Панически боюсь умереть

Мне 17 лет, я уже около двух лет сижу дома и никуда не выхожу. Я панически боюсь умереть, заболеть страшными болезнями, боюсь операций. Страхи всего этого настолько сильны.. я даже описать не могу как это мучительно испытывать всё это каждый день. Я ужасно боюсь находится в обществе людей, весь мир мне кажется мрачным и жестоким. И я боюсь выходить из дома, стоит мне только представить как я выхожу из дома, нахожусь в окружении людей, особенно молодых и подростков, иду по улице, меня охватывает сильная депрессия, страх, паника, я даже не знаю как описать это состояние... боюсь что меня побьют или убьют какие-нибудь придурки, или собьёт машина или попаду в аварию на машине, всё так мрачно, жестоко, люди лживые, не знаешь кому верить кому нет, не знаешь кто правда с тобой дружит а кто обсирает за глаза. Не буду рассказывать причину всех этих страхов, комплексов, в этом нет смысла. Как я и говорил, уже около двух лет сижу дома, никуда не выхожу, не в магазин, никуда. У меня нет друзей, тем более девушки. Всё чем я занимаюсь, это сижу за компом, смотрю фильмы, играю в игры, это единственное что меня радует, единственное что не даёт мне окончательно сойти с ума. Каждый день меня мучают панические страхи смерти, страшных болезней, постоянная депрессия. Мне всегда одиноко, постоянно чувствую себя никому ненужным, лишним в этом мире. Постоянно вижу фотки парней и девушек которые встречаются, которые счастливы.. а я понимаю что у меня этого никогда не будет, что я везде лишний, никому не нужный, что я умру и.. и всё.. у меня плоховато со здоровьем а сходить в больницу и провериться я не могу, я никуда не могу выйти, и не могу пересилить свои страхи, никак. Часто в голову лезут образы, как я умру и меня похоронят, и я никогда не буду счастлив, у меня не будет девушки, а это то чего я хочу больше всего, всегда чувствую себя лишним, каким-то изгоем, какой-то ошибкой, которой не должно было быть. Мне очень обидно, одиноко, больно, страшно.. вообще очень долго описывать полностью всё мои страхи, комплексы, проблемы, но всё самое основное я написал. И вот так проходит каждый мой день, каждый день я испытываю всё это.. я и описать не могу как всё это мучительно, как это ужасно. Всё это сводит меня с ума, с каждым разом всё хуже и хуже, да и злой я стал от всего этого, психованный, появляются всё новые фобии, комплексы, это жесть просто. Чувствую что всё это очень плохо закончится, я или умру или меня отправят в психушку на долгое лечение, но я этого не хочу! Жизнь человека и так коротка, я не хочу тратить её на больницы, на лечение, я итак уже много времени своей жизни потратил впустую, мучаясь вот так каждый день, когда другие люди счастливы, живут, радуются, гуляют, любят... Это ужасно, когда время твоей жизни которое ты мог бы провести счастливо, ты провёл мучаясь. Ну, вот так я и живу. И я уже второй год как не могу поступить в училище, по тому что вообще не могу никуда выйти, я боюсь, я боюсь находится в окружении людей, боюсь жить в этом мире, мне страшно, я боюсь умереть... ну не могу я пересилить эти страхи, не могу избавится от них. И что получается, я опять не поступил в училище, всё кончено, я остался без образования, не смогу найти нормальную работу, всё кончено. В больницу сходить чтобы провериться я тоже не могу. А если вдруг у меня найдут какую-нибудь страшную болезнь, рак например, то это конец, это всё, я не буду лечиться от этой болезни, лысеть, быть таким жалким, это для меня ужасно, я не хочу этого. У меня нет друзей с которыми я мог бы поговорить, которые помогли бы мне в чём-то, а самое главное нет девушки.. это ужасно жить зная что у тебя никогда не будет девушки которая любила бы тебя, проводить с ней время.. так больно знать что этого не будет. К психиатру я поехать не могу как не пытайся пересилить свои страхи, никак. Родители только этим и могут помочь. Друзей которые могли бы помочь мне справится со всем этим у меня нет, а друзья могли бы помочь мне, я это знаю. Так если не психиатр, не друзья, не родители... то что мне делать? Получается тупик, получается я так и буду страдать всю жизнь пока не умру, или пока мня не отправят в психушку.. я не хочу что бы всё было так. Что мне делать, к экстрасенсам обратиться или продать душу дьяволу, да и такие мысли у меня возникают, хотя я верю в Бога и молюсь, но толку от этого нет. Да я даже в церковь не могу сходить. Помогите советом что мне делать.. варианты с психиатром по скайпу, или вызвать на дом, можете не предлагать, мне это уже предлагали, ничего из этого не выйдет поверьте, так уж складываются обстоятельства, это совсем не вариант. Из дома я выйти не могу, хоть убейте! И вот если это всё не вариант, то что же мне делать.. Я так долго не выдержу, мне нужно чтобы всё наладилось.. что мне сделать, продать душу или что.. знаю несу бред но, я не вижу выхода из своей ситуации. Наверняка вы будете предлагать поездки к психиатрам или психологам, или общаться с ними по скайпу или вызывать на дом, или скажете старайся выходить из дома не смотря на свои страхи, через силу.. Ничего из этого не вариант и это не в моих силах как не говорите! Поверьте мне, это не в моих силах. И вот везде мне это только и советуют, но если это не вариант для меня, ну что мне тогда делать, продать душу дьяволу или покончить с собой или что.... У меня всё ужасно и больше нет сил терпеть, да у меня скоро сердечный приступ будет от всех этих переживаний и волнений, это правда. Видимо это конец, и из моей ситуации нет выхода. Думаю правда стоит покончить с собой.. Я не знаю что делать.. И разве есть выход из моей ситуации, если те варианты которые я перечислил нереальны как вы не говорите, я пробовал, не выйдет, поверьте мне. А что говорить, у меня нет шансов на счастье, понятно уже..