У меня булимия

Здравствуйте. Мне 23 года. Я занималась лайт-шоу, танцами, выступала в клубах на тематических вечеринках. Год назад меня предала одна из подруг, я выяснила, что она говорила гадости за моей спиной. Она так же была моей коллегой. В связи с этим мое мировоззрение относительно танцев, выступлений и привлечения внимания к себе и своим талантам изменились: я поняла, что все это не имело никакого значения, поскольку не вело ни к чему положительному. Сегодня люди говорят о тебе одно, завтра их мнение о тебе поменяется. Понимание "славы" для меня тоже поменялось, я поняла, что слава соотносится больше с грязью и идет с ней рука об руку. Я не люблю грязь о себе, будучи человеком высоких моральных принципов я не могла вынести сплетни о себе за спиной о моем якобы непорядочном характере тогда, когда мои взаимоотношения с противоположным полом и людьми в целом всегда были сдержаны. За 23 года у меня был один партнер, с которым мы планировали свадьбу и расстались после 4х лет отношений по своим причинам. Само собой, не видя для себя достойной пассии я 3 года была одна, отталкивая настойчивых ухажеров (которые охотно поверили в слова моей "подруги", учитывая то, что мой отказ оскорблял их) В общем, я бросила выступления, танцы и на полгода замкнулась в себе. Я провела эти полгода дома, не следя за тем, что я кушаю, в большей степени погружаясь в буддийскую философию, и отлично себя чувствовала до тех пор, пока однажды старая подруга не вытащила меня в один из клубов, где я когда-то выступала. Увидев меня старые знакомые откровенно посмеивались, и не удивительно, я набрала 10 кг пока была дома. Придя домой я прочла о себе отзывы на странице встречи того клуба в тот день когда мы были там: там писалось о том, насколько я потолстела, и как справедливо наказала меня судьба за мою строптивость. Кто-то писал, мол, довыпендривалась, теперь такая жируха никому не будет нужна. В те полгода, что я затворничала, я познакомилась в интернете с очень хорошим молодым человеком, и мы общаемся уже больше года по сей день. Планируя с ним увидеться летом, я пришла в ужас от того, что в своем росте 170 и 70 кг веса я полная, я боялась, что не понравлюсь ему. Он мне нравился очень сильно, он начитанный и умный, с хорошим чувством юмора и разделяющий мои взгляды. Я настолько испугалась, что целый месяц просидела питаясь одним обезжиренным кефиром, и сбросила 10 кг уже к июлю. Мне все казалось мало, мне казалось что еще 5 кг, и я буду идеальна, что у меня по прежнему толстые ноги и уродливое лицо. Я голодала, срывалась, снова голодала, это продолжается и по сей день. Однажды мне удалось довести вес до 56кг, и на следующий день я сорвалась и съела около 5кг еды за один присест, естественно вес вернулся в позицию 59 кг, и это волнует меня по сей день. По сей день я голодаю по два три дня, а потом, в приступах апатии, несчастья и думая, что любят таки не за вес, я бегу в магазин и покупаю чипсы, конфеты, макароны, мороженое и ем, как в последний раз. После чего мне становится плохо, я лежу и ненавижу себя, обливаюсь слезами, срываюсь на него (моего молодого человека) и на окружающих. Я знаю, что я должна начать дробно питаться, что мне стоит завтракать, обедать, перекусывать и ужинать, знаю, что должна есть вареную грудку и овощи. У меня был опыт когда я месяца 4 ела только сырые овощи и фрукты, но сейчас цены выросли настолько, что я могу позволить себе разве что капусту. Я не могу так. Я хочу сладкого, я хочу свежих фруктов или наоборот жареного мяса, хочу здесь и сейчас. когда я поем мне будет стыдно и я буду ненавидеть себя, так что завтра скорее всего я проведу на воде, и послезавтра, а потом снова сорвусь и объемся так, что будет больно дышать. Я не вызываю рвоту потому, что с детства боюсь рвать. Только поэтому. Я панически боюсь потолстеть, потому что я буду снова уродливой. Я просыпаюсь ночью желая покушать. И я хочу быстро похудеть. Я не хочу объедаться, но когда я ем я не могу остановиться. Я хочу всего и сразу, и сладкого и жирного и мучного. Это пугает меня, через полгода я оканчиваю вуз и должна буду идти работать, но это проблема для меня, я боюсь искать работу, боюсь потерять своего дорогого друга, хочу второе высшее, но не знаю, чего хочу и потяну ли. У меня заниженная самооценка, мне говорят что я отлично рисую, что я способна к моей любимой физике и что я красивая, но я не вижу этого, я вижу толстые ноги, сплошные неудачи и замкнутый круг. Я не знаю, что буду делать через полгода, но точно знаю калорийность каждого продукта на полках в магазине как в ста граммах, так и в одной порции. Я знаю, что это не нормально, но сама я не могу с этим справиться.