Что со мной?

Чем взрослее я становлюсь, тем отчетливее понимаю, что я - пустой человек.

Пустая оболочка, которая ни для чего жила до своего своего совершеннолетия. Хотя почему же "до", и после я остаюсь полнейшим Никем без собственного "Я", без всяких увлечений, без всякой личной жизни, без всего. Да и пессимистом, ко всему прочему.

В моей жизни прошло восемнадцать лет, я оглядываюсь назад в надежде найти среди бесчисленных прожитых дней хоть один радостный, и я не могу найти, ничего не приходит в голову. Пытаюсь вспомнить хоть одно значимое достижение в своей жизни, и конечно же, такого нет. Я постоянно плыву по течению, и если оно как-то меняется, или мне приходится грести, или, что самое худшее, плыть против течения, то я не выдерживаю такого. Я откровенно слаб. Рохля, нытик, дурак...

Даже факультет в вузе выбрал только потому, что легче после него найти работу, и, как называется, догадайтесь какой. Экономический, конечно же, аж в самом МГУ. Последнее сказано с сарказмом, потому что я откровенно ненавижу учиться. Когда-то, возможно, любил, сейчас же нет, просто ненавижу. Меня давит в стенах университета. Давит. Душит. И грудь как будто тисками сжимают. Я вроде бы, мужик, но ноги подкашиваются и часто случаются дикие панические атаки, которые длятся по тридцать-сорок минут. Я ненавижу себя за собственную слабость.

В последнее время, все о чем я думаю, это скорейшая смерть. Понимаю, рано мне помирать, но мысль просто вцепилась в меня, либо это я не могу от нее отказаться, потому что для меня она прекрасней всех на свете. Прекрасная мысль о скорейшем уходе о жизни. Каждый раз когда стою у метро, у платформы, и каждый раз когда проезжают мимо вагоны, я крепко вжимаюсь в стены, потому что мне страшно, мне дико страшно. Мне становится трудно дышать, а сердце бьется сильно-сильно, голова становится как в тумане. Этот звук поездов сводит меня с ума.

Мне хочется прыгнуть вниз. Это сильнее меня, что-то так и тянет меня, иногда мне кажется, что я становлюсь сумасшедшим. Не могу также выходить на балконы, не могу смотреть вниз уже с шестого этажа, опять спирает дыхание, кружится голова, и вновь кажется, что я сейчас сброшусь вниз.Я живу на десятом этаже и почти не открываю окон. Я баба, нет, я хуже бабы...

Я так одинок. Вокруг меня миллионы людей, Москва как-никак. Каждый день они вжимают меня в двери метро, каждый день я трясусь с ними в одном вагончике, каждый день я вижу своих сокурсников, но все равно я чувствую себя таким одиноким. Мне страшно с ними разговаривать, с парнями даже страшнее, чем с девушками. В последний раз когда я пытался заговорить, мне стало так плохо от того, что я слишком сильно разнервничался.

Мне кажется, что все считают меня за лоха, потому что я плохо учусь. Знаю, что могу лучше, но как только началась вторая неделя пребывания в экономическом, я понял, что мне не нравятся ни экономика, ни математика, а такие предметы как философия и история просто сжигали мозг. Поэтому я тупо перестал учиться. Перестал стараться, как делал это для ЕГЭ, для чертового ДВИ, для распределительного теста, для гребанного FCE. В жопу учебу, все равно я делал это для родителей, а они никогда не замечают, чем я хорош. Только мои недостатки. Сдал ЕГЭ по общаге на 93 - ну ок, по англу на 94 - ну ок, по русскому на 95 - ну ок, по матану на 72 - почему так плохо сдал, зачем мы тебя растили! Сдал ДВИ по матану на 70 – почему так мало, мог бы и лучше, зачем мы деньги платили репетиторам! Приняли в МГУ, ВШЭ, ФУ - ну ок. Не попал в 101 группу - тупой, необразованный ребенок, а мне и во французской группе хорошо живется! И не объяснить же, что я вообще не знаю экономику, потому что у меня ее тупо не было. Получил после первого семестра пересдачу по (опять-таки!) матану, так маму такой злой лет десять не видел. Опять я тупой, но на этот раз она мне заявила, что выгонит меня из квартиры и оборвет со мной все родственные связи, если я не сдам. Сказала, что снимает с себя всю ответственность за меня. Понимаю, я совершеннолетний, но это немного жестоко, нет? Хоть бить-то почти перестала, а то в детстве тройки и двойки мне больно обходились. Очень больно.

Хотя, конечно, я понимаю, образование – штука важная, да я должен стараться, а то зря государство за меня платит. Понимаю, а все равно злость берет.

Недавно мама сказала мне кое-что, и я понял, что, наверное, буду страдать всю жизнь. Она задолжала кому-то три миллиона рублей! Г*ебанных три миллиона! Сказала, что долги были в долларах, а вы знаете, какой сейчас доллар. Поэтому долг в рублях значительно возрос. Прощайте все мечты хоть раз, ну хоть разочек выбраться из России хотя бы в Египет или Турцию. Я ни разу не был за границей. Я хочу потрогать пирамиды, я хочу хоть разок покупаться в океане, хочу увидеть речку шире, чем Москва-река. Кроме Москвы я разве что только в Воронеже и Ульяновске был. Там не насмотришься ни на что, кроме низеньких домов и стареньких бабусек. Ее долги меня сейчас, конечно, не удивили. Она всю жизнь должает, потому что не умеет вести свой "бизнес". А это еще я тупой, неблагодарный ребеночек.

Мне ведь тоже надо будет выплачивать, когда начну зарабатывать. А так не хочется.

Хотя долги моих родителей меня волнуют не так сильно, как то, что я не состоялся, как человек. Когда я бежал кросс на физ-ре на триста метров, меня обогнала однокурсница, которая была в два раза больше, чем я. А ведь я старался, очень старался! Обидно. Отжаться десять раз, пробежать километр я тупо не могу, что уж говорить о подтягиваниях. Я так долго думал об этом и понял, что хочу измениться. Не хочу проживать жизнь зря. Хочу хоть раз иметь возможность доказать людям, что я чего-то стою, поэтому не надо списывать меня со счетов.

это действительно уже крик души. Мне некому излиться, кроме моей собаки, но она плохой собеседник. Осталось вылить Мою Пустоту в пустоту интернетную. Потому что я, честно, на грани самоубийства. Это мелко и неправильно, знаю, все отчетливо понимаю, не дурак. Но у любого человека, простите, есть предел. Если у тебя в жизни нет любви, друзей, талантов, счастья, а главное – хоть минимальной расплывчатой цели в жизни, то ты будущий самоубийца. Наверное, меня не держат ни любовь, ни друзья, ни талант и прочие увлечения, а семья и остатки гордости. Хоть убейте, не могу бросить семью. Никогда не скажу маме, что будь у меня деньги, я их все ей отдам, если они ей будут нужны, не люблю я разговаривать, да и вообще стеснительный человек. Немного парадоксально, потому что, появись хоть маленькая возможность, я удеру из дома на максимальной скорости подальше от чересчур агрессивной мамы и слишком мягкотелого папаши-подкаблучника.

Такое апатичное настроение со мной уже с класса девятого, то есть прилично, раз я на первом курсе.

Я не знаю, что со мной, я запутался, хоть убейте!

Все надоело!