Как полюбить себя?

Здравствуйте.

Мне 20 лет, через два месяца будет 21, у меня есть лишний вес и я не особо привлекательная, у меня никогда не было отношений, я даже никогда не целовалась.

Меня приводит в шок тот факт, что у всех моих знакомых и подруг есть и всегда были, лет с 16, молодые люди, и на них постоянно обращают внимание парни, я даже сама это наблюдаю, когда мы находимся в какой-то компании, на меня нет никакого внимания, а на них оно есть всегда.

В такие моменты мне просто хочется забиться в угол и плакать. Я просто не могу справиться с этим, я как будто становлюсь другим человеком, который только хочет жалеть и жалеть себя.

Я стараюсь следить за собой. Я отрастила длинные волосы, они достаточно хорошо выглядят, мне они нравятся и мне идут, они всегда чистые и уложены, я начала краситься, ну там ресницы, глаза, иногда помаду наношу не яркую, то есть ничего сверхъестественного, всё в рамках и всё прилично и выглядит вполне мило.

Я очень переживаю из-за своего лишнего веса, я не знаю даже, он не критичен, мой рост 166, я весила 82 и при этом у меня не отвисал живот, я не ношу обтягивающие вещи и то есть я выгляжу нормально, но я постоянно сутулюсь, мне кажется, что если я выпрямлюсь, то все будут на меня смотреть, а у меня есть живот и толстые ноги, а когда я сутулюсь, я чувствую защищенность что ли, как-то так. Старалась носить юбки и каблуки, но после одного дня в такой одежде, я проводила полночи в слезах, мне казалось, да и сейчас кажется, что все смотрят на меня и шушукаются и говорят за спиной, что я очень толстая, что я отвратительная, когда я дома сижу, то я смотрю в зеркало на себя и меня всё в себе устраивает, я начинаю думать, что как бы хорошо на мне смотрелось какое-нибудь платье или туфли, но перед любым выходом из дома на меня находит что-то ужасное, я начинаю переживать ИЗ-ЗА ВСЕГО, я переживаю, что опять же на меня будут все смотреть (хотя я очень люблю внимание) и все будут обсуждать, и то есть я просто не понимаю, как это возможно. У меня в голове борются два противника: первый говорит мне, что я красивая, умная, что я со всем справлюсь, что я молодец, а второй заглушает первый и говорит мне, что я ужасно толстая, омерзительная и отвратительная и я начинаю чувствовать себя просто огромной тушей сала и у меня текут слёзы и я не могу ничего с этим поделать, я просто плачу, я в последнее время почти никуда не хожу с кем-то, я стараюсь остаться одна, в кино я хожу одна, по магазинам тоже, потому что все мои подруги стройные и достаточно привлекательные, а моя лучшая подруга просто очень красивая девушка и она очень хорошая подруга, но я ее ненавижу за то что она такая! Почему она такая стройная, хоть и ест все подряд? почему у нее есть парень сейчас, да и раньше тоже были? почему она такая красивая родилась? почему мои волосы не такие, как у нее? почему с ней знакомятся на улице, а со мной нет? почему? почему? почему? и все эти вопросы портят нашу дружбу, Я ПОРЧУ нашу дружбу, я не знаю как прекратить, я просто скоро останусь одна из-за всего этого.

Я прочитала кучу книг, о том, как не надо сравнивать себя с другими, все мы разные, нужно себя принять такой, какая я есть и тогда появится человек, который меня полюбит и блаблабла, я слышала миллиард раз всё это.

Я просто боюсь жить дальше, я боюсь, что останусь одна навсегда, что никого не будет рядом, никогда.

Сейчас я четвертый месяц придерживаюсь правильного питания, но мои результаты пока только -6,8 кг.

Я думаю, что это хороший результат, но когда я вижу результаты других людей с примерным рационом, как и у меня и физ. нагрузками, у них бывает и по 20 кг за 4 месяца с таким же начальным весом, как и у меня.

Я теряю силы, я постоянно плачу, я не могу себе простить, что теряю так мало, что я такая дура, что я вечно ною и жалуюсь, что я не могу радоваться за своих друзей, потому что жутко им завидую.

Я НЕ ХОЧУ ЗАВИДОВАТЬ, но я продолжаю это делать и я понимаю, что от этого хуже всем вокруг, да и мне тоже, но я веду себя, как дура

Я хочу, чтобы появилась любовь, я хочу дарить любовь, но, опять же, я уверена, что никто не обращает на меня внимание и никогда не обратит, и я думаю, что не способна уже ни на что, я даже себя не могу полюбить

ну черт возьми

Я ненавижу и себя и свое тело и свою душу и всех своих родных и близких и от этого всё становится плохо

Я не знаю, как придать себе сил

помогите мне