Убежать от себя, или изменить жизнь?

Здравствуйте, уважаемые психологи! Мне 19 лет, я как-то уже писала вам про отношения семейные с матерью, где вы дали очень много полезных советов, за что вам спасибо. Теперь ищу поддержку и советы у вас по другой части.

Состояние сейчас такое "тупое", не знаю, будто угасаю или существую. Моя мама всегда была моим плохим критиком и оковами для моей жизни, любви у нас в семье нет. Мать просит жалости к себе и хочет управлять моей жизнью, жить вместе меня. Это мы выяснили уже в прошлый раз. Так вот, я пытаюсь все изменить, бьюсь-бьюсь, отстаиваю свои права на эу жизнь, на свое видение этой жизни и нефига!!!!! Я устроилась на работу (учусь параллельно в двух вузах), но мать против категорически. истерит постоянно, психопат какой-то. Недавно я в третий раз устроилась на работу, т.к. дома я сидеть не могу, меня начинает гложить , я словно перегораю изнутри. Но снова пришлось уволиться, дабы мать не узнала, я уже не могла продолжать обманывать ее...а говорить правду-не вариант, абсолютно. Меня уже так все достало в моей жизни, словно это не жизнь моя, а всего лишь демоверсия ее, ну или трейллер к фильму. Короче, не то, не полноценная! учусь я там ,где противно. Так вот недавно совсем хотела уже было собрать вещи и уехать в другой город-далеко-далеко, бросить здесь все и всех нахрен и жить спокойно ,как мне нужно, реализовывать себя и избавиться от этого гнета матери. Долго объяснять, что у нас с ней за отношения, но могу вас уверить, мои слова правдивы и объективны-мать ненормальная психически, любви у меня к ней нет, ненависть, в лучшем случае равнодушие. И теперь вот сижу я одна на съемно квартире (она живет в селе, я в городе), а все достало. КАк об стенку горох, сейчас сижу и восстанавливаю силы, чтобы снова ринуться в бой за свобоу свою...Но чувствую, я натворю много дел, нарублю с плеча. Мне тошно, голос матери слышать не могу, даже когда она говорит со мной асково, все бесит. Начинаю становится злобным, расчетливой машиной...Эх...не знаю, что делать. Либо действительно перестать биться об стену и пойти другим путем-бросить все тут и махнуть куда-нибудь, либо встать лицом ко всем моим страхам перед матерью, своей неувренностью в собственные силы, послать это все далеко и надолго...Боюсь, что если выберу последнее силенок не хватит, не выдержу и нарублю дров, как сделала моя сестра в сове врем, когда была в такой ситуации. Как подумаю, о том, что мне больше не приется отчитываться перед мамой, объяснять ей все и получать ее одобрение или отказы-у меня аш слезы от счастья наворачиаются. Господи, у меня такое воодушевление появлется, как думаю над тем, как бы мне уехать и построить свою жизнь дальше...Помогите мне .пожалуйста. работать буду с собой. С мамой бессмысленная трата нервов, сил и времени, пыталась неоднократно, по хорошему.,по плохму, по всякому. Никак.Очень жду ваших ответов и мнение на этот счет.