Как не калечить себя?

Мне стыдно за свое сверхдраматичное восприятие жизни, но вот мои проблемы, из которых вытекает одна главная. Сейчас мне 17, учусь в 11 классе.

В детстве, с 7 до 10 лет я жила в США. Родители русские, потом развелись и я с мамой вернулась в Россию. Поселились в двушке с бабушкой и дедушкой. Было сложно, потому что была привыкшей к личному пространству. С мамой отношения сложились тяжело: она все время обижалась и обижается по ернуде, может обидеться из-за одного слова. Выклянчивала прощения, в итоге научилась притворяться перед ней.

В школе тоже не очень сложилось. В средней школе гнобили, с 9 класса перестала выдерживать темп, поставили термоневроз. В 10 классе начались приступы страха ( подскакивала температура, потела, дрожали руки, сразу возникали мысли о суициде) из-за оценок и школы в целом. Давления со стороны родителей не было, просто я в средней школе ни с кем не общалась почти и была заинтересованна только учебой. Даже тогда до всех 5 не дотягивала, сейчас и в помине. Но не могу позволить себе учиться на 3, не смогу себе разрешить опуститься. Сейчас из-за экзмаров страшно и тяжело, но с глобальным страхом справилась, отношусь к плохим оценкам спокойно, стараюсь исправлять.

С 14 лет начала очень сильно хотеть секса. Не знаю, с чем это связано, но хотелось безумно. Только вот опять: позволить себе спать с кем попало не могла и не могу: перестану уважать себя и будет тяжело. Сейчас до сих пор хочется и секса, и просто заботы. Но сейчас смирилась. Был опыт влюбленности в девушку (очень смахивала на парня). С мужчинами очернь смшено: я нравлюсь только гопникам, алкоголикам, хотя одеваюсь и веду себя прилично. С теми, кто нравится мне, не везет: либо есть отношения, либо уезжает на следущий день знакомтсва за рубеж, либо слишком старше.

Был период безденежья когда покупали квартиру. Пережили, ничего, забыли.

Последние 2 года были тяжелыми: нагрузки в школе, одиноко было, с мамой ссорилась постоянно. Но ничего.

Сейчас все, все-таки, хорошо. Я ужасно лицемерна, правда, подстраиваюсь под каждого человека, копирую его мимику, жесты, манеру говорить. Мнения своего нет. В обществе я всегда теперь веселая, хохотушка, заводила. Вне общества настроение нейтральное. В целом, все есть, деньги есть, есть работа после школы (репетитор), мама нашла мужчину, у меня есть свое место. Только вот несмотря на все это, послденее время на меня нападает невыносимое одиночество. Мне становится так грустно и одиноко, так страшно, что мне хочется рвать себе волосы на голове, расцарапать в кровь лицо, проткнуть ручкой руку и т.д. Из последних сил сдерживаю себя, чтобы никто не узнал: маму жалко ( новая работа, новые отношения), боюсь вопросов от сверстников. Чтобы успокоиться, рву бумагу, ломаю мелкие вещи, тихо, чтобы никто не слышал. Потом мне стыдно перед собой и вещами, как перед людьми. Потом я всю ночь плачу. А на утро опять веселая хохотушка.

К тому же, я чувствую себя лет на 47. Мне кажется, что в моей жизни уже было все и больше ничего не будет, даже подругам не завидую, потому что их отношения мне кажутся наивными и детскими, хотя сама никогда не испытывала взаимной любви.

Мой вопрос: может, я слишком драматично все воспринимаю? Все учились в школе, у всех проблемы с родителями, многие одиноки. Может, это очередная моя роль перед самой собой?

Мне стыдно жалеть себя.

Заранее спасибо.