Добрый день! У меня был лучший друг, хотя в душе я до сих пор считаю его таковым. Мне 24 года, ему 22. Я замужем, у него есть девушка. Но дружим мы уже 5 лет, наша дружба началась еще задолго до знакомства с нашими половинками. Но вот уже полгода как мы не общаемся. Поссорились из-за ерунды, не сошлись во взглядах на ситуацию. А я бываю иногда весьма деспотичной, и в той ситуации я довольно жестко и упрямо пыталась заставить его принять мою точку зрения. Он сначала пытался отшучиваться, но потом твердо заявил о своем несогласии со мной. А суть ситуации заключалась в том, что я попросила его поддержать волонтеров нашего родного города (в котором друг все еще проживает), которые подбирают уличных кошек и собак, лечат их и пристраивают в добрые руки. Я просила его разместить на стене своей странички в соц.сети всего одну запись об этих волонтерах, т.к. у него много друзей, внимание которых можно было бы обратить на деятельность волонтеров. Таким образом я надеялась, что может быть найдутся желающие на какое-нибудь животное или по крайней мере кто-нибудь окажет хотя бы минимальную финансовую поддержку деятельности волонтеров. После его отказа я сама разорвала все контакты с ним в сети, перестала общаться. Его аргументация отказа мне показалась эгоизмом. Якобы он человек достаточно публичный и его страница в соц.сети тоже публичная и носит скорее деловой характер, и записям об уличных кошках и собаках там не место. Хотя с другой стороны он и сам не пытался со мной связаться после этой ситуации в принципе. Вообще-то мы уже давно живем в разных городах, общались по телефону от случая к случаю, но отношения всегда оставались теплыми. И я всегда знала, что могу в любой момент жизни обратиться к нему за советом также как и он ко мне, и он тоже об этом знает (или по крайней мере знал до ссоры). В глубине души внутренний голос мне подсказывает, что стоило хотя бы написать ему извинительное сообщение за свою резкость. Но с другой стороны в той ситуации я считаю себя более правой. И также внутренний голос мне говорит, что он как мужчина мог бы тоже хоть какой-то шаг мне на встречу сделать. Тем более если я в его понимании была человеком, который очень помог ему в юности не застрять на одном уровне, а заставил (в буквальном смысле) развиваться дальше. Если я была для него очень дорогим человеком (по крайней мере по его словам). Или же эта ситуация должна была показать, что этот человек далеко не всегда готов мне оказывать поддержку? Или что он только на словах дорожит мной и моим мнением? Пока я писала письмо я еще больше запуталась. Теперь вопрос я бы задала по-другому: а была ли эта дружба? Стоит ли восстанавливать отношение с этим человеком? Заслуживает ли он того доверия, которое я испытывала к нему? И если ответы на эти вопросы будут положительными, то как восстановить дружеские отношения?
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Аля! давайте разберем, что происходит:
в той ситуации я довольно жестко и упрямо пыталась заставить его принять мою точку зрения.
Я просила его разместить на стене своей странички в соц.сети всего одну запись об этих волонтерах
Вам нужно четко провести ГРАНИЦЫ, чтобы понять - ГДЕ БЫЛИ ВАШИ шаги, а ГДЕ ЕГО! и перестать додумывать!
Вам нужно увидеть себя, а не пытаться все переложить НА него, обвиняя только его - Вы всё-таки все ещё продолжаете защищаться.
Вы просили ЕГО расместить у НЕГО ЖЕ на странице ИНФОРМАЦИЮ - ДА, ВЫ ему ДРУГ - НО - ОН отдельный от ВАС человек и ИМЕЕТ право ОТКАЗАТЬ - ведь с кем как не с другом ВАЖНО оставаться собой - ВЫ же хотели надавить на него и сломить, убедить его в том, тчо ОН ОШИБАЕТСЯ - т.е. стали переходить границы. Вы отвергли ЕГО мнение, ЕГО взгляд - ОН имел право ОТКАЗАТЬ - Вы могли принять это, а не строить логически неверных выводов относительно того, что он не ценит Вас! Дружба ЛИШЕНА этого - в ней ДВА человека МОГУТ ОСТАВАТЬСЯ СОБОЙ и каждый из друзей СПОСОБЕН ЭТО ПРИНИМАТЬ, А НЕ ОБИЖАТЬСЯ!
После его отказа я сама разорвала все контакты с ним в сети, перестала общаться. Его аргументация отказа мне показалась эгоизмом.
