Парень оказался сексуальным садистом

7055 5 ответов

Алена 05.11.2014

Добрый день,

Я первый раз здесь пишу, поэтому постараюсь изложиться предельно ясно.

Сейчас мне 22 года, моему уже бывшему партнеру 26.

Я познакомилась со своим парнем три года назад, когда мне было 19 лет, он пришел к нам в отдел и сразу мне понравился, как оказалось, я ему тоже. Это было под Новый год. С виду он очень воспитанный и застенчивый. Он старше меня на 4 года. Через месяц, в конце декабря наш рабочий коллектив отправился на корпоратив, откуда мы ушли с ним вместе под руку. Новый год мы так же провели вдвоем. Он сразу признался мне в любви, а через неделю сказал, что хочет со мной семью и предложил жить вместе у него. Все это время он охапками дарил мне цветы, украшения, дорогие вещи, относился ко мне, как никто раньше. Я будто бы попала в сказку. Мы очень друг друга полюбили, это была такая привязанность, что страшно вспомнить. Он очень заботился обо мне, даже навязчиво и несколько раз в день признавался в любви. Он познакомил меня со всей семьей, и мы отлично провели лето, самое счастливое время в моей жизни.

К сожалению, сказки имеют обыкновение заканчиваться, и через 9 мес он уехал в Англию на год для обучения в магистратуре. Мы договорились, что я его дождусь, тем более, он часто приезжал. Но мы начали сильно ссориться, расстояние, нервы, недопонимание. Постоянно кормил меня обещаниями о светлом будущем… Сложно сказать, как мы выдержали этот период, он часто срывался на меня из-за тяжелой учебы, мог наговорить такого ужаса, что не верилось, что это он.

Тем не менее, вот он возвращается, я счастлива бесконечно, а он… все такой же злой и неуравновешенный. Я не всегда могла понять причину его настроения, он интроверт к тому же. Снова ссоры, снова крики и громкие слова из-за мелочей. Я не могла понять, почему мы не женимся, ведь я его дождалась, я была верна. Всегда были какие-то причины, то работу ищет, то живем не в своей квартире…

Однажды во время очередной ругани, он заломил мне руки за спину и тянул их на себя несколько секунд. Я такая дура была, что сразу не ушла. Он потом валялся в ногах, плакал, просил прощения и тд. Я как ни странно, это простила. Спустя некоторое время из-за очередной ссоры, он сильно толкнул меня в дверь. Я собиралась уйти, он забирал мои вещи, прятал ключи, отнимал мой кошелек с деньгами, пока я не успокоюсь. И я снова прощала. Перечитываю - стыдно читать.

Теперь самое страшное. В течение всего времени, что мы вместе, он всегда покупал разные секс игрушки, т.е. он любил эксперименты. Я была тоже не против, ведь в кино это бывает так соблазнительно. И недавно он спросил, не хотела бы я легкого удушения во время секса. Увидев мою реакцию, перевел все в шутку, но я задумалась. Так же месяц назад он спросил меня снова в шутку, не хотела бы я попробовать секс втроем, ЖМЖ. Часть меня тогда умерла. Этот человек казался таким преданным и любящим, а тут такое. Я много читала на эту темы, что если мужчина хочет, то мало что заставит его перехотеть запретный плод. Я отказала, он предлагал разные варианты, что третья может просто смотреть на нас и пр. Я спросила, а не хочет ли он позвать мужчину для меня? Конечно, нет. Причины разные, суть не в этом.

Я захотела расстаться, теперь уже окончательно. Предложила ему сходить к психологу. Он снова не отпускал меня. И пару дней назад написал, что готов отказаться от своей идеи взамен, если я стану его рабыней в постели. Раньше мы пробовали жесткий секс, я была не против, но то, что предлагал он, казалось совсем другим:

"Пусть это будет страшно. Пусть секс будет на грани. Есть одна сторона - наша интимная жизнь. Однако есть совсем другая - та, где на всю агрессию в сексе приходится вся забота в остальном.

