Здравствуйте, мне 31 год (скорпион), жене 32 (весы). Женат 5 лет. Дети: сыну почти 5 лет, дочке почти 1 год. Живем у неё на квартире с тещей.
До известия о том, что она беременна, мы тесно встречались всего пару недель. До этого мы знали друг друга около двух лет, но общались мало. Работали в одной организации.
В начале отношений было понятно, что по многим вопросам у нас разные мнения. Она сильно эмоциональная, я по характеру спокойный.
9 месяцев назад был конфликт жены, тёщи и меня с моими родителями. Основная суть конфликта: Моя сестра с мужем и детьми живет в квартире, которая была у моей мамы в наследстве. Сестра вышла замуж раньше меня (она старше), поэтому поселилась там. Жена с тёщей стали требовать от моих родителей (58 и 57 лет) купить квартиру, чтобы тёще (63года) переехать в неё, а она оставит нас жить в своей квартире. Пять лет назад мы с женой решили жить у её мамы, жильё не покупать, а купить домик в деревне – так и сделали (как теперь понимаю – зря!).
В итоге с женой постарались сохранить семью. Правда, эти 9 месяцев я с родителями встречаюсь только в обеденное рабочее время. Мои родители внуков не видят, жена запрещает и в тоже время корит, что они не хотят их видеть, если бы хотели, то добивались бы этого.
В течение пяти лет, когда с женой ругались, в итоге она говорила, если что-то не нравится, то давай разведёмся (сразу в крайность). Я не знал, как на это отвечать. Разводиться не хотел. Поэтому принимал её сторону. Она мной манипулировала таким способом. Ещё мне не нравится, что она меня всегда оскорбляла, я себе такого не позволял. Говорил ей, чтобы без оскорблений – но нет. Спокойно разговаривать у нас не получается, она очень принципиально отстаивает свою точку зрения (навязывает её мне) и переходит на крик. Всегда считает, что кричать начинаю я и раздражаю я. Часто позволяет себе кричать на свою мать, считает, что права в этом.
К семейному психологу идти не хочет, считает, что проблемы только во мне.
Вчера ругались (сын просился к бабушке с дедом), я хотел уйти, не отпускала, дошло до того что полезла на подоконник – я её снял. После этого не смогу уйти от них. Всегда знал, что она не совсем здорова. Знаю, что раньше она ходила, то ли к психиатру, то ли к психологу (после первого брака – длился два года, без детей).
У меня это первый брак. Очень хотел, чтобы единственный. Жену люблю! Детей люблю! Всегда укладываю их спать. Раньше, когда работал по сменам, проводил день с сыном, жену отпускал. Сейчас прихожу с работы вечером провожу с ними время, потом укладываю сына и дочку. Жене даю время отдохнуть.
Сейчас эта квартира, в которой жила сестра продана. Деньги поделили между мной и сестрой по справедливости. Жена говорит, что у нас нет возможности брать ипотеку и покупать квартиру.
Мне нужна помощь, после попытки суицида жены, я в замешательстве. Понимаю, что она меня ценит, правда на словах звучит по-другому.
Силина Марина Валентиновна
Силина Марина Валентиновна
Андрей, доброе время. Сразу отвечу по поводу так называемого суицида. Его не было! Была жесткая очередная манипуляция! Такие люди никогда не решатся на серьезные шаги. Судя по всему, у жены есть неадекватности. Поскольку в отношениях всегда двое, то только двое и могут решать- что дальше. Вашу жену все устраивает! Покорный, понимающий муж, входящий в её положение- она нуждается в отдыхе, и Вы занимаетесь детьми. Но и Вы также нуждаетесь в отдыхе! Еще пара лет и Вы не выдержите такого образа жизни. Её не изменить. А вот Вам необходимо меняться. Перестанье бояться, что она с собой что-то сделает! Теперь она каждый раз будет вскакивать на подоконник, если что-то не понравится, т.к. она видела, что эта манипуляция прошла. В следующий раз говорите, что это её решение, мешать не будете и выходите из комнаты. Таким людям нужны зрители. Желание у жены отпадет раз и навсегда. Находите возможность отдыхать на неделе. Иначе Вы эмоционально выгорете. Навещайте своих родителей вместе с детьми. И постарайтесь найти слова, чтобы её убедить. Если она будет предлагать развод- соглашайтесь! Она очень этого испугается! В следующий раз скромнее будет в своих предложениях. И если Вы чувствуйте, что она все-таки не здорова, не терпите, не делайте из себя спасателя! С годами это будет только прогрессировать. Тем более, она совершенно не ценит Ваших вкладов и заинтересованности в отношениях и в сохранении благополучной семьи. И гороскопы и знаки зодиака в данном случае, Андрей не причём. То, что Вы называете её эмоциональностью, судя по всему обычное хамство, если она позволяет себя оскорблять свою мать и Вас. Так что у Вас, Андрей, есть над чем подумать. И условия предъявлять должны Вы, а не она. И если она хочет сохранить брак и детей рядом с собой, пусть трудится и меняется. Я так думаю. С уважением.
Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново
Парюгина Оксана Владимировна
Парюгина Оксана Владимировна
Здравствуйте,Андрей.
Сохранять семью лучше вместе. По вашему описанию, жена не готова на данный момент прилагать к этому какие-либо усилия, не готова решать трудности коллегиально, пытается построить отношения на позиции "вы все мне должны","во всем виноваты вы". Поэтому все ваши начинания могут свестись на нет, поскольку жена не хочет или не может брать ответственность на себя. Почему не может: а по тому, что может иметь место личностное расстройство. Это может определить только специалист: психотерапевт, психиатр. Заметно, что ваша жена склонна к истерическим реакциям. У таких людей часто попытки суицида являются демонстративными, являющимися средством достижения своих целей.В степени ее внутренних переживаний вы не виноваты. Здоровый человек в 32 года умеет владеть собой, даже если находится в таких трудных периодах жизни как уход за маленьким ребенком.
Что касается вас. Согласно ваших слов, вы проявляете достатоно заботы о семье, жене и детях. Однако степень вашей терпимости по отношению к действиям жены может иметь отрицательные последствия для отношений. Даете ли вы шанс своей жене понять, что вам не нравится, что вы не готовы терпеть, что вам страшно и за нее, и за семью? Если даете, то есть проговариваете свои чувства, сомнения, ваши условия совместной жизни,то все, что вы можете сделать и для сохранения семьи и для себя, и для нее - посоветовать обратиться ей к специалисту за помощью. Если же мало говорить о своем видении ваших отношений, своих взглядов на тот или иной вопрос, то тогда стоит это делать.Например, если вам неприятно, что ваша жена оскорбляет вас - обозначьте свои границы. Если вам не нравится, то в вашем присутствии ваша жена грубит матери - проговорите это. Для некоторых людей свои границы нужно обозначать конкретно и твердо. Если вам это делать трудно. То можете обратиться за помощью к психологу.
Нельзя также игнорировать тот факт, что дети растут в неблагоприятной психологической атмосфере, что может повлечь за собой психологические травмы.
С уважением
Парюгина Оксана Владимировна, психолог Иваново
Здравствуйте, Андрей! То, что Вы описываете в своем письме, довольно житейская ситуация, с которой сталкиваются практически все молодые семьи , в той или иной мере. Если Вы действительно хотите жить в семье, о чем Вы, собственно, пишите( что дает надежду на благоприятное разрешение ситуации), пожалуйста прислушайтесь к своим главным созидательным чувствам, которые смогут Вам помочь в обретении мира в себе и жизни. Это - любовь, о которой Вы заявляете прямо, что очень важно. Это привязанность. Это Ваше понимание, что развод- крайняя мера. Ваша первейшая задача- не подпитывать в себе разрушающие эмоции- раздражение, обиду, злость , которые приведут к непониманию и , как следствие, закрытию друг от друга, во избежании боли.
Могу Вам сказать из своей практики, что если бы сейчас написала сюда Ваша жена, то её изложение было бы крайне противоположным от Вашего. Мы бы узнали о её боли, о том , как сильно страдает именно она. Можете не сомневаться в этом. Все люди созданы из одного " теста", поэтому всем больно от тех или иных трудностей. Все хотят , чтобы всегда было легко, весело и постоянно.
Думаю, что у Вашей жены сейчас непростой период не только в психическом, но и в соматическом плане. Помимо огромной гормональной перестройки организма( здесь вполне читается после родовая депрессия), есть еще и социальные причины её " истерии"- усталость от однообразной роли мамы, отсутствие коллектива и , скорее всего, не осуществленная потребность социума. Так же роль хозяйки для нее является раздвоенной, т. к. живете у мамы( значит , потребность быть хозяйкой своего дома тоже пока недосягаема, хотя образ мамы здесь стирается её помощью с детьми) . Есть еще одна причина- негативный опыт прошлых отношений, который, похоже, на нее влияет.
И еще могу сказать два правила, о которых Вам желательно знать. Первое. Если отвечать манипуляцией на манипуляцию, конечно можно добиться результата, но не того, которого Вы ждете. Это приводит только к одному исходу- кто кого дожмет. И второе. Можно сколько угодно договариваться и ничего не делать, только просить и требовать " соблюдения границ". Но самое сложное и верное перешагнуть это " желание- наваждение все решить уговорами" и начать принимать жизнь в том варианте, в котором она сейчас у Вас есть. Прислушиваться и услышать боль жены, не присмыкаться, не бояться женских истерик, а понять и принять её боль, чтобы не раздувать , а погасить непонимание. Кто сильнее, тот первым и принимает огонь на себя. И не всегда это можете быть Вы .
Можно еще многое сказать Вам, но , даже этого вполне достаточно для осуществления правильных шагов в сторону Вашего благополучия. С уважением!
Тимофеева Галина Анатольевна, психолог Иваново
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
