Моя дочка ушла в семью своего отца

Здравствуйте, Юлия.

Не думаю, что Вы плохая мать...

Скорее - слишком хорошая.

Вы все делали - для дочки. Жили, работали.

Вся Ваша жизнь была - для нее. К ее ногам...

Но не к ее сердцу.., не уча ее  не только брать, но и отдавать.

Сейчас. как это не покажется Вам странным, у Вас такая возможность появилась.

Она будет у отца, и там она будет получать не только все - для себя, но ее будут - заставлять учиться, выполнять какие-либо обязанности и все такое, связанное с обычной жизнью.

Райской жизнь с отцом может выглядеть только со стороны. Потому-что когда она была с ним, то она была временно, без обязанностей, без ответственностей. В раю.

А сейчас она будет - на земле, в обыденной жизни.

Такое бывает, когда ребенок встречается с отцом один раз в неделю - он добрый, он приности только радость, с ним только отдыхаешь, с ним - только праздник.

Теперь в такой роли будете Вы.

Вы - будете приносить только радость, т.к. время Вашего общения будет ограничено.

Вот, примерно, так.

Другое дело, что сильно настораживает Ваша жизнь - для дочери. Только для нее. Здесь - много ошибок. Если у Вас не будет своей интересной, счастливой  жизни, то Вам и с дочерью нечем будет делиться.

Здесь есть много такого, о чем Вам бы следовало подумать (или поработать с психологом).

И еще - Ваша дочь будет жить с родным отцом.

Это плохо?

Если Вы по настоящему заботитесь о ребенке, то тогда это не должно у Вас вызывать такие отрицательные настроения.

Задумайтесь - с родным отцом!

А Вы теперь будете для нее сплошным праздником (только не переусердствуйте  - иначе реакция может быть обратная).

Г.Идрисов.

Юлия, Вы написали, что дочка, ребенок 11 лет "стала разговаривать со мной будто это я маленькая и бестолковая, кричит на меня"! А ведь это, несмотря на Ваш возраст, на то, что Вы больше и старше и именно Вы дали ей жизнь, что Ваша обязанность заботиться о дочери - Вы ведете себя как ребенок. Нарушение иерархии и порядка в роду приводят вот к таким ситуациям. Муж верно решил, что ребенку нужна поддержка взрослого человека, дочь уже не справляется с НЕ СВОИМИ обязанностями, она - ребенок! А Вы в своей жертвенности ("вот уже больше 6 лет живу только ей и только для неё"!), в незавершенных отношениях с бывшим мужем  (а не с просто  "бывшим"!), в обидах на жизнь и с самооценкой - "я плохая мать... плохая жена... плохая дочь..." - вряд ли в таком состоянии Вы готовы сейчас что-то делать не только для дочери, но и для себя ("...в душе все умерло..")! Нет ресурса и если смотреть со стороны, единственно верное решение - отдать дочь отцу (она вернется к Вам, когда Вы будете готовы жить для себя, наполнитесь энергией и силой, зауважаете себя), там она может быть ... ребенком! Если что не понятно, обращайтесь!

Здравствуйте, Юлия.

Душа детей при рождении тоже выбираеет своих родителей. Вы единственно правильная мать для своей дочери. А ваш бывший муж - единственно правильный для своей дочери. В вашем письме вы не пишите о причинах развода. Но судя по тому, что он отказался помогать вам материально, вы оба не смогли до конца понять то, что произошло 6лет назад. Любовь между вами была, раз родилась дочка. Дети не рождаются там, где нет любви. Но что-то помешало свободному течению вашей любви - состоялся развод. И не смогли договориться. Возможно, помешала обида. Скорее всего, то чувство унижения растет именно из той ситуации. Вы не смогли очнуться, раз смысл жизни стали искать в жизни своей дочери.

Хотя каждый из нас приходит в этот мир, чтобы стать счастливыми. И у вашей дочери нет внутренней задачт сделать счастливой вас. У вашего бывшего мужа не было такой задачи. А у вас нет внутренней задачи сделать счастливой свою дочь.

Нередко бывает так, что ребенок, рождаясь, чувствует особую близость с одним из родителей (возможно у вашей дочери есть такая близость с отцом).

Хотя причина ее ухода к отцу может быть связана с ее внутренним взрослением.

Вначале своего пути дети очень близки с матерью (до 10-14 лет). Потом они чувствуют особую близость с отцом. Для девочки это связано со становлением ее женственности. Именно в контакте с отцом девочка психологически становится девушкой. А где-то в 18-20 лет девушка "возвращается" к матери. Но это происходит и становится возможным, если внутри мать готова принять ее в качестве подруги, новой женщины. Если нет, то дистанция между матерью и дочерью сохраняется на всю жизнь.

Перестаньте внутри, в своей душе связывать ее уход с материальным благополучием бывшего супруга. Перестаньте в душе критиковать его. Да, вы не состоялись как супруги, но вы навсегда отец и мать вашей дочери. Вы связаны на вс ю жизнь. Примите эту связь. Думайте о том хорошем, чему ваша дочь может научиться в контакте с отцом. Вы наверняка замечали, что есть такие качества, которые она унаследовала от отца. С уважением принимайте их. Это позволит вам сократить дистанцию, возникшую между вами. Не только ваш бывший супруг будет решать вопрос о возможности общения между вами и дочерью. Она вернется, станет ближе вам как только ее душа почувствует, что вы на правильном пути. Т.е. начали думать о собственном счастье и не только через понимание себя как матери, перестанете ругать ее отца.

В ее уходе, скорее, есть стремление психологически защитить отца от вашей злости, чем стремление унизить вас. Есть душевная близость с отцом. Душа бескорыстна. Она защищает то, что ей дорого- принятие и любовь. Не ругайте ее за любовь к отцу. Ребенку важны вы оба. Просто в разные периоды времени по-разному важны.

Чем скорее вы сможете принять чувства своей дочери, тем быстрее она сможет сблизиться с вами. Хотя эта близость будет чуть меньше, чем вы ожидаете. Используйте то время, которое у вас появилось не на самобичивание, а на саморазвитие. Поймите, зачем ваша душа пришла в этот мир. Какие ваши дела будут давать вам возможность почувствовать себя счастливой.

Вы единственно правильная мама для своей дочери. Но если бы вы не встретились с ее отцом, то у нее бы не было возможности появиться на свет. Так что ваш бывший супруг сделал для вас очень многое - дал вам возможность стать матерью. А для женщины это уже очень много! Поблагодарите его за это (можно даже просто шепотом). Да, он не состоялся в качестве вашего супруга. Но точно состоялся как отец вашей дочери. Только за это он уже достоин уважения. Вы расстались. Но это не конец вашей жизни. Вам еще идти и идти к собственному счастью. Точно также и ваша дочь ищет свой путь. Если в близости с отцом вы сможете увидеть и для нее новую возможность в развитию, то это очень ей поможет!

Удачи вам! Если есть возможность, то обратитесь к специласту по семейным системным расстановкам.