Здравствуйте! Первый раз обращаюсь к такого рода помощи, поэтому даже не знаю с чего начать... Мне 20 лет, моему мужу 21..мы поженились в 2008 г., когда мне было 18, ему 19. Да, брак ранний, но мы всегда были так уверенны в своих отношениях.. Бывали конечно ссоры, но такие.. пустяковые.. Встречались 3 года, всегда вместе) Детей у нас нет. В 2009 г. осенью его забрали в армию, за это время я получила жилье, правда съемное, от работы, но на длительные сроки.. для начала неплохо. Ездила к нему, звонила, писала письма, одним словом ждала. Вернувшись через год с армии он долго не праздновал (как обычно демобилизованные мальчишки), через неделю сам устроился на работу, я не в коем случае не настаивала на скором заработке с его стороны, он сам был рад принести домой "копейку", Выходные у него раз в две недели, работает с 9-00 до 21-00!!! ремонт машин и все-такое..в общем домой приходит как овощ! Ругаюсь, переживаю.. А он настаивает на своем.. В последнее время я замечаю, что он начал понимать свою неготовность к семейной жизни, он устал.. я вижу это. Он изменился сильно за этот год службы.. В общем не нагулялся.. (это не в плане измен всяческих и т.п.) а просто он чувствует ответственность с которой не справляется. Он стал грубить.. потом всегда винит себя и просит прощения, т. к. повода не было вообще.. Он молчит о деньгах.. Я всегда просыпаюсь пораньше, чтобы проводить его на работу, спрашиваю, есть ли у него деньги на дорогу, молчит.. я даю ему на всякий случай. А недавно, проводив его, я поехала к родителям (у меня был выходной) И вернувшись я встречаю его в нетрезвом виде. Потом его оправдания про то, что оказывается у него был выходной.. были свои заработанные деньги.. Я ему сказала тогда, что я все понимаю, но скрывать что-то друг от друга?? Зачем? Мы же не чужаки.. Через какое-то время он почти перестал со мной разговаривать по телефону.. на работе не берет трубку совсем.. говорит потом, что был занят, хотя всегда в обед мы раньше созванивались.. У него всегда плохое и нервное настроение.. иногда мне кажется что он что-то хочет мне сказать но не может решиться.. Недавно, я поговорила с ним об этом, о том ,что я вижу что он устал, наверно, даже правильней сказать от меня.. (ведь бывает же такое, когда людям нужно отдохнуть друг от друга?) И я предложила ему разойтись на время.. Я уже чувствую, что если так напряженно жить дальше ничего хорошего не выйдет.. Я боюсь его потерять, но каждый человек имеет право на ошибку.. что ж тут поделаешь.. силой держать нельзя.. а самой терпеть эту беспричинную ежедневную вспыльчивость и грубость не хочется.. Единственное что он сказал на это: "Я не могу вернуться жить к родителям.. как ты себе это представляешь?!.." (фразами типа я тебя люблю, я не хочу этого и т. п. и не пахло)И тут я поняла, что здесь его держит только возможность существовать свободно от родителей, чтобы они не вмешивались в его жизнь. Прошло 3 недели, лучше не стало.. Я чувствую что правильнее было бы расстаться.. что бы потом не жалеть.. наверно про это спустя годы говорят "Если бы молодость знала, если бы старость могла"=)Я боюсь потерять этого человека, но еще больше боюсь обидеть.. не хочу сделать что-то неправильно.. Он стал постоянно задерживаться на работе (и так без выходных..) Грубит мне даже при незнакомых людях.. на улице, в магазинах.. при общих друзьях.. Только когда мы ездим к его родителям он ведет себя как идеальный, стараясь показать им нашу безупречную совместную жизнь, что не скажешь при посещении моих родных..
Помогите что ж деталь-то?? Может я не права?
Как сохранить семью или как правильно спокойно вместе решить расстаться?
Яковлева Александра Ивановна
Яковлева Александра Ивановна
« Единственное что он сказал на это: "Я не могу вернуться жить к родителям.. как ты себе это представляешь"?!..»
Он всё сказал, Вы, кстати, всё поняли! И правильно поняли!
Почему тянете с уходом и не защищаете себя?
Идите к психологу на очный прием, ПРОБЛЕМА В ВАС!
Здравствуйте, Дарья.
Вше письмо производит впечатление, что написала его вдумчивая, умная и чувствующая женщина.
Буду с Вами откровенным – когда-то читал книгу, она называлась «Творческий развод».
С тех пор прошло много лет, приобретено огромное количество профессионального и жизненного опыта, и я могу отчетливо сказать – творческих разводов не бывает.
Развод – это всегда боль, часто – грязь и взаимные обиды и упреки.
Моя задача – помочь парам выйти из таких ситуаций с наименьшими потерями, а иногда – сохранить семью, повзрослеть, измениться, увидеть нечто в жизни с разных сторон и т.п.
Задача – не из легких.
Видно, что Вам сейчас трудно, слышно, что Вы – мудрее.
Да и мужчине признавать, что он в чем-то не успешен – сложно.
Скажу прямо – советов нет, да они и не помогают.
Скорее – не советы, а подсказки – в направлениях.
