Как правильно вести себя в сложившейся ситуации?

Татьяна, происходящее с ребёнком всегда неразрывно связано с происходящим в семье, с устоявшейся системой отношений. Приходите, побеседуем, посмотрим, вместе подумаем - в чём могут заключаться корни проблемы.

Пётр Юрьевич Лизяев – помощь мед.психолога, психоаналитика в Москве

Здравствуйте, Татьяна.

Активность - это очень хорошо. Главное, направить ее в нужное русло.

Татьяна

ей говоришь нельзя

Что именно нельзя и что она делает так, как ей нужно? И как нужно Вам?

Татьяна

Часто привирает.

Дети в этом возрасте еще пока не умеют привирать, если не делать на этом акцент. Я очень часто слышу от родителей: врешь ведь или хватит врать. Сами делают акцент, сами потом и получают в ответ вранье, потому что обратили внимание.

Татьяна

Иногда пытается сделать больно(ущипнуть),скалится,но щипает не сильно,но по лицу видно,что хочет щипнуть намного сильнее.

Хочет поиграть. Что Вам хочется сделать в ответ? Вы можете ей огласить свое желание, преврати в игру.

Татьяна

Любимых игрушек у неё практически нет,да и игр тоже, так что заинтересовать её чем-либо очень сложно.

Все любимые игрушки любимыми делают родители. Они учат ребенка играть. Рождаясь, ребенок сам не может научиться играть, ему нужен для этого взрослый человек. 

Посещает ли дочка садик? Если да, то какие там складываются отношения с воспитателем и со сверстниками?

Если нет, планируете ли социализировать ребенка?

Если интересует диагностика и консультация, обращайтесь. Здесь можете прочитать о воспитании детей: http://www.b17.ru/zavarukhina/#article

С уважением,

Заварухина Екатерина Владимировна, психолог Пермь

Очень сложно что-либо сказать не видя Вашего ребенка и Вас. Ясно одно - в причинах подобном поведении ребенка всегда участвуют родители, их поведение и их модель воспитания.

Идеальным вариантом являются семейные консультации, которые наглядно выявляют все плюсы и минусы детско-родительских взаимоотношений.

Консультации только по Skype. Сыктывкар. Психолог Душкова Ольга

Татьяна, здравствуйте!

Поведение дочери, которое вы описываете - является типичным при прохождении так называемого кризиса 3х лет. Точнее - при сложностях его прохождения ребенком. Непослушание и агрессивное поведение в этом возрасте - это всегда следствие внутреннего дискомфорта. А внутренний дискомфорт - всегда следствие дисгармонии детско-родительских отношений.

В этот период ребенок проживает непростой момент так называемой сепарации - или эмоционального отделения от значимого взрослого - мамы. И если это отделение проходит "небезопасно" для ребенка, появляются такие проблемы как агрессивность и непослушание.

Для того, чтобы решить данную проблему, Татьяна, важно разобраться, что именно делает процесс сепарации небезопасным для ребенка. Или другими словами, что именно не так в системе ваших отношений с ней!..

Для этого, я рекомендую вам обратиться на очный прием к психологу, работающему с детьми и семьей. Посмотрев на то, как выстраивается взаимодейтсвие между вами и дочерью, специалист сможет обратить ваше внимание на те аспекты взаимодействия, которые могут лежать в основании данной проблемы. И вслед за этим - совместно с вами выработать стратегию по преодолению данной проблемы! По своему опыту могу сказать, что зачастую одной встречи со всей семьей оказывается достаточно, чтоюы увидеть в чем сложность!..

Важно знать: любые поведенческие отклонения в этом возрасте - это следствие дисгармонии семейных отношений. Ребенок напрямую зависит от родителей, от системы воспитания, от того, что получает или не получает в семье. И плохое поведение в этом возрасте - это всегда неумелый детский способ справиться с тем, с чем не получается справиться иначе. Крик о помощи.

Однако, у плохого поведения есть много негативных последствий. Когда дочь не слушается вас и устраивает истерики, она с одной стороны получает что-то, что ей необходимо, но с другой стороны чувствует ответные и вполне естественные негативные эмоции (вы злитесь, обижаетесь, ругаетесь), и у нее закрепляется образ себя - плохой, влияющий на формирование негативной самооценки. А это в свою очередь только закрепляет негативное поведение...

И для того, чтобы разорвать этот замкнутый круг, необходимы изменения  всей системы отношений. Или другими словами - ваши изменения.

Только изменив какие-то аспекты воспитания и собственные реакции, Татьяна, вы сможете помочь своей дочери изменить поведение. Она не сможет изменить его сама... Но главное - таким образом вы вернете ей здоровую и позитивную самооценку. А в отношения в семье - гармонию, мир и любовь!

Так что не тяните и как можно скорее обратитесь к специалисту, Татьяна. А если у вас будут вопросы или потребность в помощи - смело обращайтесь!

Удачи вам!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Здравствуйте, Татьяна! давайте разберем, что происходит:

она перестала слушаться,ей говоришь нельзя, а она всё равно делает так , как ей нужно. Часто привирает. Если не по её,начинаются истерики,топает ногами или кидается вещами. Иногда пытается сделать больно(ущипнуть),скалится,но щипает не сильно,но по лицу видно,что хочет щипнуть намного сильнее.

здесь видно, что дочь увидела именно Ваши слабые места - то, что Вас вводит в расстерянность и против чего Вы не можете найти приема - она капризничает, врет, истерит и видит, что Вы против этого бессильны, что теряетесь и это фрустрирует Вас. Поэтому предстоит работа над коррекцией именно поведения именно с ВАШЕЙ стороны - работа НАД уверенность в себе, в роли мамы (РОДИТЕЛЯ) и выработка позиции РОДИТЕЛЯ, который стоит НАД ситуацией и который НЕ теряется под напором истерик и капризов. Есть метод логических последствий - когда ребёнок начинает на себе осознавать последствия своих действий и выборов, это помогает и родителю чувстовать контроль над ситуацией, и ребёнку - осознавать свои действия и принимать решения - это средство ПРОТИВ манипуляций со стороны ребёнка.

Например, если она начинает швырять вещи - то ей нужно сказать, что если во-первых, Вы выйдите из комнаты и что она может сама к Вам прийти, когда успокоится и Вы с  ней поговорите, во-вторых, если она раскидывает вещи - ТО ОНА из будет убирать! и проконтролировать выполнение этих условий - т.е. Вы ставите рамки, в которых она видит правила игры - видит последствия, видит Вашу последовательность и ГЛАВНОЕ, ТО, что ВАС НЕ пугает её поведение и капризы, что Вы спокойны и ЗНАЕТЕ как с этим справится - чем более последовательны будете Вы, тем быстрее скорректируется поведение дочери и Вы обретете уверенность в себе.

Татьяна, если решитесь разобраться - можете смело обращаться ко мне - звоните или пишите (смогу выслать книгу с описанием метода логических последствий на примере разбора разного проблемного поведения детей).

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва