Напишу немного кратко из прошлого, меня изнасиловал отчим в 10-11 лет, потом первый парень мне изменл. встречалась с парнем 2 года, у него была девушка беременная , он сказал что не может пока что её бросить, но с ней только из за беременности, мол , что нервничать будет и может случиться выкидыш. В итоге он изменял мне с 13ти летней девочкой и это беременной девушкой 1.5 года. Потом он начал меня бить, я решила с ним расстаться, но я узнала что беременна, решили что подождем пока все это не решиться, в итоге, после аборта на следующий день он довольно таки сильно меня побил. Суть проблемы в том, что у меня вроде все хорошо, наладились отношения с мамой, новый парень, но он младше меня, и я не верю ничему что он мне говорит, мы живем с ним в разных городах, он приезжает на выходные, но даже банально всегда переписки вконтакте он чистит, семейной положение со мной вижу только я. Я видела, что своим друзьям он пишет что находиться со мной, называет меня любимой в диалоге с ними, про меня знает его мама и дядя. Друзья говорят что он хороший. Но я так боюсь что он тоже мне будет изменять, я боюсь открыться человеку, у меня такое поганое ощущение внутри, пусто, ничего не хочется когда он не рядом, я даже не знаю, нужно ли мне было начинать с ним отношения, я очень ревнивая и всегда себя по большей части накручиваю, и я понимаю что пройдет время, и я начну психовать просто из за своих глупых подозрений, я боюсь что в наших отношениях если он действительно хороший, ему будет плохо.
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Katerina! Вы были жертвой насилия и неоднократно - сначала Ваш отчим - мама при этом не защитила Вас - это тяжкое испытание для девочки - лишение всех жизненных опор, чувства безопасности, доверия к миру в целом. Далее были трамирующие отношения - где также Вы были жертвой, принимая измены свого молодого человека, сделали аборт и терпели побои. Сейчас вы начинаете также относится к самой себе, считая, что Вы ничего не достойны - Вы ждете защиты, но ждете, чтобы именно молодой человек смог Вас защитить - поэтому и включается Ваша ревность, Вы готовы к эмоционально зависимым и симбиотичным отношениям, а в любом намеке на личное пространство партнера, Вы реагируете ревностью и недоверием. Вам важно, чтобы молодой человек всегда был рядом - но - это невозможно, Вы расстраиваетесь, пытаетесь его контролировать и опять полностью забываете себя сами. Необходимо сформировать доверие НЕ К НЕМУ, а к самой себе! проработать и оставить в прошлом все свои травмирующие события. Увидеть себя в них. Когда Вы были девочкой - то не знали как себя защитить и ребёнок ждет этого от мамы. А когда были в отношения с молодым человеком, также выбрали зависимую позицию маленькой девочки, которую обижают и насилую (эмоционально и физически) - тогда уже не хватало Вам защиты от самой себя! и именно с этими позициями Вами и предстоит работать - менять свое отношение к себе, учиться доверять себе, а не пытаться выстраивать с молодым человеком эмоционально зависимые отношения! Вам предстоит обрести себя! Это позволит Вам очная работа с психологом, Вам есть над чем разобраться и что менять! если решитесь - обращайтесь - звоните или пишите.
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Лавриненко Елена Викторовна
Лавриненко Елена Викторовна
Здравствуйте, Катерина!
Ваш прошлый опыт – это как фильтр, через который вы смотрите на те отношения, который у вас сейчас есть. Если в прошлом было сексуальное, эмоциональное и физической насилие, измены, обман, аборт, то в настоящем очень сложно научиться доверять. У вас есть внутри «раненый внутренний ребенок», а вы защищаете его теми способами, которые у вас сейчас есть, вы не подпускаете, того мужчину с которым вы сейчас строите отношения к себе эмоционально близко. И еще если вам не хочется ничего и пустота когда его нет рядом, то тогда получится что есть внутренняя рана, которую вы им пытаетесь заполнить. Это не Любовь, а созависимость. Вы с одной стороны без него не можете, а с другой стороны его так же близко не подпускаете. Как быть с этим? Это начать внутреннею работу, самостоятельно это дольше и менее эффективно. Если захотите почитать литературу по созависимые отношения: Когда любви слишком много – Москаленко. А книга «Узник иной войны» - это книга про сексуальное насилие, и как это событие повлияло на жизнь женщины, как она потом работала с этой проблемой, книга тяжелая и трудная, но вы хотя бы увидите со стороны, что с сделали с вашей душой предыдущие мужчины, так же там описан путь исцеления. Если захотите начать путь к близости, к доверию, любви и уважению – Буду рада помочь!
Лавриненко Елена Викторовна, психолог в Москве
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
