Я не знаю, что со мной

Я не знаю что со мной((( В последнее время я понимаю что я ничего не стою... В свои годы я ничего не добилась, кроме того как закончила школу и поступила в универ, да еще и на платно... Мои родители платят за мою учебу огромные деньги! У меня нет настоящих друзей, есть друзья - знакомые, которых вижу в универе ... Но нет настоящих(( но не с кем даже погулять на улице(( Я общительная но очень закомплексованна, я стесняюсь своей внешности, своих идей ...я понимаю , что это плохо но не знаю что делать...меня мучает совесть, то, что я не добилась успехов! Возможно вы скажете в е впереди и т.д, но меня интересует то, что есть сейчас ! Я десять лет занималась танцами, родители надеялись что я стану мастером спорта, чемпионкой и т.д, вкладывали в меня столько денег... А толку??? Я не смогла(( в итоге ,повредила здоровье.. Не наград ни здоровье .. Теперь родители платят и за мое лечение((( Я ужасно закомплексованна, я ходила 10 лет на танцы и стесняюсь танцевать , возможно мне стыдно .. Форму. Уже потеряла и начала сутулиться, вообще превратилась в обычного человека , хотя по идеи танцующий человек сразу отличаешься от толпы.. У меня нет авторитета среди равестников( наверное вы думаете что у меня ужасный характер, нет , я не стерва.. Характером я контролирую .. Иногда много разговариваю , читаю психологию.. Вроде бы к меня чуточку больше знания чем у моих сверстников ( я не хвастаюсь, это для того, чтобы вы поняли мой портрет) но до сих пор не могу понять себя ... Меня изнутри все грызет. Хотя я стараюсь быть веселой((( У меня ничего не получаеться, я очень медленная... Я боюсь остаться такой, хочу измениться, стать раскрепощённый и открытой, избавиться от комплексов.. Я все время сижу жома, и тупо провожу время смотря на фото в в своих сверстников, любуясь их достижениями.. Смотришь на фото такие счастливые: и друзья рядом , и на Гранте в Америки учиться и здоровье отличное, и вторая половинка есть... А у меня? Кто я вообще?раньще часто думаумала о суециде, думала зачем такое говно как я обществу.. У меня заниженная самооценка, я не знаю что произошло, что я стала такой.. Я дикая , я не выхожу в людные место, потому что я чувствую себя не ловка ... Причина тому внешность.. Почему то чувствую себя не полноценной , не такой как все((( возможно у меня психологическая травма?? Но из за чего?! Я часто думаю об этом.. Мне так плохо, вроде бы все норм , но я чувствую себя одинокой ...у меня иногда появляются мысли , типа как изобретения.. Снегоочиститель и т. Д , но я считаю это ни к чему мыслью , потому что я учусь на юриста(папа настоял) , и мне родители постоянно говорят, что это ни к чему юристу, зачем бестолку тратишь время.., в семье я младша , и для меня устоновлен жесткий контроль, шаг в право , шаг в лево- расстрел. Я не такая тупая , учителя всегда меня хвалят, всегда хотела учиться за границей, но родители думают что я не смогу, что я плохо учусь... Я училась в школе для богатых детей, но я не семьи с среднем заработком и у меня не было всего того что есть у низ..мой папа говорил, что нужно отличаться о. Толпы быть лучше! Это я и сдела! Я стала лучшей в классе, у меня были хорошие оценки! И многи спрашивали у меня совет, но авторитета он мне не дал.. Мною пользовались только для учебы.. Я ненавидела свою школу, и каждый день был испытанием для меня , поступив в универ я думала , что все! Все измениться!!! Я найду друзей и свое счастье, но все осталось как прежде.ну не прям все, немножко лучше.. Но всё же , меня так же отделяют , нет авторитета .. А совест все еще грызет..