Как избавиться от воспоминаний и чувства вины?

Мне 27 лет. Я замужем. Замужем 1,5 года. Детей пока нет. Мои родители развелись, когда мне было лет 13. У меня есть 2 старших брата. Когда мне было лет 7-8, братья (на тот момент было 13 и 10 лет) склонили меня к интимной близости, не то что бы я была против, я просто помню что вообще не понимала что это такое. Было очень больно физически.

Наша семья переехала в другую страну, когда мне было 9 лет. Тогда я начала мало мальски понимать, что это плохо и не правильно. Родители нас воспитывали в строгости. С моей стороны было много попыток прекратить издевательста со стороны братьев, но как я уже сказала родители воспитали так, что беспокоить их означало если родитель сочтет проблему не важной, может взяться за ремень в прямом смысле. За малейшую провинность строго наказывали, наказывали так что до сих пор передергивает и как-будто ошпаривает.

Как то под Новый год к нам приехала бабушка(мамина мама), и как правило пожилые люди спят очень чутко по ночам. И вот так моя бабушка стала свидетелем домогательств со стороны моих братьев. На утро бабушка рассказала маме об всем, я была в школе.

Старший брат пришел ко мне в класс, отпросил у учителя на несколько минут и сказал чтобы я матери ничего не рассказывала, сказал если расскажу, то издеваться не прекратит и вывесит мои фото по городу с надписью "девушка легкого поведения", сказал он это естественно матом. По другому со мной братья не общались. Я совершенно не понимала что он так не сделает, сказать что я испугалась что мама с меня "шкуру" снимет в таком случае ничего не казать. Как я испугалась словами не описать. Подурнело от мысли что все будут смеяться надо мной до конца школы.

Несколькими часами позже пришла мать, и естественно задала вопрос, на что я ответила нет, такого не было. После этого все прекратилось. Не было никаких даже поползновений. Сейчас мне 27, и все эти 20 лет эти отвратительные сцены у меня в голове. Никогда не получалось выкинуть все это из головы. Отвлечься да, но не забыть.

На протяжение всех этих лет братья относились очень неприятно. Обзывали, били, оскорбляли, выгоняли из дома пока мама на работе была. Перед ее приходом всегда затаскивала меня за волосы обратно и пинками заставляли разбирать вещи, которые кидали мне в след. Второй брат угомонился лет 5 назад, старший же брат до дня рождения мамы так и продолжал кричать на меня, оскорблять, материть.

Я честно, я так больше не могла, меня трясло как лист на ветру, когда я не выдержала и рассказала все матери. Муж меня отпаивал валокордином и валерьянкой после этого. К слову говоря, мужу я все рассказала. Муж, я чувствую и вижу, что меня любит. И он настаивает на том, чтобы я не общалась с родителями. Мыслями я если честно согласна с ним. Но я знаю что моя семья никогда не изменится, но я всегда буду надеяться что моя семья будет как у многих примерной без подлостей.

После того как я рассказала маме все, она привела брата к мне домой и брат и божился и клялся перед мамой что такого не было и что он лишь смотрел. Мама не стала разбираться, а лишь сказала что ей плохо от одной такой мысли и попросила меня больше никогда не рассказывать этого.

Сейчас пишу и мысли хаотичны, и даже не знаю, что мне нужно, какая именно помощь. Руки трясутся, как у портового алкоголика. Но мне так хотелось чтобы мама мне поверила и поняла меня. Мне совестно что так было в детстве, от вины все горит в душе. Часто бывают истерики, интимная жизнь с мужем прямо скажем не важная и не потому что не хочу близости с ним, я не могу вести нормальную жизнь, когда как мне кажется вопрос всей моей жизни не решен. Мне вообще ничего не хочется. Что мне сделать чтобы избавиться от чувства огромной вины и самобичевания, и как все забыть. Мне порой ничего не хочется, я чувствую себя как овощ.