У меня проблемы с мужем, или с собой?

« Единственное что он сказал на это: "Я не могу вернуться жить к родителям.. как ты себе это представляешь"?!..»

Он всё сказал, Вы, кстати, всё поняли! И правильно поняли!

Почему тянете с уходом и не защищаете себя?

Идите к психологу на очный прием, ПРОБЛЕМА В ВАС!

Здравствуйте, Дарья.

Вше письмо производит впечатление, что написала его вдумчивая, умная и чувствующая женщина.

Буду с Вами откровенным – когда-то читал книгу, она называлась «Творческий развод».

С тех пор прошло много лет, приобретено огромное количество профессионального и жизненного опыта, и я могу отчетливо сказать – творческих разводов не бывает.

Развод – это всегда боль, часто – грязь и взаимные обиды и упреки.

Моя задача – помочь парам выйти из таких ситуаций с наименьшими потерями, а иногда – сохранить семью, повзрослеть, измениться, увидеть нечто в жизни с разных сторон и т.п.

Задача – не из легких.

Видно, что Вам сейчас трудно, слышно, что Вы – мудрее.

Да и мужчине признавать, что он в чем-то не успешен – сложно.

Скажу прямо – советов нет, да они и не помогают.

Скорее – не советы, а подсказки – в направлениях.

Все равно принимать решения придется каждому – в отдельности.

Чаще – один принимает решение, а другой вынужден его принять и смириться (или – что бывает чаще – не смиряется, и долго мучается, пока не пре-живет случившееся).

Поэтому решение в Вашем случае, скорее всего придется принимать Вам.

(можно, конечно, пустить все «плыть», но куда можно заплыть, неизвестно)

И «платить» за принятое решение – для себя – придется Вам.

Поэтому сказать Вам – разводиться или жить – не «правильно» с моей стороны.

Но выбор – нужен.

Выбор сможет помочь Вам  - обоим – увидеть сделанное, выйдя из ситуации, и приняв ее.

Выбору  «должен» предшествовать разговор о том, что такое семья, какие трудности есть в ней, что важно или не принципиально в ней (а вдруг Ваш муж заболеет – не дай Бог – и что, тогда деньги, которые Вы будете зарабатывать, станут упреком для него?)

Тем – множество. Конечно, если рядом окажется мудрый взрослый человек или профессионал – то это будет подарок судьбы.

Но еще можно положиться на свою интуицию – видно, что она у Вас есть.

Знайте – боли не избежать ни в том, ни в другом случае….

Так получается, что боль – чаще всего и есть жизнь…

С уважением к Вашим решениям,

Г.Идрисов.

PS. Можете списаться со мной по личной почте, может быть смогу Вам подсказать интересные группы или….

Дарья, похоже на то, что ваш муж старался побыстрее повзрослеть и избавиться от контроля родителей. И эта свобода казалась ему вожделенной. А потом оказалось, что свобода требует вложений. И он оказался в кризисе - вернуться назад он не может и не хочет, а каких-то иных путей, чтобы так не "убиваться" за свою свободу - не видит. И отношения, семья в таких случаях порой отступают на второй план. Плюс еще вот какой фактор - два года совместной жизни. Часто именно в этот период угасает первая страсть, наступает нечто вроде эмоциональной пустоты. Многие пары этот кризис не проходят, потому что считают что "любовь прошла". А на самом деле прошла влюбленность, любовь же просто еще не пришла. И не всем приходит в голову, что ее надо строить, ей надо помогать вырасти.

Проблема вашего брака, судя по всему, в том, что вы ничего толком не обсуждаете, не говорите друг с другом о своих чувствах, переживаниях. Это не про "люблю-хочу-немогу", это про то, как тяжело на работе, от чего грустно, от чего пусто, устраивает ли каждого сексуальная жизнь, чем каждый из вас недоволен в поведении другого, и т д., и т.д. Он хочет сказать, но не может решиться. А кто может ему помочь, кроме вас, поговорить откровенно? И вообще приучить к этому?

Скорее всего, ваш кризис еще можно преодолеть, не доводя до развода. Вот только над отношениями надо серьезно работать. И лучше сразу принять как аксиому - любовь, которая "пришла сама один раз и на всю жизнь" - миф, сказка. Ее надо развивать, поддерживать, укреплять, растить и т.д. И начинать надо с помощи друг другу в открытом и искреннем общении, разговорах обо всем, обо всех своих чувствах и переживаниях, а также с выработки умения спокойно принимать то, что бывают и негативные чувства. И это не повод обижаться, это повод искать компромиссы.

Дарья!

Вы боитесь потерять мужа,цените его,уважаете. А вот любите? Вы оба такие ответственные люди с чувством развитого долга.Оба работаете.А семьи нет...Вы рассудительны.Это,конечно,достоинство.Но в отношениях не всегда надо рассуждать.Ваша забота о нём может восприниматься им как вписывание в конструкцию.Одна конструкция на работе, другая- дома.

То,что он перед своими родителями показывает,что у вас всё хорошо- разве это плохой знак?А то,что перед вашими родителями не сдерживается, надо выяснить,что его раздражает.Возможно,это что-то общее с вами (вы же усвоили характер своей семьи).

Почему вы считаете,что он не справляется с ответственностью:"просто он чувствует ответственность с которой не справляется".С чем он не справляется?

За что он должен ещё отвечать?За любовь?

"(фразами типа я тебя люблю, я не хочу этого и т. п. и не пахло)".

А вы ему говорите это?Не формально,из роли правильной жены, а по существу. Тема правильности- ваша любимая.Сейчас вы озабочены

"как правильно спокойно вместе решить расстаться?"Это ваше решение?Или вы ещё поборетесь?

Ну,сделайте что-нибудь неправильное,но от души!Сделайте что-нибудь глупое, ненужное,смешное.Возьмите отгулы,отпуск,придумайте ему праздник

Сделайте что-нибудь,за что бы вы просили прощения.А то всё он извиняется.

Как он относится к детям? А вы?Вы считаете,что он не готов к браку, а вы готовы воспитывать ребёнка,если он появится?Или вы тогда лишитесь жилья,которое вы получили от работы?Вашей правильной семье нужен энергетический всплеск.Ребёнок бы изменил ситуацию,если бы вы взяли за это ответственность.

В любом случае отношения надо строить.Но строительным материалом являются не долько долг, рассудительность и ответственность, но и любовь,сострадание,смирение,терпение,прощение.