Боязнь общества, не могу принять себя

Мне скоро уже 24. Мне сложно жить в обществе. Я настолько привык к одиночеству. У меня боязнь общества, боязнь людей. В последний раз в одном собеседовании меня критиковали что у меня мало жизненного опыта, будто я штрих-код, просканировали что-ли. Я обидчив и чувствительный парень. Меня это очень задело. Мне это очень мешает в жизни. Который провал в собеседованиях и личной жизни нет. Никто со мной не считается, никто не уважает меня. По началу вроде нормально, а потом чаще всего начинают избегать меня, сторонятся меня. Чаще говорили что я нытик, негативный. У меня нет полной жизни, я ею не наслаждаюсь. Я сильно завидую тем, кто так легко добивается всего или кому все дано. Мне 23 и у меня даже никогда девушки не было. Даже молодое поколение ушлое, спокойно меня обходят. Чувствую себя бесполезным. Во мне столько желчи, столько обиды, но по сей день я их не выплескиваю, я скромный, сдержанный человек.

В школе я был замкнутым ребенком. Ни с кем не дружил не общался. А позже даже если общался все высмеивали меня я был неудачником. Я скромный стеснительный человек. Избегал дискотек вечеринок день рождении. Не было ни первой любви ни девушки. Так дожил до 9-го класса. Я думал что если поступлю в колледж что все изменится. Ничего не изменилось я все тот же скованный замкнутый парень. Так же молчал. Выбрал себе самую последнюю парту. Знакомится не с кем не лез. Как никак в одной группе учились, через некоторое время они узнали мое имя. Перемена, все выходят общаться с другими группами, радоваться, веселиться. А я остаюсь на парте в тишине, в спокойствии. Я всегда боялся показаться непонятым, боялся громкого насмешка над о мной. Не понимал приколы. Даже от этого на недели уходил в депрессии. Такие вещи у меня всегда запоминаются. Бывали попытки изменится, но все всегда неудачно, мне казалось меня не изменить. Бывало и издевались над о мной.

В те времена я стремился изменить себя. Я буквально заставлял себя ходить на вечеринки, день рождения если меня приглашали. Даже в 17 попробовал алкоголь на свадьбе чтобы быть в кругу и перестать быть ангелом каковым меня принимали. Позже мне совсем не нравилось напиваться. Но и такая попытка меня не изменило. Таким и остался, и отношение ко мне таким осталось. Так дожил до окончания колледжа. Я всегда думал как устроюсь на работу все будет иначе, и я всем покажу чего Я могу достигнуть. Но Нет. Взрослый мир еще хуже, жесток, опасен, сложен. Я так и не смог устроится в жизни.

В глубине души почему то у меня было непонятная уверенность будто если даже не сейчас, но в будущем я буду великим человеком, многого достигну. Я хорошо учился и в школе, и в колледже, не на красный диплом, но ударно. Что то внутри иногда мне позволяло чувствовать себя выше остальных будто я особенный, что я не такой простой как они. И это было иногда вплоть до высокомерия.

Я горд, упрям. Никогда не признавал свои ошибки, просто не выносил критику, меня это сильно раздражало. Но теперь когда в моей жизни все катиться в пропасть могу уже признаться что я не целеустремлен - я всегда жил средней жизнью, мне как бы хватало и не думал о стремлении вперед, или как сейчас модно высказывают “не выходил из своей зоны комфорта”, ленив - тут уже сказать нечего, вопреки своей упрямости я и это признаю, и горд - я настолько боялся позора и насмешек, что даже все таки и не осмелился на некоторые вещи, к примеру не подошел к девушке которая нравиться, заранее рисуя в голове как все кончиться, так лишал себя шансов. Несмотря на это был еще и требователен, бывало и отвергал некоторых, почему то я всегда ищу недостатки, поэтому мои ожидания не оправдываются.

Я одинок, я не уверен в себе. Куча комплексов. Я ничего не достиг. Бывало я ненавидел себя. Никогда не хотел себя принимать таким какой есть. Я всегда стыдился себя. Я устал от этого. Стремится только душа, есть желание быть другим, нормальным человеком, жить нормальной жизнью, и на этом все, а тело будто мертвый груз.

Я написал это в надежде что может и есть кто поймет меня или может и поможет разобраться. Я замкнутый человек. Я интроверт. И все что я выше изложил я никогда ни кому не говорил. Мне нужно было высказаться. Если вы все это прочитали то наверняка подумали что я не совсем нормальный человек. Но мне плохо, я часто ухожу в депрессии. Я не могу радоваться жизни. Меня задевает окружающий мир, порой причиняет боль, я к ней не приспособился. Может кто поймет. Может кто поможет.