Здравствуйте! Меня зовут Роман. Мне 37 лет. В браке с 2003г. У неё ребенок от прошлого брака. Я усыновил девочку, она любит меня как родного отца. С женой в хороших отношениях. Мы вместе строили планы на будущее. Жили дружно, в любви и нежности. Год назад я уехал в длительную командировку, приезжал раз в месяц на неделю. Сейчас командировка закончилась, а вместе с ней что-то сломалось в моих отношениях к ней и к семейной жизни. Мне не хватает свободы как воздуха! Начал осознавать что больше не люблю эту женщину, и всё яснее чувствую что хочу жить один! Меня раздражает всё, что происходит дома. Но я не подаю вида, она чувствует что я охладел к ней, но списывает это на временные трудности, и продолжает строить планы. А я с каждым днем все позже возвращаюсь с работы, под любым предлогом уклоняюсь от разговоров, секс не регулярный и не вызывает удовольствия. Молча собрать чемодан и написать записку - просто! Но я считаю это не правильно! Сказать-же о том, что я ухожу и разбить ей сердце, мне не хватает смелости потому, что мы прожили дружной семьей восемь счастливых лет. Мы не ссоримся, а если и бывает по мелочам и не долго. Измен с обоих сторон не было, я в ней уверен и она уверена во мне. Мы поженились в таком возрасте что берегли и ценили наши чувства друг к другу. Она до сих пор любит меня.Я уважаю ее и мне хочется максимально бережно решить эту проблему по поводу моего ухода. Начинать бухать и устраивать скандалы не по мне, я хочу цивилизованно разойтись. Думал время лечит, подожду, пройдет, вернуться чувства но время идет а я чувствую все большее напряжение раздражение и желание побыть одному чтобы меня оставили в покое. Мне комфортнее быть одному, чем каждый день притворяться счастливым и жизнерадостным дома.
Помогите, как и с чего начать? Как сделать так, чтобы мы после развода, остались хотя бы друзьями?
Спасибо!
Здравствуйте, Роман.
Так получилось, что у Вас период изменения личного совпал с периодом семейного кризиса.
Время возрастных кризисов и семейных совпали.
Двойная нагрузка…
Плюс – командировка, в которой Вы имели возможность отъединиться и почувствовать себя, свои желания.
Но оттого, что все известно – Вам от этого не легче. Не легче и Вашей семье, жене…
Трудно сейчас говорить о том, что «хрен редьки не слаще», - может случиться такое, что Вы, если разведетесь, то будете жить счастливо и долго…
Потому-что может решиться личный кризис середины жизни, а семейный (c другой семьей) подойдет только лет через (7 плюс\минус 2) – есть такая цифра.
А вот семья – это нечто другое. Ее так же нужно строить. И отношения в ней супругов так же должны меняться – от влюбленности, страсти – к дружбе, взаимоподдержке, взаимозаинтересованности, все больше от отношений мужчина\женщина – к отношениям человек\человек…
Говорю, и понимаю, что Вам сейчас это все может показаться не к теме…
Тогда – про разводы.
Писал об этом в каком-то ответе, но повторюсь.
Давным-давно читал книгу – творческий развод. Книга идеалистическая. В основном.
Опыт профессиональный и жизненный говорит – творческих разводов почти не бывает.
Обязательно один остается – «брошенным», в растерянности, не понимая, «за что».
И объяснить, что ни за что, а просто тебе надо жить – по другому (а как – сам еще не знаешь – просто как у Шекспира – уйти – не жить, остаться – умереть), ты задыхаешься в этой жизни, в этой семье, но другой человек – не виноват…
(я не сторонник разводов в таких ситуациях, но есть такой парадокс – «вырасти» мужчина может через потери и трудности, и, чаще – без семьи, и может прийти к тому же, от чего уходил… Но сколько потерь…, сколько «крови» за собой…)
Плата в разводе – это слезы близких, раны, которые сделал ты, дети, которые живут – без тебя – и т.д….
От нее – от платы – не уйдешь. Можно платить и больше, если начинаются взаимные обвинения и т.п….
Объяснить сейчас жене Вы вряд ли сможете что-либо. Сложность даже не в том, что у Вас нет таких слов. Даже если найдутся слова – понять Вас – ей – почти невозможно….
(Вот такая трудная штука – кризис среднего возраста!!!)
Подсказать Вам что-то такое – трудно. Если у Вас есть (у обоих) то, что называется «порядочность», взаимное желание сохранить хотя бы хорошие, насколько это возможно, отношения – то и сохраните больше.
Но может быть есть еще одна возможность – не разрушая семью – жить так, чтобы каждый имел доста-точно свобод и разбирался с собой и этой жизнью, не выходя из хотя бы формальных границ семьи…?
Вам бы сейчас хорошего психолога. Или на группу, где Вы смогли бы пережить - нечто…
Спишитесь со мной, если захотите. М.б. смогу Вам подсказать еще что-нибудь.
Г.Идрисов.
3000 р.
Здравствуйте Роман.
Попытайтесь проанализировать, найти причину охлаждения Ваших взаимоотношений. Уверена, Ваша жена своим женским чутьем и интуицией понимает, насколько Вы от нее далеки. Попробуйте откровенно поговорить с ней, возможно, что Вы вместе сможете проанализировать Ваше сложившееся положение. Во всяком случае, Ваша жизнь станет честнее.
Удачи вам.
Роман, здравствуйте!
Я полагаю, что горькая правда лучше сладкой лжи. Самое ценное в отношениях - это умение говорит друг другу правду. Это и есть близость, она бывает также между друзьями, которыми вы хотите остаться с женой.
Вам желательно рассказать о себе, подчеркивая при этом, что не она и не ребенок причина охлаждения. Это ваши внутренние процессы, которые необходимо разрешить в одиночестве. Скажите, что вы уважаете ее, как женщину, как свою жену, но пока сам факт совместной жизни не только с ней, но и с кем бы то ни было для вас тяжел и вам надо побыть в одиночестве, чтобы разобраться в себе. Я не думаю, что она не в состоянии понять этого.
Еще я порекомендую вам сделать семейную расстановку, потому что возможно, что ваше состояние и потребность в свободе является не только вашей, но и перенятой у предков.
В любом случае похвально ваше стремление решать вопросы по-человечески.
С уважением, Евгения
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
