Страх хуже всех

Я задумалась о том, что мне уже 28 лет... Что молодость уже практически закончилась. И не смотря на то что многие говорят, что я выгляжу моложе своих лет в душе мне наверное все таки много лет...

Мне кажеться причина моих неудач в моем страхе что я хуже всех... Я старший ребенок в семье но разница у нас с братом небольшая полтора года. Мои родители всегда хотели мальчика и с самого начала даже не думали этого от меня скрывать... Когда я была маленькая то очень переживала из за этого ревновала плакала сорилась с братом.. но у них он всегда был прав... меня били его никогда..

Всегда я была плохой, а он хороший... Это была проблема моего детства.

Помню, что папа всегда очень сильно меня бил... Он часто бил меня при этом приговаривая: идиотка! эгоистка! сволочь! я переживала от этих слов еще больше чем от ударов думая от том какая же я все таки плохая... Они ожидали, что это изменит мой строптивый характер, а я еще больще уходила в себя и становилась все больше не послушной.

Мне каже ться что этот мой комплекс что я хуже сех пошел изтакже детского садика.

Меня как старшую из -за постоянный ссор с братом уже в достаточно позднем возрасте отдали в детский садик в возрасте 5-6 лет.

Не знаю как так получилось но то ли я стеснялась знакомится, то ли от того что никогда раньше не дружила с другими детьми, то ли сами дети сторонились и не хотели дружить со мной. То ли потому что переживала что меня отправили как в наказание в садик (брат остался с бабушкой дома) . Со мной никто не дружил!... Я видела как они дружат вместе гуляют играют но боялась подходить к ним не знала как, боялась что высмеют или они меня не любили я не знаю и не помню что именно произошло... Я плакала, грустила, каждый день походов в детский садик для меня был огромным стрессом. Я все больше чувствовала, что меня «действительно» никто не любит! Наверное мама и папа правду говорили я плохая, я хуже всех и главное злая! Мне не нравилось как там готовят еду, воспитатели на меня кричали, что я не хочу есть, а я до сих пор помню как со слезами не могла запихнуть в себя гороховое пюре и борщ. Ела через силу, казалось что меня сейчас вырвет от этой еды. Но я пыталась запихнуть в себя еду только потому, что бы на меня не кричали и не было стыдно перед всеми. Казалось я умирала от стыда, со мной и так никто не дружил, а тут еще стыдили при всех... Малейшая критика причинила кучу страданий... Я все больше уходила себя нет наверное здесь я вообще ушла в себя ... уже и не пыталась заводить друзей... ведь я хуже всех зачем пробовать все равно никто не захочет со мной дружить..

Позже я начала думать, а почему же меня не любят дети в садике? Может быть я другая? И тут случилось то, что казалось мне тогда дало ответ на этот вопрос.

Я была высокой девочкой немного крупнее всех. Пока я не ходила в садик я этого не замечала так как не видела других детей.

А тут оказалось я выше всех! И был там один мальчик он постоянно дразнил меня тостуха... Да какая же я была тогда толстуха ?! Одна кожа да кости. Была худенькой высокой девочкой просто я росла немного быстрее своих сверстников, а тут еще и группа в которой я старше всех на 1-2 года. Вот и появился у меня комплекс неполноценности...

Я жутко переживала из за того, что меня ставили первой по росту.

Казалось умирала от стыда из-за этого. Сутулилась, постоянно молчала, стеснялась и боялась перечить другим. Когда мы ложились спать и мы оставались в одних трусиках Максим так звали этого мальчика с насмешкой при виде меня дразнил «толстуха!!!» я со всей силы при виде его втягивала живот, что бы казаться худее и убегала, что бы он меня не видел и другие не слышали как он меня называет... «Толстуха» кажеться это слово по сей день звучит в моей голове...

Сейчас когда прошло много лет я изменилась. Оченьдолго еще после этого в школе аж до 11 класса я была тоже очень замкнутой мало с кем общалась, комплексовала из-за всего делала все все что меня просили... а потом к 20 годам я изменилась да теперь я стала не робко идти за коллективом а идти даже простив всех не боясь никому перечить... я разочаровалась в людях стараюсь быть подальше о них, у меян мало друзей ( было одно время много но это еще один долгий разговор я в них разочаровалась) Мне кажеться я чувствую себя разбитой... Этот страх еще с детского сада не дает мне покоя заставляет искать в себе какие то изьяны... Мне кажеться я чувствую себя хуже всех.. Помогите