Как полюбить себя после разрушительных отношений?

Здравствуйте!

Прошу о помощи, так как сама зашла в тупик, и как никогда нуждаюсь в поддержке и мнении со стороны.

Мне 20 лет. Этим летом я закончила колледж. Недавно устроилась на свою первую работу дизайнером. И параллельно я рассталась с молодым человеком после 4х лет отношений. Сейчас у меня тоскливое, одинокое и отчужденное состояние, огромное неверение в себя, нежелание чем-либо заниматься, чувство вины, самокопание и куча всего плохого внутри.

Я хочу поподробнее описать наши отношения, чтобы Вы могли посмотреть на них не только со стороны моих обид на него. Я могу во многом ошибаться, и очень хочу разобраться, где же я была не права. Извините пожалуйста за огромный текст.

Будучи подростками мы с МЧ обожали друг друга, всегда было о чем поговорить, было весело и хорошо друг с другом, хоть и ссорились/расставались постоянно. Мы считали эти отношения особенными, видели совместное будущее, были уверены в том, что мы созданы друг для друга, несмотря на вечные ссоры. При этом с самого начала он требовал, чтобы я исправила свое поведение для него, и он давал понять, что в противном случае я не буду ему нужна такая, какая есть. Он говорил, что я эгоистка. требовал послушания и уступчивости, чтобы я никогда не спорила с ним.

Наверное я даже не воспринимала эти слова всерьез первые пару лет. Вот как я это поняла: я давно веду дневник и буквально год назад я сильно удивилась, прочитав записи из начала отношений и поняв, что он уже с тех пор требует изменений. Я будто его не слышала тогда и думала, что это недавно началось. Я много писала в дневник о том, какой он идеальный, прекрасный. умный. И так же писала о том, что мне больно от наших ссор. Писала, как сильно боюсь потерять его. Писала, что все сделаю так, как он говорит. Ну видимо все равно не делала ничего толкового, а только языком чесала.

Сейчас уже позабыты те чувства. Любовь и ненависть смешались вместе и я не могу оценить, кто был прав, а кто виноват, очень много чего произошло. Все постепенно скатывалось вниз, дошло до драк и обзывательств. все смешалось. поэтому я и написала о том, что узнала из дневника. раньше все было иначе.

Из его слов: "меняйся. ты эгоистка. ты глупая. ты должна меня слушаться, чтобы все было хорошо. в большинстве ссор виновата ты. ты неправильная". А в последнее время перед расставанием он стал говорить еще более обидные вещи: "ты с детства ненормальная какая-то. тебя родители нормально не воспитали. да ты в будущем сопьешься, потому что ты очень нервная и психованная. ты дура..."

Так почему же я была с ним? Я будто игнорировала проблему, время от времении просто выплакивалась как мне больно и плохо с ним, и все равно шла дальше, оправдывая его и нахваливая. Я искренне считала его умным, оригинальным, обаятельным, привлекательным, юморным. считала, что не полюблю больше никого так, как его. Думала, что ни с кем мне не будет так хорошо как с ним. И все равно часто обижалась на него и жаловалась.

Не хочу выставлять его только в плохом свете, ведь из за обиды чего только плохого не наговоришь о человеке, да и тем более я сама запуталась где правда, а где придуманные обиды, а где навязанные им слова. Хорошего в нем тоже много. И комплименты делал, и красавицей называл, и давал понять, что я очень сексуальна. Только вот мне казалось что с возрастом и постаревшим лицом и телом я уже не буду ему нужна. Даже без косметики я позволила себя увидеть спустя 2 года встречаний. И все равно иногда проскакивало от него: "мне не нравится как ты выглядишь в домашней одежде". или "распусти волосы, тебе лучше без хвостика" (хотя я хвост делала пару раз чтобы помыть посуду, я всегда при нем стараюсь быть красивой!)

