Как исправить свою ошибку?

Татьяна, личность человека складывается до 6 лет, после - ничего невозможно изменить. Но Вы мама и можете делать самое главное - любить. Не отвечайте злом на зло, не осуждайте, ни в коем случае не ругайте при ком-то, вставайте как можно чаще на сторону дочери (можно даже искусственно, заранее договоришесь с младшей). Кристине не хватает безусловной любви, т.е она живёт в мире, где любви и принятия надо добиваться, а иначе она понимает, что никому не нужна. Отсюда и агрессия. Она хочет быть любимой, уверена, что любовь надо "заработать", а вот в ресурсах своих неуверена. Вероятно, Вы не говорили ей достаточно часто, что она самая красивая, самая чудесная девочка, что Вы любите её больше всех на свете. Вот она и ищет такую любовь, но даже когда находит, то отталкивает, т.к. не верит в её безусловность. Демонстрируйте Кристине свою любовь! Если это и не решит сразу всех её проблем, то будет существенной ступенькой к счастливой жизни. 

Даведюк Елена Павловна, психолог в Санкт-Петербурге

Здравствуйте! Это просто классический пример вы дали по системной семейной терапии (название говорю не случайно). Конечно, можно и нужно тут помочь и дочери и вам. Ничего тут сверхъестественного нет. Надо поработать с системой и лучше бы со всей семьей. Какие бы ошибки каждый из нас не творил, мы все тянемся к любви и гармоничному существованию. Ну, некоторые, тягу эту проявляют через агрессию. Бывает.  Не может пойти вся семья, идите с Кристиной. Золотой палочки не будет, но легче станет всем.  Исправить, находясь внутри семейной системы, на мой взгляд, не реально. Вам нужен посредник, кто не подвержен вашим алгоритмам и отстранен.  И главное, он нужен Кристине.

Смагина Станислава Юрьевна, психолог в Санкт-Петербурге

Татьяна, не совсем понятно, за что вам себя винить и что "исправлять".

Татьяна

детей баловать нельзя и надо воспитывать в строгости,а т. к бабушек не было я читала Спока и воспитывала

Спок - не такой уж плохой педагог, много стоящих и ценных вещей сказал. В частности, что к ребенку есть смысл относиться как к ЛИЧНОСТИ уже сразу, как к взрослой личности, а не к недоделанному полуфабрикату. Что вы и делали, и прекрасно! -

Татьяна

мне казалось что она уже большая..и вела себя соответственно

Да, она была уже вполне взрослой и сложившейся практически личностью. И то, что происходит с ней сейчас, может быть никак не связано с тем, что вы ее считали взрослой. Возможно, где-то переборщили со строгостью, но важно, что вы видели в ней так или иначе самостоятельно мыслящего человека, а это уже дорогого стоит. Некоторые родители своих детей детьми продолжают считать не только после 18, но и после 40-ка... И поверье, судьба тех детей, кому не дают повзрослеть вообще, куда печальнее.

Татьяна

считает что жизнь дерьмо,друзей почти нет

Не у всех подростков так жестко, но у большинства - именно так. В этом нет ничего необычного. Детство и защита давно кончились, взрослые силы и уверенность еще не пришли, и мир, в котором надо учиться самому за себя отвечать, очень пугает....

Татьяна

в основном я виновата во всех ее бедах

Конечно, ведь по-настоящему взрослеть - страшно, брать ответственность на себя - страшно, проще свалить на маму. И так поступают многие подростки и это тоже нормально. Для того, чтобы полноценно психологически отделиться, какое-то время необходимо всех "ненавидеть" и пытаться переложить вину на других. Как только станет понятно, что это все равно ни к чему не ведет - начнется реальный процесс взросления.

Татьяна

С младшими детьми все в порядке,досталось только старшей(

Пока перед ними еще не замаячила перспектива окончательного взросления....А дальше может быть тоже самое с вариациями (ну может быть не так жестко), но взрослеть - страшно, особенно сейчас, когда проторенных дорог, предсказуемых и просчитанных, все меньше и меньше. И ребенок осознает, что кругом - конкуренция, рынок, и никто ничего не предложит и не принесет на блюдечке.

Татьяна

учебу бросила,работать не хочет,интересов нет.

Это, опять же, страх. И, опять же, баловать здесь смысла нет - ведь если вы будете позволять ей, грубо говоря, "сидеть на шее" - она не повзрослеет. А вот отказавшись ее постоянно спонсировать и объяснив, что она уже взрослая, чтобы себя обеспечивать, и ее уже никто больше не будет спрашивать, хочет она работать или нет,- вы только поможете ей. А потакая этому состоянию - как раз наоборот, затормозите взросление, а начинать работать ближе к 30-ти будет совсем уж сложно.... Конечно, при этом есть смысл оказывать реальную поддержку, поговорить о страхах, помочь выработать стратегии поиска работы и т.д.

Сами подумайте: кем лучше быть для нее сейчас: мамой, которая, в глубине души больше ей не нужна в этой роли, или соратником, подругой, но не тем кто обязан решать ее проблемы, а ТАКИМ ЖЕ взрослым человеком со своими проблемами, который относится к дочери как к ДРУГОМУ ВЗРОСЛОМУ человеку?

С уважением, Несвитский А.М., консультации в skype

Здравствуйте, Татьяна!

Это хорошо, что сейчас Вы осознали, что Вашей старшей дочери в детстве не хватило Вашей любви. На 80% в человеке все закладывается в возрасте до 8 лет. Именно родительская любовь формирует в ребенке способность любить себя и здоровую самооценку. Но пережить детство снова дочь не может, а Вы не в силах исправить то, что сделали или не сделали. Вы любили так, как могли. Вам надо не уходить мыслями в прошлое, не культивировать в себе чувство вины, а жить "здесь и сейчас" и давать дочери свою любовь так, как Вы умеете.  

При этом, переключайте ее с позиции "жертвы" на позицию взрослого человека. Жертва винит во всем окружающих или обстоятельства, а взрослый человек осознает свою ответственность во всем, что происходит в его жизни. Можно всю жизнь винить во всем родителей, но это позиция маленького ребенка. Дочери пора взрослеть, работать с самооценкой, учиться любить и  слышать себя. Невозможно любить других, не полюбив себя. А чтобы появилась мотивация что-то по жизни делать, она должна услышит свои истинные желания.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург