Ссоры с мамой

Здравствуйте, Лена.

Злиться на судьбу моно, но это никак не помогает в том, что б изменить ситуацию. Это наоборот удерживает Вас в точке, где ничего менять не надо.

Вы злитесь. Вы хотите, что б мама поменяла свой способ жить. Может Вам стоит поменять свой и перестать предъявлять претензии к маме? ДЛЯ ЭТОГО НЕОБХОДИМО ПОВЗРОСЛЕТЬ. Решиться на то, чтоб удержать свою позицию. Это сложно, еще и потому, что есть ценность: "молодое поколение должно уважать старших, должно их почитать". Но где здесь граница и до какой степени я должен угождать? Могу ли я оставить себе свои убеждения и разрешить маме иметь свои? Психология ответит "Несомненно! Это и есть зрелая личность". Но до этой зрелости еще надо дорасти. 

Канаева Анна, Гештальт-терапевт Алматы

Здравствуйте, Елена.

Вполне возможно, что Вашей маме родные и друзья помогают удовлетворить определенные, очень важные потребности. Может быть, потребность в близости, признании, заботе. Мама выбрала такой способ. Вместо того, чтобы выстраивать границы  в собственной семье, и создавать такие отношения, которые бы способствовали удовлетворению потребностей каждого. 

Вам остается только принять это. И подумать, а как Вы, в отличие от мамы, будете строить отношения, свою жизнь? Как Вы  сама можете удовлетворить свои потребности?  Не стоит ждать, когда другие это сделают - это в Ваших руках. Можно рассчитывать, что другие откликнутся, только если Вы о своих потребностях заявите, или попросите. А если Вы найдете внутреннюю опору в себе самой, Вам не нужно будет ждать от кого-то любви, признания и поддержки. Вы, напротив, сможете давать другим все это.

Попробуйте сказать маме о том, что Вы чувствуете. Например "мне больно, когда...", "я чувствую себя...", "меня расстраивает, что ты".  Постарайтесь говорить только о себе, не переходя на обвинения и обиды.  Возможно, тогда Ваша мама услышит Вас.

Желаю Вам всего хорошего! Готова помочь!

Усольцева Олеся Александровна, Париж, консультирую по скайпу

Здравствуйте, Елена!

Как системный терапевт, думаю, что проблема, о которой Вы пишите, имеет больше системный характер. Вам будет легче и проще, понять маму и принять ее образ жизни, если Вы поймете, что все описанные Вами чувства, которые Вы испытываете по поводу ее поведения, принадлежат, скорее, не Вам, а Вашему отцу. В силу нарушения базовых системных законов ( а семья - это система), ребенок так восстанавливает в правах исключенного (уход из семьи и обида на него - это как вариант исключения) родителя, через проявления его чувств или манер поведения и реакций. В этом проявляется, как бы странно это не звучало, огромная Любовь к своим родителям! Бессознательно, ребенок, таким образом осуществляет связь с родителем, от которого он тоже получил свою жизнь. Мы всегда остаемся детьми, в отношениях со своими родителями, независимо от того сколько нам лет. И как младшие, по отношению к родителям, не можем их учить жизни, говорить как им поступать, а можем только принять все без изменений. Изменять мы может только то, что касается нашего уровня, только себя. Нам важно встать на правильно место в своих системах и тогда проблема будет решена - "червь" искорениться)) Если решите, в этом ключе работать, пожалуйста, обращайтесь.

С уважением,

Гриценко Светлана Анатольевна, г. Хабаровск

Елена, добрый вечер. Я думаю стоит дать маме жить так, как она хочет. Ваша обида любопытна, поскольку, мне кажется дело даже не в родных, а в ваших претензиях к маме, которые не по "возрасту", в них много подростковости, обвинений, что ухудшает ваши отношения. С уважением. 

Любачевский Игорь Анатольевич, психолог в Хабаровске