Как себя вести с мужем?

Здравствуйте, Татьяна! Вы не знаете, что испытывает она - возможно, у неё есть какие-то чувства к вашему супругу, возможно, ревность - НО к Вам это не имеет никакого отношения. ВЫ с ним вместе и если Вам НЕ комфортно находится среди своих друзей или Вы стремитесь себя скрыть и отдалиться от них - тогда стоит заудматься о том, чтобы сделать дистанцию между Вами и той семейной парой более длинной, постепенно отдаляясь от них. Вы можете поговорить с этой женщиной (если считаете её своей подругой) и спросить у неё, что она испытываете, что происходит, в чем видит проблему и видит ли она её вообще - НО говорите НЕ О своих мужчинах, а о том, что происходит между Вами и ею. НЕ надо позволять чувствам и вглядам других людей влиять на Ваши отношения, если люди НЕ принимают ВАШИ чувства с мужем, ТО выбирайте - или Вы будете оганичивать себя, чтобы не проявлять друг к другу внимание и уважение, любовь и страсть или же ограничить себя О этих людей, рядом с которыми Вам не комфортно. Вы можете постепенно делать дистанцию дальше от Вашей семьи, поговорите с супругом - видит ли он проблему? что он испытывает? комфортно ли ему? готов ли он отказываться от проявления внимания Вам или будет находиться среди "друзей" и бояться её взгляда. Вы НЕ сможете разобраться в том,что происходит МЕЖДУ мужем и этой женщиной - и НЕ надо пытаться внести её в отношния между Вами - вы можете донести до мужа, что Вам дороги ВАШИМ с ним отношения и Вы НЕ хотите им жертвовать, если и Вам и ему неприятна эмоицональная реакция той женщины, ТО выход НЕ в том, чтобы подстраиваться под неё, а в том, чтобы  выйти из этого окружения! Стройте с мужем Ваши отношения, разнообразьте совместное времяпрепровождение, досуг, старайтесь вместе выбираться куда-нибудь (замените время посещения их дома и общения с ними) - у них есть СВОЯ семья, у Вас - СВОЯ! 

Татьяна, если решитесь разобраться - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Добрый день, Татьяна!

Да, у знакомых партнёра из "до-брачного периода" - очень часто бывают проявления "ревности". Это касается многих отношений, и присутствует независимо от пола.

Наиболее адекватный способ "обходиться с такой ситуацией" - это "быть в здравой степени уверенной в отношениях со своим партнёром". А обеспечить себя (!!здравой!!) уверенностью можно, "проговаривая" свои сомнения - с психологом-психотерапевтом - и по мере разумного "проговаривая" их с партнёром.
Это поможет не дать переживаниям разрушить отношения.

Также можно подумать о нескольких совместных с мужем консультациях, в рамках которых можно было бы "проговорить" переживания и сомнения - "в безопасной среде кабинета специалиста".

Если хотите, можете обратиться за помощью ко мне, я принимаю в Москве.

Пётр Юрьевич Лизяев – помощь мед.психолога, психоаналитика в Москве

Татьяна, здравствуйте. 

Ваш муж очень серьезно объяснил Вам мотивы своего поведения: "У нее глаз нехороший".  Из того, что Вы о нем написали: "он добрый, ласковый, общительный", можно понять, что он бережет Ваши с ним отношения и делает это органичным для него способом.  Ведь, если мы хотим сберечь нежный цветок мы его убираем с окна, если за окном лютый мороз, и мы не оставляем его под открытой форточкой. Это может повредить цветку. 

Скандалы вашей паре точно ни к чему. И ответ на то, что Вам делать в сложившей ситуации прост. Проявите больше внимания и заботы к тому, чтобы ваша связь друг с другом сохранялась и становилась крепче. А для этого в первую очередь прислушайтесь к чувствам своего мужа. Зачем Вам выставлять на показ свою любовь и нежность перед тем, кого это задевает (перед подругой? Перед тем, кто не желает Вашей паре добра?  Что Вам движет? Ревность? Или что-то еще? Но, точно в этом стремлении нет заботы о чувствах мужа.  Подумайте. Что для Вас важнее уязвить другую женщину, или сохранить нежность, любовь  и доверие в своей семье?  Я уверена, что второе.  Настаивая на том, чтобы он выражал свои чувства по отношению к Вам в ее присутствии Вы будете только огорчать и ранить его.

Так что просто доверьтесь своему любимому, его мудрости и миролюбию, прислушайтесь к его просьбе. И выразите все свою любовь, нежность и страсть, когда останетесь наедине.

А с подругой начните аккуратно увеличивать дистанцию в отношениях.

Всего доброго,

 с уважением

Алёхина Елена Васильевна, консультации в Москве и в skype

Здравствуйте, Татьяна!

Вы с играле в судьбе ваших друзей не мало важную роль, вы помогли сохранить их семью. Но сейчас вы чувствуете, что ваша подруга, относится к вашему мужу не как к другу, а испытывает какие-то более глубокие чувства, ревность. Вы пишите, что она была против вашего «раннего» брака. Что из-за нее вы не однократно ссорились? Зачем вам нужна подруга, из-за которой вы ссоритесь с мужем? Которая, строит вашему мужу глазки? Из-за которой ваш муж меньше уделает вам внимание?
Прежде всего вы должны думать о сохранение своей семьи, об отношениях между вами и вашим мужем. И по вашему письму, можно сделать вывод, что ни чего хорошего вам, от вашей «подруги» ждать не приходиться.
Если сможете, поговорите с подругой. Расскажите о своих чувствах и тревогах мужу.

Лавриненко Елена Викторовна, психолог в Москве