Жизнь ужасна, умирать грех! Меня создали и пытают. Как выйти из этого, найти работу, стать успешным и научиться себя ува

Если бы я был Богом, то ещё подумал бы тысячу раз, создавать ли всё это убожество под названием "МИР". Я несколько раз сильно любил и эта любовь умирала, и вот, когда я наконец обрёл то, чего хотел, любимого человека, то получил ужас, который убивает меня. Стоит ли говорить, что родители моей жены не хотят, чтобы я был с ней, угрожают, прибегают к недостойным методам, чтобы разрушить то, что для нас важно! Я стал ненавидеть мир, взгляд мой смотрит внутрь меня, а не на людей! Не хочется ходить, делать что либо, вставать, ложиться, смотреть, говорить! Я был иным! Кажется, что душа моя распалась на куски! Работы нет, покоя нет. По специальности я преподаватель музыки, но учить детей не получается, не получается на столько, что просто невозможно находиться в классе. Я композитор и моя музыка нравится людям, но я не ищу работ связанных только с этим! Я реалист и хочу начать свой бизнес с малого,всегда хотел большого дела в своей жизни, без него просто не могу!Но я изо всех сил всегда пытался быть мужчиной: зарабатывал деньги в семейный бюджет, вкладывался, как мог. Хочу быть полнокровным, сильным и успешным. Однако я загнан в угол, и что интересно, даже загнаным зверем не могу себя назвать, боюсь, что не хватит сил даже на последний укус. Я вообще боюсь, что я очень слаб, и не только морально, но и физически, хотя отнюдь не выгляжу хлюпиком. Друзей нет, боюсь, что меня просто засмеют, за что, и сам не знаю....просто за то, что это я....Поостянно боюсь, что в магазине меня обманут и недодадут сдачи, не всегда удаётся высчитать всё в уме, хотя синдромом Дауна вроде бы не страдаю) За мной постоянно охотятся... Это чувство не покидает меня! Хочется убежать, но куда, ведь даже в чужой стране, на чужой земле нужно общаться, задавать вопросы и т.д., а язык как-то не хочет говорить. Тело разваливается, полнота наступает, всё больше и вкуснее хочется есть, но ужасно представлять себя аморальным человеком, который просто ест и не работает. Жену шантажируют ребёнком, его настраевают против меня и делают это самым вульгарным, властолюбным и аморальным способом. Не хочется быть тряпкой, но как бы не прослыть психопатом.... Обращался к помощи психотерапевта, он же, привязав меня к себе, стяжал мой труд, прекрываясь своим знакомым - психиатром. Часто срываюсь, ругаюсь с женой, хотя признаю, что ей за такое нахождение под прессом надо поставить памятник брилиантовый. Истеричен, боюсь мужчин, так как считаю себя физически слабым. Не могу найти работу, страшно боюсь даже позвонить по телефону, если раньшеэтот страх я мог контролировать, то сейчас это стало неуправляемо! Кажется, что ничего нет в жизни светлого. Боюсь того, что меня будут оценивать, а самое главное - это ужасное чувство того, что я должен найти работу в сжатый срок! это чувство, пожалуй самое ужасное. Не могу засчитить жену, боюсь, даже разговор с людьми, с которыми конфликтую или конфликтовал, для меня - невыносимая боль. Я чтото утратил! Точно знаю, что жену отпустить не смогу, очень люблю.Внутри - истерия. Посоветуйте, как выйти из этого, найти работу, стать успешным и научиться себя уважать?