Здравствуйте, меня зовут Д.(извините полное имя мне не хотелось бы писать), мне 17, я студентка, знак зодиака Скорпион.
Наша семья довольно своеобразна с моей точки зрения и отношения тоже. Родители часто общаются поседством ссор и стычек, честно говоря мне даже сложно сказать когда у нас была хоть одна спокойная неделя. И я хочу отметить, что инициатором ссор всегда был папа (хотя он часто шутит в форме ворчания, но все же...)
Так вот, я бы сказала что стала замечать это с тех пор как моя сестра уехала учится за границу, уже тогда у моего отца были припадки "злости" (да и раньше тоже, раз в 1,5 года). С тех пор как она уехала прошло лет 5-6 где-то, за это время произошло много всего плохого. Умер моя дядя (насколько я знаю это было самоубийство, но родители стараются даже не думать об этом), с трудом пережив такое горе, моя бабушка(со стороны папы) впала в депрессию и постоянно плачет, а еще она почти год назад сломала ногу (она прошла операцию и реабилитацию, и уже давно живет дома с медсестрами). Отцу поставили диагноз диабета (кажется 1-й стадии), пару месяцев назад пропал мой дедушка (со стороны папы), и его нынешняя семья попросила помочь моего папу. Дедушку до сих пор не нашли, хотя некоторые утверждают что видели его где-то в городе. Несколько дней назад моя мама перенесла небольшую операцию (кажется на половые органы, я точно не уверенна, моя мама не хочет об этом мне говорить, боясь напугать меня). И еще, как наверное и у всех за эти два года, у нас появились финансовые трудности (и мы еще при этом успели сделать ремонт в новой квартире).
Я прекрасно понимаю, что для одного человека пережить столько за какие-то 5-6 лет довольно тяжело, особенно учитывая что он потерял брата и чуть не потерял мать. Но с каждым днем его припадки "злости" становятся только хуже. За последние два месяца, мой папа впал в "уборочный" припадок (начинает выбрасывать все подряд, приговаривая: "-Вы вообще убираетесь?;-Сколько старья!" и т.п.) целых два раза (хотя раньше у него это было где-то раз в 2 года). Он раздражается из-за каждой мелочи, каждого слова или обращения. Когда он дома его лучше не трогать или он начнет ворчать, кричать и раздражаться. Когда он на работе он кричит на подчиненных, и даже когда возвращается все равно раздражен. Я уже боюсь к нему лишний раз обращаться, поскольку я знаю, что через пару фраз он начнет хмурить брови. Наверное единственное время когда он более менее спокоен, это когда к нам на каникулы приезжает сестра. С моей мамой он часто общается ужасно, поэтому я не сдерживась и начинаю грубить в ответ (я вообще стараюсь быть спокойной, но в случае с семьей я часто огрызаюсь).
Как я уже написала выше, я понимаю что моему отцу тяжело, но срыватся на близких людях это по-свински.
Мой вопрос составлен так: Как помочь пережить отцу полосу неудач, при этом не растрепав себе (семье, окружающим да и ему самому) все нервы?
з.ы. Хочу так же написать, что сама я очень легко раздражаемый человек и при ссорах мой язык режет не щадя.
Здравствуйте, Д.
Тяжелую картину Вы нарисовали…
Тяжело всем – и отцу, и Вам…
Каждый пытается помочь – себе.
Даже в Вашем стремлении помочь отцу отчетливо видно желание сделать свою жизнь и окружение – спокойной и светлой.
Может быть здесь есть нечто, что может мешать достигнуть положительных результатов.
Если увидеть за раздражительностью отца – его «крик» о помощи…
Если понять, что Ваши «Я» - отца, Ваше, всех окружающих – не сливается в «МЫ», которое может сделать – каждое «Я», каждого из Вас спокойнее и добрее, менее раздражительными…
Вы все сейчас – разделены..
Как можно со-единиться, чем можно объ-единиться, какой идеей, каким делом, какими чувствами…?
Сложные вопросы.
Трудно их решать – в письмах…
Можно попытаться – с профессионалом.
Попытаться понять, что Вас разделяет и что и как может – со-единить…
За такую работу можно браться…
Г.Идрисов.
