Помогите разобраться в себе

Доброго времени суток! Помогите, пожалуйста, разобраться в себе! Мне 31год, не замужем, детей нет, живу с родителями. У меня есть родная сестренка и как говорят сами родители "меня родили ибо какая ж семья без ребенка?!", а вот сестренку через 5 лет "для души". И так получилось, что открыто теплые чувства и внимание они проявляли к младшей, а я должна была быть нравственной, серъезной, ответственной девочкой. Я должна была всегда во время приходить домой, иначе "дверь закрою и иди куда хочешь!". Я должна была получить аттестат с хорошими оценками для дальнейшего поступления в ВУЗ. Закончить институт, а если нет то "ты что тупее валенка?!". Когда под конец учебного года в 11 классе умер дед у меня на глазах от рака...единственная для меня тогда поддержка, опора, защита без каких-либо условий, то словами не передать как я переживала (та и сейчас не могу вспоминать о нем без слез). Я словно стала совсем одинокой, я не представляла своё будущее без него. Тогда родители наверно впервые подумали обо мне никак о бездушном роботе, который не имеет право на свое мнение, а о моем психологическом состоянии и проявили понимание. После похорон разрешили мне пожить немного у деда в квартире одной(тем более с рождения это был мой второй дом, и перед смертью деда я там жила и ухаживала за ним).

Затем я получила аттестат, но в институт не поступила в который они хотели на бюджетной основе. Предложили закончить бухгалтерские курсы, меня это тоже устроило. Закончила курсы и родители снова стали настаивать на поступлении в тот ВУЗ. Мое же желание было отвергнуто - работать и самостоятельно откладывать денег на платное образование в другом институте. Единственное, что получилось "отвоевать" это заочную форму обучение вместо дневного. Работу ,которую я нашла себе отцу не понравилась и он договорился со своим директором дабы меня взяли помощницей бухгалтером. Мне эта идея понравилась. У меня появилась возможность расширять знания на практике о бух.учете и официальный стаж, но была мизерная зарплата и вместо отпуска для отдыха сессии. Я неплохо работала и директор в кулуарах хвалил меня перед отцом...закончила курсы по вождению легкового автомобиля...и с не терпением ждала окончания ненавистного ВУЗа, заодно и стаж нарабатывала и тогда я бы уже могла выбрать более выгодную работу и могла бы жить отдельно от родителей.

Через почти 3 года работы директор поставил перед выбором. Он предложил мне должность главного бухгалтера с более высокой зарплатой и без помощника, но никаких уходов на сессию. И я выбрала институт. Я нашла себе более выгодную работу и попросила маму разрешить мне жить отдельно от них в квартире деда. Она сначала согласилась и даже уже купили обои в некоторые комнаты, хотя отец был категорически против. Но! На работе возникли проблемы с уходом на сессию и мне пришлось уволиться. Скоро должна была быть сессия и поэтому я пока не искала новую работу. Началась сессия, а мне до неё и дела не было так как я узнала о беременности. Эта новость была для меня очень нежеланной. Тем более что мужчина отказался (отношения были несеръезные и родители ничего о нем не знали). А по их представлениях я просто не имела право беременеть будучи не в браки и так позорить их. Я не ходила в институт, просто лежала целыми днями и думала "что делать? как быть?". Мне хотелось сквозь землю провалиться. Решения менялись миллион раз за сутки. Я пошла советоваться к подругам, но они тоже были в расстерянности. Затем к старшей двоюродной сестре. Она мне не сказала ничего конкретного, но зная моих родителей лишь подтвердила моё мнение. То что они, мягко говоря, будут весьма недовольны. А отец так вообще может башку снести. Когда я вернулась домой, то в голове не надолго появилась мысль "А вот если бы я болела чем-нибудь серъезным, то наверняка они бы меня не осуждали и не ругали. а уже были бы согласны на всё, лишь бы не болела. И начала перебирать известные для меня тот момент болезни, но неболезненные и не смертельные. Все заболевания из списка в моей голове не подходили и тогда я просто представила как я лежу обессиленная на кровати, а рядом стоят родители с жалостливыми глазами." Я поняла, что так могу бесконечно лежать и менять решения, а от этого в голове каша только увеличивается. В результате, я сделала прерывание беременности.

Через 2 месяца иногда еле-еле заметно начали появляться первые симптомы болезни.Но я успела закрыть сессию, сдать гос.экзамен, защитить дипломную работу. В свободное время даже начала искать работу. Но на торжественное вручение дипломов, пойти не смогла, так как уже лежала в больнице с подозрением на миастению. Диагноз подтвердился, у меня миастения генерализованной формы с прогрессирующим течением.

Диагноз с 2008года, лечилась нетрадиционно, с трудом но всё-таки сама выходила прогуляться с подругами. К 2010году состояние сильно ухудшилось и началось нормальное медикоментозное лечение. На сегодняшний день я можно сказать исчерпала все методы, а физическое состояние оставляет желать лучшего. Хотя от такого лечения большинство других миастиников давно бы уже жили полноценно.

Посмотрев тренинги, сделала вывод, что я посредством своей болезни как бы спрашиваю у родителей " а я для вас имею значение?". А может быть я как бы назло болею...В любом случае, это обида на родителей за их холодность ко мне, по сравнению с отношением к сестренке. Мне нужно простить родителей? Если да, то как это сделать? Вариант -сесть и поговорить с ними не подходит. Они не те люди, чтобы понять такие вещи.