Хочу переехать обратно, но боюсь

Здравствуйте! Хочу попросить если не помощи с решением проблемы, но хотя бы каких -то советов, над чем подумать.Мне 31 год, сама из Ярославля. Три года назад я уехала в Ухту, на Север, к своим лучшим друзьям, одной паре. Я запуталась в отношениях, мне надо было сменить обстановку и выдохнуть. Год жила с ними, сменила деятельность на ту, которая меня как-то удовлетворяет внутренне, не так давно вышла замуж, муж хороший, не пьет, не курит, меня любит и уважает, старается.Он вахтовик, к месту работы не привязаны. Не так давно мы несколько раз ездили в мой родной город. сам он из поселка рядом с Ухтой, где мы сейчас и живем. Уже давно был разговор, что вроде как не плохо бы было из поселка выбираться. Мне очень там неуютно, что греха таить, я и от Ухты первое время на стену лезла и выла. В Ярославле у меня только мать, отношения у меня с ней не очень теплые, я не люблю ее особо. Скорее, скрепив зубы, соблюдаю ответственность. Муж сначала не хотел никуда ехать из поселка, что меня огорчило. Потом мы поменяли квартиру в поселку, купили тут же двушку, вроде как уж смирилась. а потом он решил-давай переедем в Ярославль! У меня аж так все и опало-только вот никуда не хотел - и на тебе. Надо сказать, как человек я его опытней, и в семье у них принято, чтобы женщины решали. Хотя я это не очень люблю, стараюсь все как-то сообща решать и делать.Я вроде как тоже настроилась ехать в свой родной город. И вроде уже дела начали шевелить и все такое. И осенью уже могли бы всерьез этим заняться, уже и начальный капитал есть, плюс квартира здесь. Но тут выясняется, что у его папы рак, последняя стадия. А год назад у него еще и мама умерла. Я понимаю, что вроде как нельзя сейчас уезжать. Сыновий долг. Есть еще брат с семьей, они все тут и живут, в поселке. Брат старший, трое детей,у нас детей нет. И получается, мы вынуждены ждать неопределенное время. Когда все придет к логическому завершению. может, все закончится через месяцы. может, через год, кто знает. А между тем, у меня колоссальная проблема-я не знаю, хочу я детей или нет. И муж так-же. Мы какие-то оба на эту тему инфантильные, меня этот вопрос жутко мучает, я знаю, что проблемы из детства, я из неблагополучной семьи, и все это разобрала, но почувствовать, захотеть ребенка-пока не могу. И тем более не стану рожать в поселке. Я хочу жить в городе. Есть вещи, к которым я даже привыкать не хочу. Я интроверт, мне совсем не нравятся маленькие общины, где все про всех все знают. Мне проще затеряться в привычных масштабах..Так вот. В итоге, мы пока ждем. параллельно нам одобрили ипотеку. и вот теперь у меня начались страхи. а надо сказать, что как я решу-так и будет. А я не могу теперь точно решиться. С одной стороны, я очень хочу уехать с севера, в более большой и красивый родной город, где есть привычные мне хобби и занятия, которые я не могу найти здесь, просто -видеоряд другой, что ли.. Но вместе с тем эта растяжка во времени стала меня подрывать. иногда я начинаю сомневаться-а стоит ли? Может, проще остаться в Ухте? Это вроде и не поселок, и друзья лучшие тут, и уже коллеги и знакомые, и клиентура, что есть гарантированный заработок. А там-все с нуля. особенно меня пугает в плане работы. Я работаю в сфере обслуживания с людьми, очень ранима, очень все впитываю и переживаю. зарабатывать клиентскую базу -для меня огромный стресс. хотя я понимаю, что в большом городе и развиваться возможностей больше как профессионал , да и в других сферах. Но я боюсь.. боюсь, что отвыкла, боюсь снова начинать. Раньше, в юности, меня мучила социофобия, были панические атаки. Я как-то потом сама все переборола, стала больше общаться, раскрываться. Сейчас у меня идет обратный процесс, плюс вот эти страхи. Как будто меня засосало в болото. Но иногда я думаю-может, от добра добра не ищут? И вот надо уже решать с новостроем..а мне страшно. я решаю жизнь за двоих. И где гарантия, что я не вернусь в свой город и не затоскую?? Или муж, который всю жизнь прожил на поселке?? Я знаю, что он меня поддержит, но я в силу своих ошибок с мужчинами все равно переживаю и не могу до конца во всем быть уверенной. у меня ум вперед сердца в таких вещах. Мне страшно ошибиться, страшно потерять что-то. К слову, я много моталась и по квартирам, и даже в Москве жила полгода. У меня было уже более 35 -ти переездов за все мои 31 год. Я уже устала, не хочу по сто раз переезжать. Было даже так, что я не могла есть на новом месте обитания, я не чувствовала, что я дома. я забыла, что такое-дом. И если я снова перееду-и не смогу привыкнуть-я не знаю, что мне делать. да, у меня там есть друзья, но я совершенно сейчас не беру их в расчет. Тем более , часть времени я там без мужа, он на вахте. Здесь же я всегда могу прийти к друзьям, поболтать с знакомыми. а там-все заново. И чем дольше мы тут-тем я больше сомневаюсь в себе и выборе. Хотя надо понимать. что у всех своя жизнь, и друзья-это еще не все. А еще эти мысли-что делать с тем, как то рожать-или не рожать??? И все это как-то в одну кучу. мне бы уж взять да переехать и не страдать. потому что я хожу вся нервная, и периодически начинаю срываться. Вроде как бы и все хорошо, и дела не стоят, но я боюсь выбора. Потому что он теперь еще и за мужа. я знаю одно-будучи не замужем, одна-я бы уже уехала. а теперь, когда есть муж, я почему-то так просто не могу. Я запуталась и застряла между тем и тем. В своей неуверенности. Может, и вполне б и Ухты хватило? Или все-таки надо пытаться?? А кроме того, там еще мать. Потом настанет время, когда мне надо будет, хочу-не хочу, за ней присматривать. сюда ее перевозить-проблематично, и я совершенно не хочу жить с ней на одной жилплощади. Она на меня плохо действует, я с 20 лет с ней не живу и не собираюсь. Абсолютно пустивший по ветру жизнь человек, да еще и с приветом. Я могу только дистанцию выдерживать, и выполнять долг... но пустить с свою жизнь вот так полностью-ни за что, и на то есть причины. По сути, моя жизнь как-то и сложилась только потому, что в свое время я смогла от нее вырваться , очень болезненно переломаться и спасибо людям, что меня поддержали. Если б не они, я бы не знаю, как я жила. А сейчас да, у меня хотя бы на личном и материальном фоне как-то все сложилось.

В общем, я понимаю, тут несколько проблем, и все в одну кучу. Да, не вопрос смерти, но возможно, немного вопрос жизни... Если есть какие-то мысли, и имеется время и желание-скажите свое мнение, пожалуйста. Буду рада прочесть. Спасибо!