Молодой человек зависим от отца

Мария

мне непонятна такая позиция взрослого 27летнего человека, который живет в угоду родителям.

Ничего тут не сделать - любая зависимость - это зависимость, где человек за себя и свою жизнь не отвечает.

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

Здравствуйте, Мария! давайте разберем, что происходит:

Он настолько любит своего отца, что не может себе позволить разочаровать его,

скорее это не любовь -а страх! Вы правы - это проявление зависимости. Вам непонятна его позиция, так как  у Вас иной взгляд на взаимоотношения между родителями и детьми - более зрелый и более свободный (НЕзависимый) - ОН же рос в таких условиях, при которых ЭТА зависимость у него сформировалась, ОН привык быть зависимым от мнения отца, полностью взял на себя ответственность ЗА его чувства, при ЭТО ОН ОСОЗНАЕТ, что жертвует своей жизнью  - НО - делает этот выбор осознанно!

Недавно его отец позвонил и сказал что хочет чтобы он вернулся навсегда(он живет в другой стране). Мой молодой человек ничего не мог возразить, он согласился и потом плакал от бессилия, потому что не хотел расставаться со мной, возвращаться домой

отец пытается вернуть его обратно в эту зависимую систему - если его требование звучит настолько категорично и он не желает слушать сына - то и с его стороны НЕТ к нему любви, есть только проявление силы! и Ваш молодой человек - тот объект, который позволяет отцу чувствовать себя сильным. НО - молодой человек достаточно взрослый, чтобы принимать СВОИ решения, НО эмоционально незрел - ВЫ ЕГО НЕ измените!

по-моему это черезчур. Я пыталась объяснить ему, что уважать родителей это конечно хорошо, но так он пропустит свою жизнь, каждый сам кузнец своего счастья, нужно уметь сказать нет родителям, если тебя что-то не устраивает. На что получила ответ, что счастье его отца для него первостепенно и он готов пренести себя в жертву

а для него ЖЕРТВОВАТЬ своей жизнью - это НОРМАЛЬНО! ОН НЕ станет таким каким бы ВЫ хотели его видеть, не вырастет и не изменится - только его желание может ему помочь найти выход, НО он видит для себя выход в одном - в подчинении - Вы можете ему сколько угодно объяснять, что эти отношения болезненны, НО - он может только дальше отстраняться от Вас, закрываясь и возвращаясь опять к отцу. ВЫ НЕ можете дать ему силу - ему предстоит сделать этот выбор самому! примите его решение! 

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Мария, здравствуйте.

Вы увидели молодого человека с новой для себя стороны. И эта сторона - привязанность к отцу - Вам непонятна, а потому Вас ее  сложно принять.

Но все же дела обстоят именно так, и молодой человек сделал свой нелегкий выбор.

Что же делать Вам? Самоопределяться и делать свой выбор:

или сохранять отношения с этим молодым человеком, принять его вместе с его всепоглощающей любовью к отцу, и любить его на на расстоянии, ждать. Он сейчас поедет на родинау и, кто знает, как дело пойдет дальше, как повернется жизнь;

- или внутренне отпустить молодого человека, и идти своим путем.

Всего доброго, с уважением 

Алёхина Елена Васильевна, консультации в Москве и в skype

Мария

На что получила ответ, что счастье его отца для него первостепенно и он готов пренести себя в жертву.

Интересная получается ситуация - "молодой человек готов принести себя в жертву своему отцу, а вы, чтобы компенсировать его страдания - должны принести себя в жертву молодому человеку?"

Что в вас, в вашей личной истории "подталкивает" вас к "не-взаимной", "не-симметричной" любви? как правило готовность к таким отношениям связана с особенностями взаимоотношений в собственной родительской семье.

Поменяете ваши взгляды вы - изменятся и те, "кто рядом с вами", работа с психологом-психотерапевтом здесь сродни "магии"...

Пётр Юрьевич Лизяев – помощь мед.психолога, психоаналитика в Москве