в итоге как раз ВЫ продемонстрировали более детское поведение и САМИ перестали с ним общаться - в итоге Вы показали, что ДЛЯ ВАС было важнее ВАШЕ давление и контроль, нежели ДРУЖБА, друг и его мнение, его границы! Вы таким образом , оправдали СВОЕ поведение и свой поступок перед собой, обвинив его, НО не увидев, что ОН ИМЕЛ право отказать! Вы НЕ оставили за ним это право - в дружбе НЕТ ОЦЕНОК!
В глубине души внутренний голос мне подсказывает, что стоило хотя бы написать ему извинительное сообщение за свою резкость. Но с другой стороны в той ситуации я считаю себя более правой.
и этот голос просит Вас принять своюответственность и свой вклад - НЕ надо оправдывать себя! примите ТО, что произошло! НЕТ БОЛЕЕ "ПРАВОГО" - каждый ПРАВ в том, что ОН испытывает и ВАМ важно поверить в то, что ОН ДЛЯ СЕБЯ ПРАВ! а ВЫ ДЛЯ СЕБЯ! и это НЕ повод разрывать дружбу, а это показывает людей друг другу!
Или же эта ситуация должна была показать, что этот человек далеко не всегда готов мне оказывать поддержку? Или что он только на словах дорожит мной и моим мнением?
Вы не даете человеку выбора иметь СВОЕ мнение и право на его защиту - тогда определитесь - ЧТО для Вас дружба? когда есть только согласие с Вами,а если его нет - то это эгоизм друга, чтобы помто дальше позволять себе рвать отношения - ведь именно Вы показали, что на Вас нельзя положиться! что ВЫ готовы отвергать, сразу все порвать, чтобы доказать себе, что Вы ПРАВЫ! Примите для себя ТО, что - ВЫ правы ДЛЯ СЕБЯ, а ОН - ДЛЯ СЕБЯ!
Стоит ли восстанавливать отношение с этим человеком? Заслуживает ли он того доверия, которое я испытывала к нему?
а Вы? почему только ДРУГ должен Вам доказывать, что ОН заслуживает доверия - в дружбе НЕ НАДО ничего заслуживать!!!! в этом и есть смысл дружбы - что есть два человека, которые принимают друг друга, принимают чувства каждого из них, проявляют ВЗРОСЛОЕ поведение (а не рвут контакты сразу) - Вы готовы к такой дружбе - БЕЗ оценок, БЕЗ доказывания ПРАВОТЫ, БЕЗ детских реакций?
как восстановить дружеские отношения?
появиться в его жизни, признать перед ним свой вклад, извиниться за СВОЕ поведение, начать постепенно общаться, дав и ему шанс узнать Вас и решить, готов ли он дальше поддерживать дружбу с Вами или нет!
Аля, если решитесь разобраться - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Аля, по вашему рассказу о случившемся рисуется картинка о вас как о крайне принципиальном, очень "жёстком" человеке. Но - в то же время вы сама похоже чувствуете, что такая "несгибаемость" - как минимум "не способствует" построению душевных взаимоотношений с другими людьми. И чтобы "сближаться" - нужно "что-то изменить в себе". Если хотите разобраться - обращайтесь, психоаналитическая психотерапия достаточно хорошо работает с подобными проблемами.
http://psy-therapist.ru/content.php?r=321-psychoanayse-to-elite
Пётр Юрьевич Лизяев – помощь мед.психолога, психоаналитика в Москве
Алёхина Елена Васильевна
Алёхина Елена Васильевна
Аля,
Попробую по порядку ответить на ваши вопросы.
Вы спрашиваете: "Или же эта ситуация должна была показать, что этот человек далеко не всегда готов мне оказывать поддержку?"
Думаю, да. Именно, так.
Но значит ли это, "что он только на словах дорожит мной и моим мнением?"
Нет, не значит. Это значит, существуют границы, за пределами, которых он не пойдет вам навстречу, даже если будет грозить ему потерей вашего расположения. И такие границы есть у каждого человека. В том числе и у вас. И когда мы вольно или невольно нарушаем эти границы, человек сопротивляется. В той или иной форме.
В данном случае личная страничка человека в соц. Сети является безусловно его личным пространством. Так что решать, какую информацию там помещать уместно - только его дело.
Вы хотели помочь волонтерам - это здорово! Но волонтерство - это добровольная помощь, в первую очередь. Каждый сам решает как, где, когда и кому он готов помогать.
Вы же пытались "надавить" на друга, навязать ему свое решение о том, какие посты на его странице уместно помещать.
Оставьте другу свободу решать самому, в какой форме ему выражать вам свою благодарность за оказанную помощь.
Стоит ли восстанавливать отношения с этим человеком решать только вам. Но если вы решите это сделать, имеет смысл начать с того, чтобы признать свою неправоту в настаивании и обиде за отказ.
С уважением.
Алёхина Елена Васильевна, консультации в Москве и в skype
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
