Здравствуйте, я изменила мужу, вмести мы 10 лет. Мне казалось я влюбилась в этого человека, он был ласков и нежен со мной, всегда обо мне беспокоился, он и сейчас не против отношений, готов женится на мне. Но только сейчас я поняла как сильно люблю мужа, хочу быть с ним, при любых условиях, мне 25, ему 30. Прошел месяц, я съехала на съемную квартиру, общаемся через день по каким-нибудь вопросам, всё-таки 10 лет не так просто перечеркнуть, разговаривает со иной вполне нормально. Но попыток начать все сначала не делает и на мои предложения отвечает отказом. Родители у меня были пьющие, я в детстве, да и сейчас от этого очень страдаю, мне всегда не хватало любви, со своим мужем я с 15 лет встречаюсь. Мне без него очень плохо. Я все поняла и осознала, дороже чем он для меня нет человека, готова на все чтобы вернуть семью, хочу деток от него. Отношения с любовником прекратила. Об измене муж узнал из переписки. Как себя вести и как вымолить прощение не знаю, говорит, что не хочет отношений со мной, что никогда не сможет доверять. А я люблю его до безумия, только сейчас это осознала. Последние время наши отношения были ужасными, мы постоянно ссорились, секс был редко. Я готова все начать с начало, стать самой лучшей женой, родить ему детей. Прошу помогите, как все вернуть, как начать все сначала? Что делать, чтобы он меня простил? Очень часто думаю о суициде. Я очень одинока, кроме него у меня никого нет, мама пьет, папа умер 1,5 года назад. Единственное что держит на этом свете так это то, что он меня простит и у нас будет семья. Я его и правда очень сильно люблю. Помогите советом прошу. Как себя вести? Как вернуть его? Жить без него не могу. Простите за сумбурный текст, описала как могла, очень сильно переживаю.
Здравствуйте, Ольга!
Вы очень рано начали отношения с Вашми мужем. Скорее всего, он психологически заменил Вам отца. И теперь, потеря мужа у Вас ассоциируется с потерей отца, поэтому очень болезненна.
Вы многое осознали, но осознать и начать действовать по-другому - две разные вещи. У женщины, выросшей в семье, где были зависимые родители, формируется созависимая модель поведения. Чтобы ее изменить, нужна долгая ежедневная работа над собой. Если Вы ее не проделали, то со временем у Вас с мужем все придет к такому же результату (конфликты, редкий секс и т.д.). Вам не хватило родительской любви, и подсознательно Вы хотите, чтобы Ваш муж долюбил Вас за них, но это невозможно..
Примите сейчас то общение. на которое он готов. Не требуйте больше того, что он может дать. Разбирайтесь со своими внутренними проблемами, которые привели к такой ситуации. Возможно, увидев Ваши изменения, он развернется в Вашу сторону. но гарантий никто дать не может. Сейчас у Вас идет период взросления, ведь взрослый человек отличается от ребенка именно тем. что несет ответственность за все свои поступки.
Если нужна помощь, обращайтесь.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Ананьев Андрей Сергеевич
Ананьев Андрей Сергеевич
Здравствуйте, Ольга.
Хочется Вас поддержать и придать Вам сил и мужества, но отвечу сухо, т.к. по-моему, мало толку от короткого текста. Рекомендую обратиться к психологу и начать личную терапию! По тому КАК Вы пишите видны непроработанные детские психологические травмы. Из-за них Ваши отношения с мужем становятся трудными и непростыми. Вы, как будто бы "убегаете" в эти отношения от своих трудностей...
Ананьев Андрей Сергеевич, психолог Санкт-Петербург, работаю по скайпу.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
