Как поверить в себя?

Здравствуйте! Мне 44 года, живу 13 лет во втором браке, гражданском. Это была безумная страсть, мы были на пике молодости и красоты когда узнали друг друга, я была счастлива, любима. У обоих второй брак, у него были попытки ещё с кем жить до меня, я же развелась из-за него, влюбилась с первого взгляда, я и до сих пор влюблена в 2-х метрового красавца и спортсмена. Каждый не повторял пройденных ошибок, поэтому мы практически и не ругаемся. Если конфликт есть, то он только на почве секса. Раньше секс был очень часто, через день, два, потом реже и реже, сейчас 1-2 раза в две недели. Меня это просто убивает, ведь сексом заниматься он любит, вроде бы. Все попытки поговорить с ним об этом приводят к его вспышке бешенства, эта тема у нас считается неприемлемой к обсуждению, я не могу понять почему это его так бесит и раздражает? Просто припадки какие то случаются, бьётся посуда, телефоны, всё, что попадёт ему под руку, это просто непонятно, ведь я никогда не давала ему повода усомниться в его несостоятельности в постели, он всегда на высоте, всегда, и оргазм у нас всегда, и разнообразия в постели хоть отбавляй, что хотим то и делаем, запретов нет, ни у меня, ни у него. Я хочу чтобы он был счастлив, и надеюсь он не жалуется. Но мне лично секса не хватает, я его очень люблю, хочу его, он меня всё время возбуждает и часто, в сексе отказывает он мне, я -никогда. Я не бросаюсь на него, нет, конечно, я никогда себя никому не навязывала, тем более ему, я когда думаю о нем, у меня поднимается настроение, желание, я мягко могу спросить о сексе, не хочет ли он?, прильнуть к нему, поцеловать. Бывает слышу отказ, потом я ухожу в себя, настроение испорчено, слёзы, и злость. Редко, но могу зацепиться за какую то мелочь и сорвать злость на нем по пустякам. Всё, депрессия обеспечена. Я думаю что не нужна ему как женщина, бред, да?и вроде, в постели всё превосходно, но в остальное время я не уверенна во всём, что любит меня, что нужна, что красива. Я очень хочу всё это слышать, мне это крайне необходимо. Он говорит, что разве я не вижу что он меня любит? Что он для меня делает? Да, делает, покупает что то вкусное для меня, подарки, да, это поступки. Мне необходимо слышать, я уже не девочка, когда ты знаешь, что ты молода, стройна и без слов; мне за 40, фигура уже не та, лицо-да, слава богу 40 не дают, а 30, грудь- похвастаться не чем, всегда мечтала иметь побольше. Как мне достучаться до него? Я стараюсь, очень стараюсь крайне мягко об этом поговорить, в ответ- вспышка бешенства.У меня из-за недостатка секса, (хотя в нашей семье это слово мы не употребляем, мы говорим-заняться любовью, и это правда), у меня крышу сносит от ревности, я уже себя извела всю, и повода вроде нет, но почему же у нас так его мало? Может он не видит во мне желанную женщину? Мужчина любит глазами, знаю, значит мне нужно кардинально поменяться? Но ведь ему нравиться вроде как я выгляжу, за эти годы пару комплиментов прозвучало, но это так мало! Он меня почти никогда не трогает, при встрече -поцелует, уходя-тоже. Как будто боится дотрагиваться. А мне так хочется обниматься, целоваться, да, всё это есть когда мы занимаемся сексом, но потом-ни-ни. Что это? Мы можем целый день быть вместе и ни разу он меня не коснётся, не поцелует, мне кажется, я умираю от любви, или от ревности, хочу его обнять, но мне противно просто себя навязывать, я переживаю, идиотские мысли в голове просто съедают меня, я вижу картинки его измены, боюсь, очень боюсь его потерять, а что делать? Сейчас я временно не работаю, ему так даже больше нравиться вроде бы, спокойнее, я работала в окружении многих мужчин, и он немного был напряжен в связи с этим. Я видела что я нравлюсь многим, внимание было, сейчас я наверное хочу получить это от него. Вообщем, я как то всё запутанно объясняю, извините, вроде бы написала много, а ничего толком не обьяснила. Если коротко- как мне справиться с депрессивными мыслями, с каждым днём это всё усугубляется, я боюсь его потерять, попытки поговорить-скандал, слёзы, он меня не слышит, малейшая фраза о том, почему он меня не касается, просто не ласкает- опять возмущение с его стороны. Мне не хватает всего, я не уверенна в себе, но ведь он же не говорит мне ничего! За 13 лет он один раз сказал что любит, но так же нельзя! Вот я это написала, и подумала, а может это от того, что меня бросил отец в 4 года? Но меня воспитал другой мужчина, и мне он стал не просто отцом, а ПАПОЙ, это дорогого стоит, вниманием я тут как раз и не была обделена. По прошествии многих лет я встретилась с родным отцом, лет в 30 где то, моих родителей к тому моменту уже не было в живых лет 10, погибли вместе, с отцом завязались какие то отношения вроде, мне казалось, что я его до сих пор помню и люблю, не смотря на то, что в памяти живы воспоминания о том как он уходил. Но и тут он отличился опять, мной он не дорожил и "кинул" опять, послушав свою жену. Не о том речь, может я ожидаю теперь подвоха и от своего мужчины? Мне иногда кажется- я схожу с ума, мысли, мысли, ситуация наверное, просто банальная-многого хочу, у других и этого нет, не бьет, не курит, спортом занимается, а я чем то недовольна. Хочу любви, как раньше, как понять, разлюбил или нет? Без любви жить не буду с ним, нет смысла. Простите за очень долгое письмо, уверенна, никто не ответит. До свиданье, написала, и хоть на вечер легче стало.