Не понимаем друг друга

Здравствуйте, Елена! давайте разберем, что происходит:

мы находимся в разных городах (он работает в другом городе), общаемся каждый день и часто возникают ссоры. Он не учитывает моего мнения, я всё должна делать так как он этого хочет и не важно хочу я этого или нет.

конечно на расстоянии отношения не построите - Вы не видите его, он не видит Вас, всеё общение по телефону - НО - уже и здесь Вы можете уже видеть черты своего молодого человека - он довольно требователен и нетерпим к Вашим потребностям и чувствам  и ДЛЯ НЕГО ЭТО НОРМАЛЬНО! получается, что Вы видите всё это И ПРИНИМАЕТЕ сами такое отношение к себе ! почему? почему САМИ настолько не любите себя? Вы готовы быть зависимой - ведь это ВАШ выбор - он НЕ может Вас заставить - ВЫ всегда можете ИЛИ согласиться на давление ИЛИ отказать и услышать себя!

Я всё время пытаюсь ему объяснить что я не вещь, что у меня есть чувства и мне обидно что его не волнует мое мнение, но это бесполезно.

между Вами не строятся отношения, а происходит постоянная борьба, где Вы пытаетесь ему объяснить КАК Вы ХОТИТЕ, чтобы он относился к Вам - и это Ваш капкан! Вы верите в то, что его можете изменить, что нужно объяснять и он изменится - НО - этого НЕ будет! ДЛЯ НЕГО УЖЕ НОРМАЛЬНО ТАК относится к людям, к Вам - Вы это НЕ измените и получается, что между Вами только борьба и борьба с самой собой - боитесь увидеть, что партнер НЕ ТАКОЙ, каким бы Вам ХОТЕЛОСЬ, чтобы он бы (именно морально-нравственные качества) и пытаетесь его переделать - получается, что ЕГО таким какой он есть - ВЫ ОТВЕРГАЕТЕ и что Вам НУЖЕН ДРУГОЙ мужчина - с ДРУГИМИ нормами и ценностями!

хотелось бы хоть не много уважения к себе. Когда он злой может нагрубить очень сильно. Как ему объяснить что нельзя так с девушками обращаться?!

НИКАК! Вам нужно понять - что ВЫ ЧЕЛОВЕКА ВНУТРИ ИЗМЕНИТЬ НЕ МОЖЕТЕ! для него НОРМАЛЬНО ТАК относится к девушке и в целом к человеку -а  для ВАС? ведь ВЫ продолжаете всё это принимать и терпеть - зачем? выбор за Вами - или дальше продолжать бороться и винить его в том, что он таков, при этом не видя, что именно ВЫ САМИ оставляете себя в этих отношениях или начать уважать саму себя !

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Елена, здравствуйте!

Люди обращаются с нами так, как мы позволяем им с собою обращаться. И в описанной вами ситуации именно от вас зависит, донесете вы до своего мужчины, что не готовы терпеть его давление или нет. Будете ли продолжать брать на себя вину или нет...

На сегодняшний день вы с ним спорите. Но сам факт продолжения отношений говорит о том, что вы подстраиваетесь под него (как минимум, чтобы избежать скандал). И конечно же первое, что вам предстоит научиться делать это конструктивно отстаиваться свои границы!

Скандал - это бессознательный способ "продавить" вас. Точно так же, как обвинения. Вам предстоит научиться очень спокойно и твердо говорить о своей позиции, как бы не реагировал на нее ваш мужчина, Елена... В общении с ним проговаривайте, что он имеет право на свое мнение, не соглашаться и пр. Но так же четко и уверенно говорите, что у вас есть своя позиция, и вы ее не поменяете.

Пресекайте скандалы и попытки вас обвинить твердо, но вежливо. "Я не готова продолжать разговор, если ты будешь кричать на меня". "Мне жаль, что ты не готов услышать, что я думаю иначе. Но я не изменю своего решения, как бы ты к этому не относился". "Я понимаю, что тебе тяжело в чужом городе, но ты обвиняешь меня в том, что я имею свое мнение. Это нелепо. Но я никак не могу повлиять на твои чувства. Ими управляешь только ты..."

Оставляя за ни право злиться и не соглашаться, вам важно оставлять и за собой право иметь собственное мнение, Елена! Только так вы выстроите эту границу.

Многое из того, что делает ваш мужчина - типичная манипуляция. Бессознательный и неконструктивный способ одержать верх... Но манипуляция возможна лишь тогда, когда мы позволяем собой манипулировать. Именно поэтому важно учиться отстаивать свои границы. Научиться этому можно в том числе на тренинге противостояния манипуляциям. Я будут проводить такой в конце марта, как раз собираю группу. Так что если будет интерес - отпишитесь!  

Кроме того, я рекомендую вам проработать те темы, которые вызывают внутри вас чувство вины. Это чувство очень часто противоречит здравому смыслу, но при этом - руководит нами. Из чувства вины вы, возможно, соглашаетесь с чем-то, с чем действительно не согласны. И конечно же до тех пор, пока это чувство живет в вас, выстроить границу будет не просто!..

В работе с психологом вы сможете понять откуда берется это чувства и избавиться от него, Елена.

Успехов вам!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Елена, добрый день!

Мне кажется, то что, происходит, это не столько проявление отношения мч к вам, сколько его ревность, собственничество. Ведь, когда вы рядом, проблема спадает! А если бы это было проявлением его отношения к вам, то наоборот, при личном общении все только обострялось бы. Так что, судя по всему, на расстоянии его начинает одолевать бред ревности, он начинает сам себе доказывать, что вы принадлежите ему - и упражняется в авторитерности и собственничестве. У вас есть два выхода - либо терпеть, облегчая себе терпение пониманием того, что происходит, либо уговорить его обратиться к психологу (его одного или пойти на консультацию для пары).

Гунар Татьяна Юрьевна, психолог, психоаналитик в Москве

Елена, добрый день!

Конечно к постоянным обвинениям привыкнуть трудно да и незачем. Вы совершенно правы в том, что пытаетесь отстоять свое достоинство. 

Но, часто бывает так, что другой человек в отношениях с нами, пытаясь нас в чем-то обвинить, просто сигналит нам о каком-то неблагополучии. О чем сигналит ваш молодой человек? Если его что-то не устраивает в вашем поведении , возможно он видит какую-то опасность или угрозу не только ему, но и вам, а значит и вашим отношениям.  

Из вашего описания неясно по каким поводам вы ссоритесь. Это глобальные вопросы мироощущения или бытовые мелочи? Он действительно нарушает ваши личные границы или вам только кажется это?

Лучше бы все это обсудить с психологом. Тогда станет понятно как улучшить ваши отношения. Но строить иллюзии, что вы можете объяснить ему , как можно , а как нельзя обращаться с девушками не стоит! 

А стоит увидеть, что в вашем поведении и словах позволяет ему так себя вести. И тогда уже корректировать себя и не корректировать. Разбираться с этим при участии психолога в Зеленограде гораздо легче чем одной. Обращайтесь!

Карпова Людмила Николаевна, психолог в Москве