных, другого пока не придумал, но так хочу быть как все…». После этого я осознала, что это конец. Видимо, так будет лучше всего.

Но так же, я не могу упомянуть еще одной детали. Общаясь с новыми людьми, в компании оказался парень (парень «Н»), с которым мы особенно находили темы для разговоров. И мы в этот период очень стали много общаться и много где наши взгляды на жизнь, и даже на личные отношения к людям во многом сходились. И незаметно для себя, он мне начал нравиться никак человек, с которым просто интересно общаться, а как парень. И это вовсе не потому, что он был заменой тому, чего мне так не хватало. Я почувствовала тягу с ним общаться, видеться, чем чаще. И честно, я допустила себе мысль, что спустя определенное время, если я расстанусь с парнем «А», то парень «Н» мог бы стать мне родными и возможно, получив опыт от прошлых отношений, как и он от своих, мы бы вместе могли построить свое общее счастье.

Однако, злая шутка судьбы, или как это назвать, но мой парень «А», поняв, что я серьезно восприняла его слова и была согласна расстаться, вдруг понял, что не желает на самом деле меня терять. И осознав это, он старается меня ни на минуту не оставлять одну, старается каждый день со мной видеться. Но я понимаю, что я в душе пустая, что мне все еще очень больно, что я его не простила. И что, я не могу говорить уже ему «Я Люблю Тебя». Тогда, он меня начал упрекать и винить в том, что я так быстро потухла к нему, но при этом, он готов это принять и попробовать мне вернуть чувства к нему. Но они иссякли и я не уверена, что готова еще раз давать ему шанс. А тут еще и новая симпатия. И вроде бы…Я понимаю, что парень «А» мне такой родной, такой привычный, и что я бы хотела бы вернуть чувства, но с другой стороны я понимаю – что банально нет той потребности показывать свои чувства, потому что и попусту нет. Есть только, наверное, привязанность. Я виню себя в том, что иссякла и теперь не хочу отношений, не хочу опять боли, не хочу вновь слышать «я не сделаю тебя счастливой». Я не хочу, чтобы бы более меня отталкивали. Я попыталась несколько дней проводить с парнем «А», как если бы ничего этого не было, но, увы, я упрекала его в своей боли, тем самым делая больно ему. Видимо, моя обида слишком велика, чтобы видеть что либо другое. А еще, не могу закрыть глаза и на новую симпатию, о которой думаю ежедневно, с которой хочу как можно больше общаться… Но я могу убить эту симпатию и попробовать возродить чувства к тому, с кем была столь долгое время. Но мне кажется, я не смогу вернуть свои чувства. Ведь я теперь словно полый сосуд… Но я не хочу так мучить и себя, и парня «А», и парня «Н», потому что он, видя меня такой загнанной в угол, тоже переживает. А так же, переживает, что я ему даю надежду, но тут же ее забираю. Поэтому, он пока ограничил общение со мной, чтобы дать мне сделать выбор, и чтобы самому не страдать и не привязываться ко мне еще больше.

Уважаемые психологи, помогите, пожалуйста советом. Многие из друзей говорят не давать парню «А» второго шанса, а подумать, прежде всего, о себе.

Спасибо за ваше внимание.