Последние 2 месяца я не живу, а насилую себя...

Здравствуйте, Ольга! Вы расстались с парнем и теперь жалеете. 5 месяцев Вас устраивало, что с Вами обращаются как с собакой, а сейчас терпение лопнуло.Вы себя заставили, хотя не хотели.Все-таки создается впечатление, что Ваши друзья и родные имеют на Вас очень большое влияние и их мнение сыграло решающую роль. Попробуйте рассмотреть факты, подтверждающие, что он "поддонок". Выпишите их с правой стороны, а напротив, с левой напишите оправдания. И еще пометьте, кто это первый раз сказал. Возможно это поможет Вам определить то, чего хотите Вы сами, а что считаете нужным сделать.Если будет трудно, звоните, разберемся вместе.

Здравствуйте, Ольга! Если Вам действительно не нравилось и не нравится, как он с Вами обращался, стоит подумать, что же Вас привлекает в этих отношениях. Здесь нет простого ответа. Чтобы разобраться с Вашим парнем, надо разобраться сначала с собой. Это долгий путь, да и трудный, но это честное предложение. А то может так случиться, что и следующий Ваш молодой человек тоже почему-то окажется подонком.

Если Вы, Ольга, сейчас к нему вернетесь, все о чем Вы тут писали, повториться, но на более болезненном для Вас уровне, вскоре опять от него уйдете, потом возможно снова вернетесь и такой сценарий может повторяться бесконечно долго. Вам это нужно? Съездите куда-нибудь отдохнуть наподольше, проветрите мозги новой обстановкой. Будет совсем трудно обращайтесь

Здравствуйте, Ольга! Вам сейчас тяжело: Вы расстались с любимым человеком, судя по всему под давлением со стороны друзей и родных. Вы говорите, что ваш молодой человек не видел Вас и Ваших интересов. Но видели ли их те, кто Вам советовал и рассказывал, как выглядят со стороны Ваши отношения с молодым человеком? Вопрос в том, как Вы делаете так, что Ваши интересы и стремления не учитывают окружающие люди? Возможно, это какая-то особенность Вашего поведения. Это одна из версий. Что касается разорванных отношений. Во-первых, прошло еще слишком мало времени, во-вторых, судя по всему разрыв произошел под руководством мыслей, а не чувств, а последние первым не очень-то подчиняются. Решать, возвращаться в эти отношения или нет, или возвращаться в другом качестве - решать только Вам. Я готова оказать Вам поддержку и посильную помощь на этом пути. С уважением, Анастасия Уманская.

Ольга, здравствуйте. Скажите, а что в Вашем понимании такое любовь? Вы говорите, что до сих пор любите этого молодого человека, но при этом ждете от него больше, чем просто общения. Вас не устраивает, что вы с ним "просто виделись". Вы ждете от него каких-то поступков, которые убедили бы Вас в том, что он Вас любит. Или в том, что Вы любима? Но ведь любовь - это не боль, обида или желание получить что-то от другого. Это желание отдавать, не требуя ничего взамен. Возможно, Вы и Ваш бывший молодой человек подменяли словом "любовь" нечто другое, например, привязанность, потребность в любви, зависимость от человека? Возможно, если Вы проанализируете свои чувства и мысли по поводу этого молодого человека, Вы поймете, какими бы Вы хотели видеть ваши отношения, чего Вам в них не хватало, что Вы на самом деле к нему чувствуете, как представляете себе идеальные отношения двух влюбленных людей и т.д. Это поможет Вам понять, как дальше строить (или не строить) отношения с ним, а также, как строить отношения с самой собой, наконец. Ведь то, что с Вами обращались, "как с собакой", что Вы это позволяли (хоть и 5 месяцев), говорит о том, что, возможно, Вы и себя еще не научились любить, ценить. Помните, ВЫ у себя одна. И только ВАМ решать, как прожить ВАШУ жизнь (не родным и друзьям, а в первую очередь Вам). Возможно, осознав свои желания, интересы, цели, расставив приоритеты, Вы решите для себя, что такие отношения Вас не устраивают. А, возможно, решите за них все же бороться. Выбор за Вами. С уважением.

Ольга, представьте себя этак через 10 лет. Вы уже с детьми хоть и от любимого... Он уже и с вашими детьми обращается так, как с вами... Сколько вы готовы такое выносить? А вам уже будет 28.

Уважаемая Ольга! Обычно на то, чтоб прийти в норму после такого расставания, уходит год. Так что ваше состояние, в данный момент можно назвать абсолютно нормальным. Однако, вам от этого совершенно не легче. Что же вам делать? Говорить. Обсуждать эту ситуацию с подругами, пойти на индивидуальную консультацию к психологу. Если вы верующая - исповедайтесь и причаститесь. Вобщем, выливайте всё, что скопилось у вас на душе. Не давайте чувствам застаиваться и превращаться в топкое болото.

Ольга, ответ предельно прост. Если Вас сильно тянет к человеку, который Вас унижает то, скорее всего, Вы не можете жить в других отношениях; или в нем нечто важное для Вас ради чего Вы готовы терпеть унижения. Вам бы надо разобраться в себе очень серьезно. Самостоятельно это вряд ли получиться. Даже люди с большим жизненным опытом обращаются в данном случае к специалисту, чего и Вам советую.

Такое впечатление, что "мысли... родных и друзей" имеют огромное влияние на Вас. Проимите камк данность то, что "мои представления о жизни, цели и стрмления" - это ВАШЕ, пришедшее из Вашего рода, сформированное многолетней традицией. А Ваш избранник "видит он только свои" - так и есть - в ЕГО роду, семье - почти всё по-другому. Понаблюдайте за другими семьями. Если Вы с ним решите строить отношение - уважайте ценности каждого, каждый из нас - уникален! 18 лет - вполне можно сказть, что сами разберетесь и сами набъете свои "шишки", поговорка про учебу на чужих ошибках - не верна! Только свой опыт. А вопрос про то, что Вам кажется, что Вас используют, на Вас "с...т" и прочие мазохистские штуки проясняются вместе с психологом - а то вперед трудно сдвинуться, пока барахтаетесь в жалости к себе и непонимании, что делать. Если что - жду!