Детское поведение

Здравствуйте. Мне 19 лет, я учусь в ВУЗе(в целом довольно хорошо), живу отдельно от родителей, но материально от них еще завишу. Жила я в не полной семье, в глубоком детстве (в возрасте 1-4 года) я часто была свидетелем, как мне говорила моя мама, как мой отец ее избивай в "пьяном угаре", ближе к 4м годам в квартире, в которой я жила тогда с мамой и ее родителями моя бабушка повесилась. Во дворе меня дразнили, смеялись надо мной, и издевались, грубо говоря. Конечно, в моем детстве были и хорошие моменты, не спорю, они у всех бывают.

Меня беспокоит то, что все вокруг мне говорят, что я веду себя как маленький ребенок (в плане поведения); что я еще не зрелая личность и смотрю на мир через розовые очки"; не умею говорить "нет", где нужно; что во мне нет серьезности как таковой; что я решаю за других как и что они чувствуют, и не только в это активно верю, но пытаюсь им это навязать; что я безответственна даже в элементарных вещах, например, я знаю, что нужно оплатить, допустим за квартиру, но сам поход в тот же самый "пункт оплаты" я могу откладывать на несколько дней, пока мне не начнут мне грубо говоря "капать на мозги" этими счетами. Мне все говорят, что я живу в собственной раковине, и не живу реальностью и крайне рассеяна. Бывает, что мне страшно просто сказать человеку, что он на кассе оставил бутылку с водой, за которую заплатил, потому что я просто теряюсь в такой элементарной ситуации, и не знаю что делать.

Я отлично понимаю, что я себя очень часто веду как маленький 5ти летний ребенок (каковым я себя и ощущаю): обижаюсь, устраиваю чуть ли не скандалы, если мне что-то не нравится; часто спорю на "пустой почве", пытаюсь даже в элементарном диалоге перевернуть слова так, чтобы начать дискутировать по этому поводу; думаю что все вокруг должно крутиться возле меня с целью "лишь бы мне было хорошо", чтобы мне все приносили готовое, а я все это бы брала, прилагая наименьшие усилия для этого. Бывает, что в серьезных разговорах я начинаю все это переводить в шутку, сама осознавая это только через какой-либо промежуток времени, но не пытаюсь делать из этого выводы. Пытаюсь переложить груз ответственности если не на кого-то, то на стечение обстоятельств. Я отлично понимаю, что заняла позицию "все кругом виноваты, одна я такая хорошая, только я знаю, что правильно, а что нет и все в таком же духе".

Так же я отлично осознаю, что я пытаюсь всяческими способами уйти от ответственности, вплоть до того, что в тех же самых отношениях с парнем, я перевалила весь груз ответственности на него, он все время делает какие-то шаги на встречу мне, что-то делает. Я же во всем этом только и жду этих шагов, принимаю их, но в ответ я лишь только хочу сделать какой-то шаг, но не могу, потому что элементарно боюсь последствий.

Я прекрасно понимаю, что я аморфно себя веду во всех жизненных аспектах, что живу лишь только мечтами, живу в своем коконе, где мне уютно и хорошо, там же я строю какие-то грандиозные планы, на счет своего будущего, и думаю, что у меня там все будет радужно и красиво, но ничего не делаю для этого, только думаю над этим и уповаю на то, что когда-нибудь это со мной случиться, свалиться манна небесная и все пойдет как по-маслу.

Еще я все время пытаюсь кому-то что-то доказать, показать, как это делают маленькие хвастливые дети, у которых есть шоколадка и которые пытаются ее показать всему миру, причем вот в этих "доказательствах" я часто ловлю себя на том, что я их в голове прокручиваю, как этот 5ти летний ребенок. Я думаю, что "вот у меня это есть, а у тебя этого нет, выкуси", "вот у меня лучше, чем у тебя", "ты такая-то сякая, поэтому у тебя все так и идет, или поэтому у тебя этого никогда не будет, или ты ничего не добьешься" и все в таком же духе.

Я все время строю из себя жертву обстоятельств, что все кругом не так, что все люди просто созданы для того, чтобы обидеть, унизить и оскорбить меня. И для того, чтобы они ко мне лучше относились, я пытаюсь как Мать Тереза всем помочь, думая, что добро вернется добром. Жалею себя, показываю всем как мне плохо, чтобы меня пожалели, сказали бедненькая и все в таком духе.

Я знаю, что я себя загнала в угол и я хочу попросить Вас дать мне совет, как от всего этого избавиться, как смотреть на мир не через призму розового света, как стать более ответственной и перестать быть ребенком и вести себя как он.