Здравствуйте, Д.Ф.! Важно начать осознавать тот факт, что те чувства, которые в одних подавляются – у других проявляются в кубе, - это я про отношения Вашего отца, который проявляет свои агрессивные чувства открыто, а у мамы – это перешло на болезнь (психосоматической уровень), но это не значит, что Ваша мама не испытывает чувства злости, но не понятно, осознает ли она их, а если «да», то может ли конструктивно с ними обходится, так же как и Вы? Как изменить обстановку? Перестать игнорировать свои чувства! Осознавать их, и научиться, грамотно и конструктивно с ними обходиться! Не всегда полезно их выражать по адресу, так как, выражают другому тогда, когда знают, что это изменит отношение, а если бесполезно, то не игнорировать внутри себя свои же чувства, и как пример, с такими чувствам, как раздражение, злость и гнев (один спектр чувств, высшей степенью которых - является ярость!) - дать выход - экологичным способом: спорт, бег, битье подушки, активная физическая работа и т.д. И научиться разговаривать со своими близкими, в первую очередь, с отцом - через «Я-высказывания!», где важно говорить не обвиняя – «Ты…такой и секой…», а «Мне больно и обидно слышать такое ………… от своего родного отца!» И пока этого достаточно. Об этом можно прочитать в Интернете; и еще прочитать о «Драматическом треугольнике» Карпмана, в проигрывании и осознавании тех ролей, в которые втянута вся Ваша семья! И, осознав происходящее в своей жизни, меняя свое поведение и отношение, Выход из роли жертвы, тирана, спасателя, - Ваша ситуация станет меняться в благоприятную сторону! Посещение психолога, или, терапевтической группы, сможет коренным образом изменить Ваше видение и Ваши установки. Если будет желание узнать конкретнее о Т-группе - обращайтесь. Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.
Здравствуйте, Д.Ф. !
У Вашего папы действительно жизнь и судьба непростая, но это ЕГО судьба, он сам её создал, и только сам несёт ответственность за неё и за своё состояние. То, что он постоянно проявляет агрессию, говорит о его хронической неудовлетворённости жизнью и постоянном состоянии, как будто кто-то нарушает его границы. Диабет имеет психосоматическую природу, это нарушение эндокринной системы, вызываемой глубоким кризисом личностной идентичности. То есть, "букет" проблем у Вашего папы, действительно, внушительный. Но это его ответственность что-то с этим делать и менять свою жизнь к лучшему (или не делать и жить так, как сейчас). То, что он срывает свою злость на самых безобидных и беззащитных против него людях, в общем-то естественно, хоть и нездорово, так делают многие, просто не утруждая себя искать какое-то другое более здоровое решение своих проблем. И в этом смысле у меня лично по отношению к нему есть много сожаления, по поводу того, что человек за всю свою достаточно длинную жизнь не обнаружил в себе достаточно ресурсов, чтобы гармонизировать свою жизнь, построить её так, как хотел бы. И много сожаления по поводу того, что близкие разделяют эту его не очень удавшуюся жизнь. Но у вас всех есть выбор: разделять её полностью (т.е. терпеть все его проявления агрессии), дозированно (например, отстранившись и сведя контакт до минимума), или дистанцироваться полностью. На мой взгляд, близкие не обязаны разделять его судьбу и терпеть, это личный выбор каждого. И реально помочь себе может только он сам, приняв решение что-то изменить в своей жизни. На мой взгляд, это никогда не поздно. А какой выбор сделаете Вы - решать только Вам. Всего наилучшего, Елена.
Мирошниченко Лариса Владимировна
Мирошниченко Лариса Владимировна
Здравствуйте. У вас действительно трудная ситуация в семье для 17-летней девушки. Вам нужна поддержка и помощь в установлении границ при взаимодействии с окружением. В 17 лет еще недостаточно собственных ресурсов, чтобы с этим справляться (просто в силу недостаточности жизненного опыта и зависимости от семьи). Здесь нужна поддержка кого-то из взрослых (хорошо бы, если это был близкий человек). Если такой человек есть у Вас, обратитесь за помощью, старайтесь больше проводить время с ним. Так же Вы можете получить бесплатную помощь психолога в Молодежном Центре Здоровья при Студенческой поликлинике (Ботанический-Маркова).
С уважением, Лариса.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
