Недоверие к парню

Здравствуйте, Katerina! Вы были жертвой насилия и неоднократно - сначала Ваш отчим - мама при этом не защитила Вас - это тяжкое испытание для девочки - лишение всех жизненных опор, чувства безопасности, доверия к миру в целом. Далее были трамирующие отношения - где также Вы были жертвой, принимая измены свого молодого человека, сделали аборт и терпели побои. Сейчас вы начинаете также относится к самой себе, считая, что Вы ничего не достойны - Вы ждете защиты, но ждете, чтобы именно молодой человек смог Вас защитить - поэтому и включается Ваша ревность, Вы готовы к эмоционально зависимым и симбиотичным отношениям, а в любом намеке на личное пространство партнера, Вы реагируете ревностью и недоверием. Вам важно, чтобы молодой человек всегда был рядом - но - это невозможно, Вы расстраиваетесь, пытаетесь его контролировать и опять полностью забываете себя сами. Необходимо сформировать доверие НЕ К НЕМУ, а к самой себе! проработать и оставить в прошлом все свои травмирующие события. Увидеть себя в них. Когда Вы были девочкой - то не знали как себя защитить и ребёнок ждет этого от мамы. А когда были в отношения с молодым человеком, также выбрали зависимую позицию маленькой девочки, которую обижают и насилую (эмоционально и физически) - тогда уже не хватало Вам защиты от самой себя! и именно с этими позициями Вами и предстоит работать - менять свое отношение к себе, учиться доверять себе, а не пытаться выстраивать с молодым человеком эмоционально зависимые отношения! Вам предстоит обрести себя! Это позволит Вам очная работа с психологом, Вам есть над чем разобраться и что менять! если решитесь - обращайтесь - звоните или пишите.

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте, Катерина!
Ваш прошлый опыт – это как фильтр, через который вы смотрите на те отношения, который у вас сейчас есть. Если в прошлом было сексуальное, эмоциональное и физической насилие, измены, обман, аборт,  то в настоящем очень сложно научиться доверять. У вас есть внутри «раненый внутренний ребенок», а вы защищаете его теми способами, которые у вас сейчас есть, вы не подпускаете, того мужчину с которым вы сейчас строите отношения к себе эмоционально близко. И еще если вам не хочется ничего и пустота когда его нет рядом, то тогда получится что есть внутренняя рана, которую вы им пытаетесь заполнить. Это не Любовь, а созависимость. Вы с одной стороны без него не можете, а с другой стороны его так же близко не подпускаете. Как быть с этим? Это начать внутреннею работу, самостоятельно это дольше и менее эффективно. Если захотите почитать литературу по созависимые отношения: Когда любви слишком много – Москаленко. А книга «Узник иной войны» - это книга про сексуальное насилие, и как это событие повлияло на жизнь женщины, как она потом работала с этой проблемой, книга тяжелая и трудная, но вы хотя бы увидите со стороны, что с сделали с вашей душой предыдущие мужчины, так же там описан путь исцеления. Если захотите начать путь к близости, к доверию, любви и уважению – Буду рада помочь!

Лавриненко Елена Викторовна, психолог в Москве