Все равно принимать решения придется каждому – в отдельности.
Чаще – один принимает решение, а другой вынужден его принять и смириться (или – что бывает чаще – не смиряется, и долго мучается, пока не пре-живет случившееся).
Поэтому решение в Вашем случае, скорее всего придется принимать Вам.
(можно, конечно, пустить все «плыть», но куда можно заплыть, неизвестно)
И «платить» за принятое решение – для себя – придется Вам.
Поэтому сказать Вам – разводиться или жить – не «правильно» с моей стороны.
Но выбор – нужен.
Выбор сможет помочь Вам - обоим – увидеть сделанное, выйдя из ситуации, и приняв ее.
Выбору «должен» предшествовать разговор о том, что такое семья, какие трудности есть в ней, что важно или не принципиально в ней (а вдруг Ваш муж заболеет – не дай Бог – и что, тогда деньги, которые Вы будете зарабатывать, станут упреком для него?)
Тем – множество. Конечно, если рядом окажется мудрый взрослый человек или профессионал – то это будет подарок судьбы.
Но еще можно положиться на свою интуицию – видно, что она у Вас есть.
Знайте – боли не избежать ни в том, ни в другом случае….
Так получается, что боль – чаще всего и есть жизнь…
С уважением к Вашим решениям,
Г.Идрисов.
PS. Можете списаться со мной по личной почте, может быть смогу Вам подсказать интересные группы или….
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Дарья, похоже на то, что ваш муж старался побыстрее повзрослеть и избавиться от контроля родителей. И эта свобода казалась ему вожделенной. А потом оказалось, что свобода требует вложений. И он оказался в кризисе - вернуться назад он не может и не хочет, а каких-то иных путей, чтобы так не "убиваться" за свою свободу - не видит. И отношения, семья в таких случаях порой отступают на второй план. Плюс еще вот какой фактор - два года совместной жизни. Часто именно в этот период угасает первая страсть, наступает нечто вроде эмоциональной пустоты. Многие пары этот кризис не проходят, потому что считают что "любовь прошла". А на самом деле прошла влюбленность, любовь же просто еще не пришла. И не всем приходит в голову, что ее надо строить, ей надо помогать вырасти.
Проблема вашего брака, судя по всему, в том, что вы ничего толком не обсуждаете, не говорите друг с другом о своих чувствах, переживаниях. Это не про "люблю-хочу-немогу", это про то, как тяжело на работе, от чего грустно, от чего пусто, устраивает ли каждого сексуальная жизнь, чем каждый из вас недоволен в поведении другого, и т д., и т.д. Он хочет сказать, но не может решиться. А кто может ему помочь, кроме вас, поговорить откровенно? И вообще приучить к этому?
Скорее всего, ваш кризис еще можно преодолеть, не доводя до развода. Вот только над отношениями надо серьезно работать. И лучше сразу принять как аксиому - любовь, которая "пришла сама один раз и на всю жизнь" - миф, сказка. Ее надо развивать, поддерживать, укреплять, растить и т.д. И начинать надо с помощи друг другу в открытом и искреннем общении, разговорах обо всем, обо всех своих чувствах и переживаниях, а также с выработки умения спокойно принимать то, что бывают и негативные чувства. И это не повод обижаться, это повод искать компромиссы.
Дарья!
Вы боитесь потерять мужа,цените его,уважаете. А вот любите? Вы оба такие ответственные люди с чувством развитого долга.Оба работаете.А семьи нет...Вы рассудительны.Это,конечно,достоинство.Но в отношениях не всегда надо рассуждать.Ваша забота о нём может восприниматься им как вписывание в конструкцию.Одна конструкция на работе, другая- дома.
То,что он перед своими родителями показывает,что у вас всё хорошо- разве это плохой знак?А то,что перед вашими родителями не сдерживается, надо выяснить,что его раздражает.Возможно,это что-то общее с вами (вы же усвоили характер своей семьи).
Почему вы считаете,что он не справляется с ответственностью:"просто он чувствует ответственность с которой не справляется".С чем он не справляется?
За что он должен ещё отвечать?За любовь?
"(фразами типа я тебя люблю, я не хочу этого и т. п. и не пахло)".
А вы ему говорите это?Не формально,из роли правильной жены, а по существу. Тема правильности- ваша любимая.Сейчас вы озабочены
"как правильно спокойно вместе решить расстаться?"Это ваше решение?Или вы ещё поборетесь?
Ну,сделайте что-нибудь неправильное,но от души!Сделайте что-нибудь глупое, ненужное,смешное.Возьмите отгулы,отпуск,придумайте ему праздник
Сделайте что-нибудь,за что бы вы просили прощения.А то всё он извиняется.
Как он относится к детям? А вы?Вы считаете,что он не готов к браку, а вы готовы воспитывать ребёнка,если он появится?Или вы тогда лишитесь жилья,которое вы получили от работы?Вашей правильной семье нужен энергетический всплеск.Ребёнок бы изменил ситуацию,если бы вы взяли за это ответственность.
В любом случае отношения надо строить.Но строительным материалом являются не долько долг, рассудительность и ответственность, но и любовь,сострадание,смирение,терпение,прощение.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
