Как понять саму себя?

Встречались с парнем 6 лет.Сначала была бурная влюбленность-романтика и тд.Потом уехала в другой город учиться,он ревновал и боялся потерять скучал и...часто приезжал,ждал очень.Потом мы уже к расстоянию привыкли,прошло время и вот я на 4 курсе.За последние 2 года все стало по-другому.Если раньше звонил каждую свободную минуту теперь пару раз в день,мол вечно занят.Если попрошу помочь он постоянно придумывает что-нибудь.все не получается вечно.мне показалось что все потухло и я в течение этих 2-х лет пыталась все изменить и достучаться до него,разговаривать пыталась.Он слушал но не слышал. Он считал что все и так нормально. Но мне просто не хватало тепла,заботы и ощущения что на него можно всегда положиться.Для него нормально просто существовать как амеоба-ходить на работу,спать чинить машину и так по кругу.Каждый раз когда я приезжаю он устал и спит,мы никуда не ходим просто прогуляться даже.Никакой инициативы.Так получилось что я познакомилась с парнем в городе где учусь.Я думала просто пообщаемся и все.Но все стало стремительно развиваться.мы гуляли разговаривалион оказался удивительным добрым,светлым человеком.он просто ангел,ну очень хороший парень.В общем он не знал что в другом городе у меня есть тот,с кем я уже 6 лет.Я хотела сказать но чем дальше тем тяжелее для меня было это сделать.Я все больше светлых сторон находила в человеке и поняла,что бросить его я не смогу..Как и не смогла бросить парня с которым я 6 лет-Артема. Мне было страшно говорить о таком,но постепенно я начала говорить что есть парень которому нравлюсь чтобы подготовить как-то..Так,с того времени прошел год..Я дико устала врать, мне противно. Я сама себя не понимаю и уверена что мне нужно обратиться к врачу,т.к я сама себя перестала понимать.Приезжаю домой и вживаюсь в ту старую жизнь,мне привычно и легко с человеком,но когда я снова вижу что он не может помочь решить мои проблемы,вечно спит и спокойно относится к моим приездам-уездам,я думаю что нет все надо закончить все это.В другом городе вливаюсь в другую жизнь и чувствую себя спокойно и хорошо.Только вот иногда происходит вообще непонятные мне вещи-я начинаю понимать что мне не хватает той болтливости Артёма,что Саше не все можно рассказать в отличие от Артема т.к он очень восприимчивый и долго помнит все.Но в целом без мелочей я счастлива и спокойна с ним.Позавчера не вынесла этого больше и написала артему всю правду.что год с другим параллельно и эт все после 2-х лет безуспешных попыток до него достучаться.написала что трудно будет его забытьведь столько воспоминаний.но попросила понять и искать свое счастье.не могу больше врать ему 25 и он уже хочет детей и семью. В итоге произошло то чего я никак не ожидала.У артема началась истерика.он рыдал мне 2 дня в трубку,рыдал на работе за рулем мне просто страшно стало..дошло до того что его вся его семья успокаивает.он сказал что все готов простить на свете мне,лишь бы была с ним, у него просто безутешное состояние.но я была настроена решителньо и сказала что я так не могу врать сашу бросать не хочу. Он приехал ко мне и стал умолять на коленях кричать в истерике как я могу ведь это он,тот самый кто так любит кто готов ради меня на все..стал чиатать стихи которые я писала ему пару лет назад..сказал что он впервые сел и подумал понял что это так легко сдлеать меня счастливой.он клялся что все понял и теперь все будет по-другому.я держалась как могла но разревелась и пожалела,вспомнила о старом..саше я сказала что у артема вот такое состояние,что он не хочет без меня жить и говорит о смерти без меня..сказала правду.артем сказал что мое счастье для него дороже всего.и если я решу уйти он отпустит хотя знаю что он сам будет умирать от боли.да и не хочу я с сашей расставаться..но в то же время боюсь представить артема с другой..я не понимаю себя..и кто дороже…артем до боли родной,все обо мне знает ,с ним я ощущаю себя самой красивой и любимой,можно все ему рассказать,веселый и тоже хороший очень человек,и если он все правда понял-я это вижу..то что мне еще хотеть-то…саша надежный,добрый,готов отдать последнее ,таких людей я не встречала,когда я сним все спокойнои легко,но так как он спокойный и невозмутимый в отличие от артема он мало говорит мне таких слов я чувствую себя не самой-самой,и тогда начинаю думать что мне этого немного не достает..я не могу бросить ни одного ни второго..в голове уже каша такая…я чувствую себя палачом….помогите разобраться в себе.я не знаю как дальше…я боюсь ошибиться с выбором человека и потом себя корить всю жизнь..не хочу делать больно никому и оба дороги..артем сказал что можт ждать меня вечно,но я не могу делать больно обоим…