И вот в последний год отношений я стала сама не своя: раздражительная, пессимистичная, пассивная, злая. Стала испытывать ненависть к нему все чаще, стала говорить обидные вещи, истерить,громко кричать во время ссор. И соответственно стала ненавидеть себя все больше и больше. Стало очень тяжело общаться с людьми. Я намного острее переживаю о том, что подумают другие обо мне и часто избегаю общения, прячусь, закрываюсь от людей. Все началось еще с того, что я перестала общаться по инициативе МЧ почти со всеми, с кем дружила. За 4 года общение с людьми почти сошло на нет. Раньше я так весело и непринужденно общалась даже с малознакомыми, а сейчас этого нет. Я боюсь общаться. Соответственно, я стала зависима от МЧ, так как общалась почти только с ним одним. постоянно общалась! У него был полный надо мной контроль, он хотел чтобы день и ночь я переписывалась с ним, отправляла фотки в доказательство того, что я дома. и ревновал он страшно к какждому столбу. А сам при мне демонстративно выворачивал шею и смотрел вслед какой-нибудь красотке, и говорил: "природа у меня такая"! И еще однажды я уличила его в том, что он будучи со мной в отношениях на свиданку ходил, лапал девушку, да еще и соврал мне. Я ненавидела его за это...

А в последнее время он настаивал на том. чтобы я больше времени ночевала у него. Был инициатором совместной жизни. Мы часто ночевали друг у друга, а он хотел еще больше. А я не хотела. я боялась делать этот шаг, мне было лучше по отдельности от него и я рвалась домой, а он недовольно говорил: "что это за отношения такие, если ты даже ночевать у меня не хочешь?"

Вследствие обид я почти перестала его хотеть. Он ругал за это и я чувствовала вину за свое нежелание. Видимо "сухой" секс и послужил последней каплей, и спустя пару дней после очередной ссоры и молчания он отправил мне сообщение: "я не хочу больше встречаться. мы друг другу совершенно не подходим. тем более-я слишком молод для совместной жизни. если за 4 года ты не нашла в себе силы исправиться-то откуда оно возьмется теперь? надеюсь ты забрала все свои вещи"

У меня гора с плеч свалилась в тот момент и при этом внутри образовалась пустота и боль. Я была рада тому, что он сам сделал этот шаг, и теперь я точно знаю, что мы больше никогда не сойдемся. Ведь год назад мы расставались "насовсем", на целый месяц, и уже было пошли каждый своей дорогой, как передумали и сошлись заново, поняв что ни с кем нам не будет так же хорошо, как друг с другом. Наивные... Потребовался еще год чтобы понять, как сильно мы друг друга ненавидим.

И сейчас я осталась с самооценкой ниже плинтуса, кучей комплексов и неуверенностью в себе. На работе я избегаю общения с коллегами, обижаюсь как ребенок на арт директора за замечания, каждый день плачу. Я кажусь себе такой никчемной, глупой, нервной, зажатой, некрасивой, злой, пустой, пассивной и безвольной. Ничего не хочется делать, ничего не доставляет радости. Хочется лишь сделать что-нибудь запретное и некрасивое: напиться, начать курить. Посещают мысли о том, что жить не хочется и как хорошо бы было исчезнуть и не вызывать ни у кого негативных эмоций. Я и раньше была неуверена в себе и зажата, а сейчас все стало гораздо хуже. Я стала сильнее ненавидеть свою внешность: раньше я комплексовала по поводу страшного носа, тонкой кожи вокруг глаз из за которой вечные синяки, да и вообще мое лицо в целом меня не устраивало, и как-то спокойно я жила с этим, периодически расстраиваясь. А что сейчас? Я из дома стыжусь выйти ненакрашенная и с хвостиком, мне кажется что люди испытают отвращение, увидя меня такую. Каждый день я собираюсь по 2 часа, крашусь, укладываю волосы и вне дома постоянно нервничаю, расчесываюсь, смотрюсь во все отражающие поверхности все ли нормально со мной, это какой-то невроз. Одежду в магазинах я могу выбирать неделями и сомневаться: вдруг я буду выглядеть нелепо/вульгарно/выпендрежно.

Помогите мне, направьте в нужную сторону, что же мне теперь делать? Я чувствую себя слабой, озлобленной, беспомощной, некрасивой и никому не нужной. Что же я делала не так в отношениях, от чего меня так возненавидел парень? Я действительно страшная эгоистка, психопатка, или он мне это навязал? Я не отличаю своего мнения от его навязанных мнений, я впитывала все как губка. Может я была с ним все это время только потому, что самооценка низкая и мне было страшно, что я не смогу больше найти хорошего МЧ? Ничего не понимаю, я запуталась, я такая дура...Как мне полюбить и принять себя? Как стать интереснее, веселее, активнее? Я совершенно себя не устраиваю: ни внешним видом, ни характером. и я знаю, что отталкиваю этим людей. А мне хочется доброты и принятия, от себя и окружающих...

Заранее огромное спасибо Вам за внимание!