Здравствуйте, помогите пожалуйста разобраться. Мне 22, ему будет 31. В браке почти 2 года. Он с Кавказа, но из русской семьи, православный. Рано стали вместе жить и рано поженились. Именно после свадьбы, после поездки на Родину к семье, стали появляться разногласия. По началу жили у моих родителей и ему это не нравилось. Полгода назад стали снимать жильё. Из-за чего денег впритык хватает. У меня много комплексов и я очень ревнивая. Меня он никуда не отпускает и сам никуда не ходит, тотальный контроль за мной, даже хлеб купить - нужно спросить сначала. С одной стороны это аморально, но другой - я его так сильно люблю, он мой первый мужчина во всем, сильная привязанность. До этого были только обвинения в мой адрес, что я всё неправильно делаю, что я маленькая плакса, деньги все я трачу. Я наседала на него по поводу того что никуда не ходим, он не уделяет мне внимание, постоянно после работы за ноутбук, по дому что-то сделать - это я вообще молчу, даже мелкий ремонт и передвигание мебели на мне. Детей нет, но я хочу, и он вроде тоже, но говорит что мне сначала нужно в порядок здоровье привести. Последние непонимания произошли после того как он отпустил меня на посиделки на работе, после чего стал другим. Оказалось, мне не нужно было ходить, даже когда меня отпустили. Он думает, что я там отрывалась по полной, но ведь он то никуда не пошёл. После этого, в социальной сети у него появляется в друзьях девушка, которую он скрывает. Меняет все пароли на ноутбуке. И естественно я начинаю что-то подозревать. Он и со мной стал по-другому общаться. Не легкими моими усилиями, я выяснила, что девушка эта работает у него на работе, она из города, где он служил в армии, что он ей звонил 1 раз, и лайкал фотки. Каждый вечер последнюю неделю, он садится подальше от меня с кем-то переписывается и улыбается. И вот сейчас мне всё-таки удалось подглядеть, т.к. до этого он всегда закрывался от меня. Он сидит на сайте знакомств, где сидел до меня, как он сам рассказывал. Я естественно начинаю истерику, что это такое, я тебя не устраиваю, ты меня не любишь итд, а он типо говорит что меня проверял. Ну что за бред?! Мы уже неделю особо не разговариваем, не кушаем вместе, спим отвернувшись друг от друга. Мы спокойно говорим о разводе, что сейчас уйдём итд, но при этом сидим на месте. Я на успокоительном. Не знаю что делать, что говорить, т.к. малейшие слова перерастают в ссору, крики, меня тыкаем постоянно родителями, чтоб я к ним шла, вспоминает прошлое, как его типо обидела словами перед своей и моей мамах. 1 раз назвал матным словом и и даже извинился. Что мне делать? Я устала от этого всего, но и люблю его, боюсь остаться одна, боюсь осуждения, не хочу чтоб ему было хорошо без меня. Он же только твердит, что я дура, ничего не понимаю, что у меня в голове ничего нет и что я сама сделала наш брак таким, что я виновата что он так себя ведет, типа исправляйся - поговорим. Вот как?! Что это?! Я уже так запуталась, что ничего не понимаю. Разъясните пожалуйста.
Киселевская Светлана Владимировна
Киселевская Светлана Владимировна
Александра
У меня много комплексов и я очень ревнивая.
Александра, за Вашей ревностью скрываются страхи, неуверенность в себе и таким образом проявляется Ваша «способность любить, но не вести себя так, чтобы быть любимой».
САМОТЕРАПИЯ СТРАХА поможет Вам разобраться со страхами самостоятельно - http://psiholog-dnepr.com.ua/terapiya-strakha
Когда страхи перестанут занимать в Вашей жизни первое место, появится уверенность и вера в свои силы.
Об этом читайте здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence
В помощь – авторский интернет-курс - «УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ. Как повысить самооценку»:
http://psiholog-dnepr.com.ua/therapeutic-group/ya-mogu
Или же - индивидуальная работа с психологом.
С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Александра
В браке почти 2 года
Влюбленность проходит, и кризис брака у вас не за горами. Но со всем этим можно справиться, если понимать, в чем собственно дело:
http://zerkalodushi.org/true-love
http://psyhelp24.org/crysis-three-years/
Александра
У меня много комплексов и я очень ревнивая. Меня он никуда не отпускает и сам никуда не ходит, тотальный контроль за мной
Вы ревнивы, он ревнив. Никакого доверия, тотальный контроль. Скажите, а для вас семья - это поле боя? Это то пространство, в котором надо постоянно бояться, контролировать, ограничивать....? Вам хорошо в этом? Если нет, почему бы вам самой для начала не попытаться начать доверять? А для этого, возможно, стоит разобраться со своими комплексами и самооценкой?
http://psyhelp24.org/uncertainty/ о самооценке
http://psyhelp24.org/car-boat-body-family/ о том, почему брак превращается в арену войны и что с этим можно сделать
Александра
Я естественно начинаю истерику, что это такое, я тебя не устраиваю, ты меня не любишь итд, а он типо говорит что меня проверял. Ну что за бред?!
Вы ОБА (и вы тоже, сами пишете об этом) не научились друг другу доверять. И да, вы оба друг друга не устраиваете. Не потому что кто-то из вас "плох", а потому что источник недоверия, страха, отчужденность, подозрительность - все это в каждом из вас, и начинать в любом случае придется с себя. Об этом - как раз в последней упомянутой мной статье.
Александра
Я устала от этого всего, но и люблю его, боюсь остаться одна, боюсь осуждения, не хочу чтоб ему было хорошо без меня.
Вы сами себе противоречите, увы. Любовь - это желание счастья. А у вас пока - страх одиночества, страх осуждения (видимо, каких-то других чужих людей?), и еще - желание чтобы у него НЕ БЫЛО счастья иначе как с вами. Это - пока еще не любовь, это попытка решить свои внутренние проблемы за счет другого, увы.
Это - не преступление, так бывает. Но или вы всерьез начнете создавать брак, семью и решать проблемы доверия, или вы будете какое-то время "делить территорию", продолжать подозревать, не доверять. уделять внимание слежке и проверкам, а не реальному построению отношений. Чем все это закончится - думаю, и вы тоже догадываетесь
Учитесь строить отношения, а не делить территорию: psyhelp24.org/conflict-resolution/
С уважением, Несвитский А.М., консультации в skype
Здравствуйте, Александра!
Вы хотите, чтобы он соответствовал Вашим ожиданиям, а у него есть свои ожидания от Вас и свои модели поведения. Вы оба пытаетесь переделать друг друга. а ведь любовь - это, прежде всего, принятие другого человека таким. какой он есть. и желание видеть его счастливым. В вашей семье этого нет.
Ваши отношения - это не любовь. а созависимость. Вы вместе не потому, что вам хорошо вместе, а потому. что поотдельности может быть хуже. В основе Вашего отношения к мужу лежить страх потери, а, следовательно, ревность, претензии и желание контролировать. Чем больше Вы пыатетесь его привязать, тем сильнее он стремится отдалиться от Вас.
Кроме того, страх потери заставляет Вас терпеть тотальный контроль с его стороны и задвигать свои желания и потребности. Такая женщина со временем перестает быть мужчине интересной.
Изменить другого человека невозможно. Вам надо работать со своим созависимым поведением, которое сформировалось в детстве, в родительской семье. Это требует сил и времени. Если начнете меняться Вы, изменится и он. Если нужна помощь, приходите на индивидулаьную коснультацию.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