При этом, в постели, я могу делать с тобой всё, что захочу. Так, как захочу. Третьего в ней не будет. Ты моя единственная любовь, моя единственная во всём". Я думала день и читала на эту тему, поняла, что не справлюсь. Он очень обиделся на меня. Сказал, что я его не люблю. А я не увидела, что он любил меня. Мы разошлись. И сейчас мне очень плохо.

Пожалуйста, подскажите, я правильно поступила? Ведь нельзя в отношениях переступать через себя, быть все время под давлением? Я совершенно разбита и не могу принять факта расставания с самым дорогим человеком.

Спасибо огромное, что дочитали.

Желаю вам искренней и настоящей любви!

Алена, добрый день. Вы правильно поступили что решили прекратить такие отношения. Возможно у вашего партнера присутствует  психическое расстройство, которое повлекло такое поведение. 

На данном этапе вам необходима поддержка и работа с психологом, чтобы вы смогли справиться с тем что вам пришлось пережить. Это поможет вам справиться с болью, обидами и разочарованием что создаст возможность в будущем выстроить здоровые, полноценные отношения.

Русакова Юлия Евгеньевна, психолог в Санкт-Петербурге

Здравствуйте, Алена.

Вы все сделали правильно. В отношениях нет места принуждению, все должно происходить по желанию обоих партнеров. А раз ваши желания не совпадают с его желаниями, то и насиловать себя не нужно. К тому же было несколько эпизодов применения физической силы и вне постели. У молодого человека явно присутствуют садистические наклонности, и партнер ему нужен соотвтсвующий. Вам же, насколько я вижу, в первую очередь понравились его теплые душевные качества, внимание и забота о вас. Но это лишь одна сторона человека. Вы, безусловно, сейчас переживаете о потери отношений и планов, связанных конкретно с этим мужчиной. Дайте себе время. В вашей голове еще не уложился факт происходящего, психике нужно время для перестройки. При необходимости вы всегда можете обратиться за психологической помощью и поддержкой в этот непростой период.

С уважением, Анна.

А.С.Зиновьева, психолог в Санкт-Петербурге

Здравствуйте Алена.

 В последнее время, лет пять,  у меня все чаще появляются клиенты с садо-мозахистическими наклонностями. Не все из них больны, сумасбродны или развратны. Все здесь сложнее и многофакторнее. Мне кажется, одним из важных факторов является наличие в детстве  в семье алкоголика и, как ни странно, компьютерная интровертированность. Но это лишь заметки практикующего психолога, а не исследование.  Более того, есть очень крепкие семейные пары, которые используют этот тип игры.  Здесь классический треугольник  жертва-спасатель-садист купируется в сексуальной игре и прекращает настолько явно влиять на развитие контакта в семье. И значит, не передается как схема по роду дальше. Но в этом случае есть несколько обязательных компонентов. Это игра с твердыми правилами. «Жертва» всегда может сказать «нет», и что бы ни происходило с партнером, он останавливается. «Нападающий» изначально архивнимателен  к «жертве», так как здесь важно доверие и элемент удовольствия для обоих. И оба партнера в жизни пытаются развивать партнерство, а не доминирование одного над другим. По вашему описанию бывший партнер не знает слово «нет» и доверие нарушает.  Границы другого для него не важны, а следовательно, он опасен. Он всего лишь путем секса пытался решить свои проблемы. Можно стать пластырем для детских травм другого человека, но вряд ли это является вашей основной целью в жизнь. Да и пластыри на самом деле мало помогают от  сильных травм. 

Смагина Станислава Юрьевна, психолог в Санкт-Петербурге

Здравствуйте, Алена!

Переступать через себя нельзя, этим человек себя разрушает. У каждого есть свои психологические границы, и партнер должен их уважать. Если нет уважения к личности другого человека, то это не любовь.

Сейчас Вы переживаете потерю. Этот процесс требует времени и проходит несколько стадий. Первая из них, та, в которой Вы сейчас находитесь, - внутреннее отрицание факта потери. Вам предстоит пережить боль расставания и отпустить своего любимого мужчину, чтобы открыться новым отношениям.

Если будет нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Овсяник Людмила Михайловна

Овсяник Людмила Михайловна

Алена


Я совершенно разбита и не могу принять факта расставания с самым дорогим человеком.

Алена,загляните СЮДА

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