Как изменить поведение зазнавшегося парня?

Здравствуйте, Марина!

А вы пробовали просто поговорить с вашим молодым человеком? Сказать ему что чувствуете и испытываете, когда он ведет себя подобным образом? Можно долго предпологать от чего у него такое поведение. А можно просто с ним поговорить. Если у вас появится желание разобраться подробно, обращайтесь. С Уважением Олеся.

Марина!

Очень странно, что вас устраивает в нем ВСЕ, кроме его отношения к вам...

Подумаешь, какая мелочь!

Может не стоит обращать на это внимание?

Ведь главное для вас (наверное) все остальное...

Попробую догадаться что же это может быть?

Материальное положение? Связи? Социальный статус?  Внешние данные?

Может еще что-то, о чем я не подозреваю...

          Здравствуйте, Марина! «Подскажите пожалуйста, как заставить его признавать то, что он виноват?» 1. Переведите вину – в ответственность! 2. Определите свои границы и свою территорию! Видя и замечая свою территорию, Вы таким образом, станете видеть границы другого человека, в том числе и своего жениха. 3. Осознавание своих чувств – станет Вам подсказывать, что с Вами происходит?! И Вы сможете, управляя своими чувствами,  также, - влиять на Ваши взаимоотношения - конструктивным способом! 4. Если это сложно будет по началу, предлагаю Вам использовать технику: «Я-высказывания!», которая заключается, при разговоре, - не обвинять другого «Ты сам такой…», а выражать свои чувства только от себя: « Мне больно и обидно, когда меня обвиняют, грубо разговаривают, хамят, тем более, что это исходит от моего любимого!» (Что-то в этом роде) и этого достаточно. Не сразу, со временем, его отношение к Вам станет меняться в лучшую сторону, а чтобы этот процесс ускорить – 5. Если есть чувство вины у Вас, не зависимо от того, когда оно возникло, то срочно проработайтесь и освободитесь от этого токсического чувства! Т.к., чувство вины - ищет наказания! Если, по мимо этого чувства – Вы испытывали стыд и страх, то это самый лучший способ для манипуляции Вами, поэтому, важно, если эти чувства есть, - проработать их тоже, и лучше с психологом, на очной встрече! Всего доброго. С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Марина.

Единственное, что хочется добавить – в свои Я-сообщения включайте факты, чтоб собеседник понимал, что именно у Вас вызвало эти реакции. «Ты сам решил, какое мне купить платье. Я чувствую негодование (страх, растерянность, злость, восторг) и думаю ты .....».

Здравствуйте, Марина. Заставить жениха признавать то, что он виноват, невозможно, потому что он себя виноватым не считает, а если даже и считает, то ни за что не признается. Вы обижаетесь и злитесь на него, что естественно при таком обращении. Особенно интересно, что эти изменения в нем Вы стали отмечать после предложения выйти замуж. А может, Вы тоже изменились? Во многих молодых парах (и я часто встречаюсь с этим в работе) наступает такой период, когда поведение партнеров довольно резко меняется. Правда, обычно это случается после свадьбы, но иногда и после сватовства. Исчезает очарование ухаживания, кажется, что можно уже не казаться быть лучше, чем есть на самом деле, быть более естественным и т.д., ведь партнер уже завоеван. Присмотритесь к своему жениху внимательнее, это может оказаться ранее скрываемой чертой характера. Готовы ли Вы его принять таким, какой он есть? Изменить взрослого человека без его желания невозможно. Может быть, Вы тоже изменились после предложения, он это замечает, ему это не нравится и таким образом он агрессирует на Вас (но это только у него можно узнать). Конечно, лучше прояснить ситуацию, пока она не зашла далеко, но, видимо, у Вас это не очень получается, и получить этот навык можно на консультации. Если решите поработать эту ситуацию с психологом, буду рада Вам помочь.

С уважением, Лариса.

Здравствуйте, Марина!

Я не думаю, что заставлять партнёра чувствовать себя виноватым улучшит ваши отношения. Я уверена, что это, наоборот, сделает их менее гармоничными и положит начало их концу. Человек всегда будет неосознанно избегать тех людей, кто виноватит его. Потому,ч то чувство вины очень некомфортно и все мы стремимся его избегать. Поэтому лучше я бы предложила Вам другой подход: не заставлять своего парня чувствовать себя виноватым, а доносить до него, что именно в его поведении вызвало у Вас негативные переживания (обиду, раздражение, досаду, злость, тревогу и т.д.). Не обвинять, а делиться своими переживаниями и связывать их с его конкретным поведением. Это будет и эффективнее (он будет знать, чего в отношении Вас делать нельзя) и безопаснее для отношений (потому что Вы не будете обвинять его, как человека, а будете указывать на конкретные действия, которые вызвали у Вас дискомфорт). Такое поведение является наиболее эффективным в партнёрских отношениях (любых) и сохраняет продуктивный контакт партнёров друг с другом. Идеальных партнёров не бывает, и каждый из нас (и Вы тоже по отношении к своему жениху) время от времени делает что-то такое, что неприятно партнёру или нарушает его комфорт. И это не трагедия, это - жизнь. И в этом случае надо просто открыто и уважительно делиться с партнёром результатом его действий, чтобы у него была возможность не повторять этого поведения в дальнейшем. А обвинения в его адрес приведут к разрыву контакта в итоге. Всего наилучшего, Елена.