Друг моей дочери (и ему и ей по 16 лет) поссорился с родителями (сразу поясню, что кто виноват, не знаю – у ребенка одна правда, у родителей – другая) и ушел из дома. Пока живет по друзьям. Но долго так продолжаться не может. Домой жить возвращаться не собирается. Дочь уговаривает, чтобы он жил у нас. Почитала литературу и испугалась – если его родители обратятся в правоохранительные органы, то на тех, кто ребенка укрывает, могут завести даже уголовное дело. Если бы не эти опасения, согласилась бы - пусть живет,сколько надо. Но главный вопрос в том, как убедит дочь не принимать на себя всю ответственность в данной ситуации. Она считает, что всегда должна быть рядом, что не может оставить его одного, когда все так плохо, не готова отпустить его даже на шаг.Предлагала дочери попробовать пристроить юношу в общежитие при училище, где она учатся. В этом случае она тоже хочет уйти в общежитие. Если ему будет негде жить,а я против того, чтобы его приютить, она собирается тоже уйдет из дома. Короче, быть ВСЕГДА рядом с ним.В том, что она сделает так, как говорит, не сомневаюсь. Отпустить дочь скитаться, я не готова. Вопрос в том, как убедить дочь или какими словами говорить с юношей, чтобы, с одной стороны не обидеть его (все взрослые для него враги. такая обстановка в его семье), но с другой стороны, все-таки убедить, что отношения с родителями надо строить самому.
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Марфа, очень интересным образом ситуация выглядит так, как будто бы причина, по которой вы хотите взять на себя заботы по содержанию ещё одного ребёнка заключается в том, что в ином случае дочь "терроризирует" вас "своим уходом"? Вероятно вам имеет смысл постепенно пересматривать ваши взаимоотношения со своим ребёнком - и постепенно "делегировать" ей самой ответственность за её поступки и желания. Делать это не сложно, - и очень важно. Но - самостоятельно, без поддержки психолога - порой сложно разобраться.
Хотите, могу предложить вам прийти на семейную консультацию вместе с дочерью, подумаем вместе, как будет правильно поступить.
Пётр Юрьевич Лизяев – помощь мед.психолога, психоаналитика в Москве
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравсвтуйте, Марфа! сейчас Вы никак не переубедите дочь - чем больше Вы будете пытаться ей что-то объяснить, тем больше она будет рваться к нему! Вы можете поговорить с родителями того мальчика - узнать, что происходит, они скорее тоже беспокоятся о сыне, предложите им вариант, чтобы он пока пожил у Вас вместе с Вами - так они будут знать где он и что он в целом НЕ на улице. Что скажут они, попробуйте вместе с ними обсудить происходящее. Сейчас Ваша дочь влюблена и видит отношения с ним идеалистичеными, она не осознает ни груза ответственности, ни обязательства, ей кажется все романтическим и очень сложным, у неё установка на то, что она ДОЛЖНА быть всегда рядом. Им по 16 лет они ещё не видят никаких последствий. Вы боитесь потерять дочь, видите угрозу её ухода. Она уже вырастает, поговорите с ней серьезно, примите то, что она выросла и что Вы НЕ можете ею управлять, скажите об этом ей, что как бы Вы ни хотели, чтобы она всегда была рядом с Вами, НО Вы НЕ можете дать ей опыт и ей предстоит принимать решения САМОЙ, исходя из последствий! Если решитесь приютить усебя того молодого человека, то сразу очертите границы - НА какой это будет срок и чего Вы ждете - учится ли он? или работает? чем в целом занимаются дети? У него тоже реакции незрелые и инфантильные, поговорите с ним, узнайте, чего он ждет от жизни, как собирается разрешать эту ситуацию. Для Вас важно постепенно начинать отпускать дочь - она уже выросла! она будет принимать СВОИ решения, а НЕ ТЕ ,какие бы Вы хотели, чтобы она принимала! чем больше Вы будете её в чем-то убежадать, тем Дальше от Вас она будет. Возможно, вариант с общежитием и не так плох - дочь отделиться от Вас, будет со своим молодым человеком, Вы будете знать где она, сможете звонить ей, навещать, а заодно она встретиться с последствиями своих действий и выборов! Вам нужно быть рядом, когда она взрослеет, чтобы она ивдеть в Вас не того человека, который хочет её изменить,а который готов принять её!
Марфа, если у Вас будут вопросы - можете смело обращаться ко мне - я работаю с по аналогичным проблемам взаимоотношений между выросшими детьми и родителями - звоните - буду рада Вам помочь!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Марфа, добрый день!
Конечно тревожно, когда дети вступаю в самостоятельную жизнь. И можно понять вашу тревогу и за судьбу этого мальчика, но все же подумать о своей жизни тоже не мешает. Ведь этот мальчик похоже сейчас для вас явился индикатором ваших отношений с дочерью. Вот что, на мой взгляд, для вас сейчас важнее всего. Поддадитесь ли вы на ее провокацию и позволите ей манипулировать вами и посадить на шею еще одного ребенка? Или сможете передать ей ответственность за ее жизнь, отпустив ее в общежитие ( пусть попробует) и став ей другом, а не прорицателем.
Конечно проще выполнить ее требования. Но будет ли это поведением любящим с вашей стороны? Т.е. разовьет ли ваш поступок ее самостоятельность и приблизит ли ее к возможности жить в социуме и отвечать за свои слова и поступки или оставит ее инфантильной и послушной еще лет на ...дцать?
Довольно часто родителям, основная задача которых, на мой взгляд, подготовить ребенка к самостоятельной жизни в социуме, приходится сталкиваться с похожими ситуациями и решать их в пользу своих детей или в свою пользу. Я призываю вас подумать об этом при принятии решения.
Любви и понимания!
Карпова Людмила Николаевна, психолог в Москве
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
