«Правду говорить легко и приятно»-говорил Иешуа га-Ноцри языком М.Булгакова.
«Незаменимых у нас нет» - проповедовал Сталин. «Все проблемы родом из детства» - говорят психологи.Я привожу именно эти слова вначале своей «исповеди», потому что они как нельзя лучше отражают мои внутренние противоречия и внешние проблемы. Я-правдоруб и высказыватель своего мнения. Я и во взрослом состоянии переживаю те же проблемы, что и в школе, и чувствую то же самое. За свои 26 лет я убедилась в том, что я именно тот человек, который выскажет то,о чем принято молчать. Может быть, я возвышаю себя над всеми-и такое слышала,но я очень не люблю лицемерие- говорить «какой ты хороший»в лицо и шипеть только в спину. Но, что ожидаемо, люди вовсе не горят желанием услышать мое настоящее мнение. Сладкая ложь всех устраивает всегда гораздо больше. Давайте просто приведу примеры:
1) Я сказала своему мужу, что не буду любить его ребенка от прежнего брака только на основании того,что он его сын. Этому была прелюдия-муж втечение долгого времени ретировал меня за мое прошлое-что он не мой первый мужчина. Говорил,как он ненавидит моих бывших парней, в его глазах я получалась чуть ли не шалавой,и вот слышать это меня допекло . Я прямо сказала,что и я не в восторге от его прошлого брака по залету и раз он так ко мне, то и его сын пусть ко мне никакого отношения не имеет.
2) Я высказала своей подруге за ее эгоизм и невнимание ко мне перед моей свадьбой и совершенно неуместное высказывание после. Когда она совершенно не интересовалась моими делами-а согласитесь,свадьбу можно отнести к тем событиям, ради которых можно на пару недель говорить обо мне,а не о ней. Подруга так не думала.А высказала я ей все после того,как она приехала с отпуска и «я всем привезла магниты,давайте встретимся»-еще бы, она же в центре внимания будет. Я не пошла на эту встречу,за что она мне написала(могла бы хотя бы позвонить),что я высокомерная. Ну я и написала ей в ответ, что это не высокомерие, а обида за ее эгоизм. Теперь она общается только с нашей общей подругой, которая как раз отличается тем, что все простит и сама будет чувствовать себя виноватой,даже если права. Вот тут срабатывает принцип «все заменимы, а особенно я». То я была лучшая подруга, теперь она. То я в институте дружила с девушкой, то она со мной поссорилась и стала дружить с моей сестрой.
3) Я сказала сестре своего мужа, что мы хотели бы свадьбу без детей и вряд ли ее трехмесячному ребенку будет уютно в ночном клубе, под кондиционерами среди ста человек. Муж сказал ей о том же,но посидеть по очереди с мужем они не захотели дома с ним,как другие семьи с грудничками, и пришли таки с коляской,вручив ребенка на банкете бабушке и маме, зато обиделись на это уже на год.
Подведу итог. Я всегда говорю,что думаю, когда меня к этому побуждают. Я для всех такая всегда выслушивающая, со мной так интересно общаться-но заменить меня кем-то (практически всегда из моего же окружения кем-то) всегда проще простого. Со мной перестают общаться-общаются с моими друзьями с учетом прошлых ошибок,совершенных со мной. Я прям как трамплин,который указывает людям на их ошибки. Они их истпраляют, но со мной больше не общаются. В детстве я очень переживала, почему мои подруги периодически пропадают, всегда копалась в себе и искала вину. Сейчас я тоже расстроена,и боюсь что это перекинется и в рабочую жизнь-я хороший специалист, но есть же лучше-и я же и научу эту «лучше», я любимая жена, но вдруг среди моих же знакомых и подруг найдется еще любимее…
Елисеева Галина Михайловна
Елисеева Галина Михайловна
Здравствуйте!
Конечно нужно говорить правду, но говорить ее можно по-разному.
Некоторые люди говорят тяжелые вещи в глаза, но на них не обижаются и не кидают их, потому что чувствуют, что их любят, о них заботятся и желают им лучшего.
Вы видимо говорите свою правду по-другому.
В случае с подругой - это эгоизм с Вашей стороны. Вы вините ее, но не видите, что делаете то же самое. В этом случае подходит другое высказывание: "В чужом глазу видно соломинку, а в своем - не видно бревна".
В случае с сестрой мужа - то же грубо и бестактно по отношению к родственнице. Для нее свадьба брата - праздник. И это ее дело, как она придет и как будет справляться с ребенком.
С мужем Вы тоже ведете себя грубо и не по-женски, а значит в Вашей семье начнутся большие проблемы.
Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы
Тлегенова Харлан Амантаевна
Тлегенова Харлан Амантаевна
Здравствуйте,
кажется, у Вас очень много страхов, обид и злости на всех окружающих близких и неблизких людей. И когда Вас эти чувства захлестывают, а Вы чувствуете это как побуждение от других сказать всю правду о них, то Вы и выдаете эту правду. Но это Ваша правда. На самом деле люди конечно же разные и неидеальные, но почему-то к Вам они невнимательны, неуважительны, в Вас незаинтересованы. И это очень больно. Ведь хочется любви, заботы, внимания. Но ощущение, как будто бы Вы считаете себя недостойной этой любви, заботы, внимания. Как будто бы есть ощущение своей "плохости", ненужности, неидеальности и тогда - разочарование в себе и людях и страх одиночества.
С этим можно и нужно работать, и тогда все вокруг станут хорошими, внимательными и заботливыми, потому что поменяетесь Вы.
С уважением,
Тлегенова Харлан, психолог-психоаналитик, групповой терапевт,г.Алматы
Здравствуйте! В вашем обращении наблюдается много обиды. И возможно у вас есть на то причины. В таком случае поможет не продолжать обижаться, а поработать с ними. Люди всегда притягивают к себе то, что есть у них внутри. Если вас интересует почему люди лицемерят на ваш взгляд, потому что бояться ранить другого или бояться потерять, либо просто бояться проблем. Вы не боитесь ничего и это уже начинает портить отношения с людьми. Вы просто их обесцениваете. А кто хочет быть никем? Поэтому нужно проблему решать внутри себя и тогда мир тоже будет поворачиваться к вам. Ненужные люди уйдут. Останутся только те, которые будут вами дорожить.
Всего вам доброго!
Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы
Бондарева Светлана Павловна
Бондарева Светлана Павловна
Здравствуйте!
На мой взгляд, люди заводят какие-то отношения (и дружеские, и любовные), чтобы иметь близкого человека рядом, иметь поддержку. С таким настроем как у Вас, поддержкой и не пахнет, уж простите. Поэтому люди потерпят какое-то время, а потом пропадают. Своей правдой Вы, видимо, людей очень сильно раните. И опять же - правда - вещь субъективная. Однако вы уверены в том, что Ваша правда - самая правдивая. Это Ваш выбор, который, однако, приводит к разрыву отношений и в дальнейшем - к одиночеству.
Мы все живем в социуме и чтобы как-то уживаться друг с другом, нужно уметь облекать свое мнение так, чтобы не царапать постоянно окружающих.
Подумайте, что для Вас важнее - быть правой или счастливой?
Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы
Чемботаева Баяна Смаиловна
Чемботаева Баяна Смаиловна
Здравствуйте! вы любите правду говорить, а слушать правду вы любите? Тогда послушайте. Вы родились на этот свет не для того чтобы отвечать чьим-то чаяниям. И ваши близкие, родные и знакомые родились не для того, чтобы отвечать вашим чаяниям. Даже ваша свадьба, не повод для подруги забыть о себе. Если вы хотели, чтобы она вам помогала, необходимо было просить её об этом тактично без"наездов". Не ожидая, что она сама догадается. Злиться и обижаться в этом случае бессмысленно. Вы говорите всем подряд правду. Но, результат получаете каждый раз один ти тот же. А результат не отвечает вашим требованиям. Следует задуматься, а правильно ли вы что-то делаете? Возможно стоит изменить тактику. Попробуйте простить всех и отпустить, без предъявлений всяких требований. Поставьте себя на их место. Рассмотрите все случаи "разборок" с их точки зрения. Понравитесь ли вы сами себе? Конечно, это необходимо сделать самокритично! Найти свои ошибки и исправить их. Вы, молодец, что не исключаете и своей вины! Проанализируйте свое поведение. Возможно, вы найдете другую линию поведения и будущих отношений. Что касается его сына. Вы любите своего мужа вы знали, что он не один. Значит вы приняли "игру". Ваша роль в этой игре зависит от вас. Но, от того какую вы примите роль на себя, будет зависить атмосфера понимания в вашем доме. Ваш муж любит сына и будет любить всегда. Не хотите принимать его сына, будут неприятности. Не надо быть ему мамой, у него есть мама. А быть для него просто хорошим человеком не помешает. Подумайте о будущем, ведь у детей все остается в подсознании. Думаю, не стоит портить будущие отношения с ним. Время пройдет быстро, а вот вернуться и исправить ошибки возможно будет поздно.
С уважением, психолог г.Алматы, Чемботаева Баяна
Биржанова Жанат Амантаевна
Биржанова Жанат Амантаевна
Здравствуйте!
Отвечу прямо и честно. Вы не написали свое имя... Это очень характерно для человека, который позволяет себя заменить... То есть и я - посторонний человек - могу вписать любое Имя? Для меня это больше, чем все ваше письмо. Вас как-будто бы нет для самой себя. А уж для других....
Конечно дело в вас. Вы окружили себя совсем не теми людьми, какими вы их называете. И во всех отношениях сквозит одно большое Недоверие. Странное сочетание такой открытой честности с недоверием. На самом деле вы очень закрытый ранимый душевный человек. За что вы так себя?
Приходите.
С уважением, Жанат.
Вы хотите, чтобы одно письмо помогло Вам измениться?
Сомневаюсь....
Скорее, Вам нужно настроиться на работу с психологом - найти причины Ваших трудностей, помочь Вам увидеть жизнь иначе - и уже потом, - перемены.
Процесс не простой.
решитесь на такую работу - обращайтесь.
Г.Идрисов (работаю и по скайпу).
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
