Доброго времени суток, уважаемые психологи! Меня зовут Дана, 25 лет. Месяц назад я родила ребенка. В браке меньше года, до брака встречались с мужем около 3 месяцев. Мой муж (30 лет) очень хороший человек и я его люблю. Проблема в том, что в настоящее время мне хочется развестись с ним, из-за чувства обиды. Обида на него возникла так как я ожидала, что после родов он проявит ко мне свою заботу, поможет восстановиться в послеродовой период. Однако я только сейчас заметила в нем эгоизм, так как он будучи руководителем своей фирмы, стал засиживаться на работе, а в свободное время уходит в тренажерный зал, бассейн, на футбол. Самое обидное, что у него и в мыслях нет, что мне нужна его поддержка, чтобы он был рядом в данный момент, не говоря уже о помощи. По характеру он очень чистоплотен и его угнетает беспорядок, грязь и т.д. По этой причине он не хочет находиться дома, в добавок к данным обстоятельствам, плачущий и днем и ночью младенец. Так получилось, что мы переехали в новую необставленную квартиру за день до моих родов. После выписки из роддома нам с малышкой не было и нет до сих пор покоя. Каждый день в нашем доме проводились завершающие ремонт работы, строители, мебельщики и отец, либо сестра мужа, которые контролировали данные процессы. В этой связи для меня прибавилась работа в виде уборки и чистки дома после рабочих, стирка, глажка одежды малышки и мужа, и готовка разнообразной еды (первое, второе), чтобы была возможность накормить мужа и его родных. А самое главное, у меня не было времени даже попить чай, не говоря о бульоне и дневном сне, для возмещения бессонных ночей. Это часть была описана, чтобы передать мою физическую усталось. К этому прибавилось психологическое напряжение, так как отец мужа и его сестры начали демонстрировать мне свою неприязнь, так как я хотела чтобы моя мама каждый день приходила и купала дочь до сорока дней. Доверить ребенка жене отца мужа мне не хотелось, так как у нее не было такого опыта. Тем не менее я согласилась ради мужа, чтобы она через день купала ребенка и научилась это делать. но напряжение в семейных отношениях так и не спало. Мне кажется, что они жалуются мужу на меня. Хоть он меня и поддержал в этом вопросе, каждодневные визиты его родных меня уже раздражают. Каждый вечер я кормлю их ужином и сижу подавая чай, хотя мне хочется в это время хоть чуточку вздремнуть. Так же, я узнала, что он подарил своему племяннику дорогой телефон. Это меня задело, так как он это от меня скрыл, как и скрывает то, что постоянно передает большие суммы своим родителям и сестрам. А я всегда себя обделяла, пытаясь экономить семейный бюджет. В общем я поняла, что "слишком много" в нашей семье его родных. Мне хочется уйти к своим родителям и просто быть в тишине и спокойствии, восстановить свой организм, так как чувствую полное истощение... но думаю, что будет глупо разрушать семью. Ежедневно нарастающая обида на мужа делает заботу и любовь, которую я проявляла ранее в виде приготовления его любимых блюд, чистой и отглаженной одежды в обременительные обязательства. Его слова благодарности, любви, объятия и поцелуи меня уже не трогают и не окрыляют как раньше. Чувствую к себе жалость, и не знаю как изменить ситуацию.
Сотник Дмитрий Михайлович
Сотник Дмитрий Михайлович
Доброго Вам здоровья Диана.
Кто то, должен делать погоду в доме и как правило это делает женщина которая становится матерью. Все ваши потребности ижелания естественные и правильные, более того ребенок это не планшет или машина- это живое существо, которое девять месяцев находилось, росло и развивалось у Вас под серцем и это совершенно не уместно подовлять свои материнские инстинкты в угоду и желаниям каму бы то ни было разрешать купать Вашего ребенка. Подчеркиваю, ребенок это не вещь и если мать чувствует кому она может доверять купать первенца она не должна сомниваться не на сикунду в этом, а те кто хочет пойграть в дочки матери, пусть рожает и купает своих детей. Это не значит что Вы должны портить отношения с родственниками. Коректо, вежливо, но уверенно делайте то что считаете необходимым для своего малыша и семейной атмосфере в доме. Поговорите с мужем о том что Вам необходимо для спокойствия и благополучия, (не ждите что он догодается)ведь Вы и ребенок его самые близкие люди.
Сотник Дмитрий Михайлович, психолог в Алматы
Здравствуйте.Дана.Вы,действительно,запустили ситуацию.Самое гланое,что Вы увидели,что муж не умеет Вас ценить,жалеть,заботиться,доверять,не умеет помогать,сочувствовать,поддерживать,оберегать от всевозможных ненужных мероприятий.Но,ВЫ это увидели.Теперь сделайте вывод,что он относится к Вам эгоистически,а Вы все это терпите.Значит,Вы поставили себя на уровень ниже,чем он,если терпите все обиды.А,если поставили,то теперь и мучаетесь.Вы разрешили ему сказать-Ты слабее меня,поэтому,будешь у меня в рабстве.Ведь,это Вы заняли ступеньку ниже.а не он.С ним,как он считает,все в порядке.Напомню,что любовь-это взаимная забота,нежность,чуткость,отклик,понимание,теплота,поддержка,благодарность друг другу.А не внесение тела в дом.Во первых,начните говорить вслух о своих потребностях.-Я устала-помоги.Или-Побудь с ребенком,я посплю.Или-Не приводи родственников,я устала.И,если Вас не слушает-начните давать сдачи.-Если ты мне не помог-я не кормлю тебя,так как у меня нет сил.Если приехали родственники-пусть тоже сами себя кормят.Если это не помогает-отказывайтесь стирать и гладить.Если это не помогает-отказывайтесь с ним спать.Только так он увидит,что Вы стоите на той же ступеньке,что и он.Тогда начнет учитывать Ваши желания и интересы.Не ждите,пока он догадается.Сегодня Вы живете рядом с психологическим тираном,и должны об этом помнить и защищаться.Ребенку нужна жизнерадостная и улыбчивая мама.И делайте все,что бы такой быть с его помощью.Или,делайте выводы.
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград
Здравствуйте Дана! У меня к вам очень много сочувствия по поводу того, что никто к вам не проявляет понимание того, что после родов женщине нужны забота, внимание, помощь. Не вы должны их
Дана
, чтобы была возможность накормить мужа и его родных
родственники должны помогать вам в хозяйственных делах, хотя бы до исполнения ребенку 3-4-х месяцев. Ваша задача сейчас научиться удовлетворять свои потребности через просьбы к мужу. Бывает что человек не совсем понимает свою роль в семье. Его надо тогда обучить тому, что вы хотите от него получать. Все это надо делать через просьбы, без ругани и истерик. Закрепите себе в сознании, что вы имеете право на свои потребности. Будьте тверды в своих намерениях. Хотите спать - ляжте, поспите. Хотите что-то себе купить - скажите ему об этом. Не думайте о том, чтобы
Дана
экономить семейный бюджет.
Если он раздает деньги своим близким, значит они у него есть. Потихоньку отстаивайте свою территорию. Если он так себя ведет, это не значит что он вас не любит. Так воспитан. Ваша задача сделать так, чтобы он был на вашей стороне. Это будет не просто, но возможно.
Всего вам доброго!
Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы
Хаблова Ольга Евгеньевна
Хаблова Ольга Евгеньевна
Здравствуйте, Дана!
У меня и много уважения к Вам за то, сколько всего Вы успеваете, но еще больше тревоги за то, насколько Вас в таком режиме вообще хватит. Считаю необходимым расставить приоритеты. Для меня, когда у меня был маленький ребенок, на первом месте стояли его потребности и забота о нем. На втором месте - забота о муже и доме. Всех прочих людей и взаимодействия с ними и исключила из нашей жизни до времени, пока ребенок не подрос и я сама это почувствовала - произошла первичная адаптация семьи к изменившейся ситуации. Для меня это случилось, когда ребенку было где-то 8 месяцев.
Но Вы - другой человек, возможно более сильный, поэтому Вы можете организовывать свою жизнь иначе. Я бы рекомендовала: 1. использовать взаимодействия с родственниками максимально полезно для Вас с малышом, а не для их удовольствия - пусть радуются общению в то время и в той форме, когда Вам это удобно, 2. лучше по возможности не тратить здоровье на тревоги по поводу, как о Вас думают родственники. Если им будет нужно - скажут, если не говорят - человек волен думать как ему угодно, от одних только мыслей в Вашей жизни ничего не меняется. 3. Если Ваш муж - руководитель компании и не готов Вам помогать с малышом делами и эмоциональным участием, то как насчет финансовой помощи? Вы могли бы нанять домработницу, сэкономив свои ресурсы таким образом, готовить по максимально простым рецептам и др. У мужа нужно просить поддержку в той или иной форме, а если Вам сложно это делать - то это психологическая сложность с которой нужно работать с психологом. Окружающие действительно не обязаны догадываться о наших потребностях.
С уважением, Ольга Хаблова
Хаблова Ольга Евгеньевна, психолог Алматы
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
