Добрый день! Хочу рассказать свою историю, потому что уже сама выход не могу найти, может вы посоветуете..Постараюсь быть краткой) Все началось три года назад, когда он меня принял на работу, да, он мой директор..по началу он просто довозил домой, потом совместные обеды, а затем поехали отдыхать и там все и случилось..в общем начали встречаться, я очень влюбчивая, и верная..сразу всех ухажеров отшила..но потом спустя полгода, я узнаю, что он продолжает отношения с бывшей, они то сходились, то расходились..это еще длилось полгода, но в итоге я сказала, что так как не вижу серьезности, то давай расстанемся..в итоге он выбрал меня, а может та, девушка, сама его оставила..но я не говорила, что знала про их отношения..Он возвращал меня, потом еще были ссоры по поводу его общения на стороне, но я прямо не говорила, и вот в последний раз я сама вернулась, и видимо тогда он и решил, что все никуда я не денусь..Был разговор, что ему тяжело и работать и жить вместе, что я его контролирую..но никаких действий не предпринимали..я только перестала так явно за ним следить..теперь перенесемся в наши дни, и итог наших отношений, которым почти 3 года, и год мы живем вместе..Я все время контролировала его телефон, знаю плохо, он часто с кем-то общался, но я то удаляла их номера, то стирала смс (попадались на глаза раньше него) и девушки видимо думали, раз не отвечает, то и Бог с ним..но не давно залезла в планшет, на его страницу сайта знакомств..и он довольно часто с кем-то общался, хотел встреч..то есть даже когда, как я думала все у нас было супер, он смотрел налево..было очень обидно, причем я не могу ему признаться, что лазию и вижу его смс, переписки..а еще он мне как-то изменил в нетрезвом состоянии, но я его простила..причем он не признался, я это опять же его переписку с другом читала..А теперь он общается с нашей соседкой, она внешне как серая мышь, но видимо как он мне сказала недавно, хочется ему новых эмоции..хотел уйти пожить отдельно, но я не отпустила, так как знаю что с ума сойду, придумывая где и с кем он может быть..умом понимаю, что он кобель и все время будет его тянуть на других, говорит, что у нас тупик в отношениях, что хочет вернуть романтику, но я понимаю, это он хочет свободу действий..Как мне прекратить их общение..она не знает, что у него есть девушка..хоть и в соседних подъездах живем, но не пересекаемся мы все вместе..Вот я и думаю, может ей как-то раскрыть глаза на то, что он не свободный мужчина..И самая главная проблема, я живу только его жизнью, сейчас опустошена эмоционально, аппетит пропал..жить без него не хочется..стараюсь брать себя в руки, но надолго не хватает..
Овсяник Людмила Михайловна
Овсяник Людмила Михайловна
Перфильева Инна Юрьевна
Перфильева Инна Юрьевна
Здравствуйте, Анна!
Совершенно согласна с коллегой, Вы попали в сети любовной зависимости, и такие отношения отравляют жизнь не только Вам, но и Вашему мужчине. Я очень Вас понимаю, и сочувствую Вам, ведь Вам живется ой как непросто. Но выход есть.
Анна, Вашего партнера переделать невозможно, также, как и невозможно оградить его от контактов с другими женщинами. Единственно верный вариант выхода из этой ситуации - меняться самой. Ваш тотальный контроль говорит о Вашей неуверенности не только в партнере. Если посмотреть глубже, то это, прежде всего, неоверенность в себе, в собственной привлекательности и притягательности для Вашего мужчины. Поэтому первое, что необходимо сделать в этой ситуации - это поверить в себя, в свою привлекательность, в свою ценность. Анна, к нам относятся так, как мы сами относимся к себе, ведь внешнее - это отражение нашего внутреннего. Поэтому подумайте, какого отношения Вы бы хотели от Вашего мужчины и начинайте давать себе это сами. Учитесь любить себя, начинайте жить своей жизнью, станьте интересны сами себе - и Вы станете интересны другим. Да, это ой как непросто сделать, это достаточно долгая работа, требующая больших душевных сил, но это очень благодарная работа, ибо это дорога к Вашему счастью.
Вам будет проще пройти этот путь, если Вы заручитесь поддержкой психолога. Готова помочь Вам. Возможно, эта статья поможет Вам сделать первый шаг. Еще рекомендую Вам прочесть книгу В. Москаленко "Когда любви слишком много", там Вы найдете много полезного для себя.
Всего Вам доброго!
Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону
Ершова Мария Майевна
Ершова Мария Майевна
Здравствуйте, Анна! Вы находитесь в отношениях зависимости и это действительно тупиковые отношения. Проблема в том, что в таких отношениях вы живёте его жизнью, забывая о себе, своей личности. Вы пишете, что удаляли смс, стирали звонки, хотите намекнуть соседке, что он не одинок. Но всё это бесмыссленно, так как вы хотите удалить только симтом, а причина кроется в вас и в нём. Вы даже не говорите ему, что вы чувствуете, значит всё ок - вас это устраивает, вы не обозначаете свои границы в отношениях - значит вам можно изменять - и это нормально. Важно понять, Анна, чего вы хотите в отношениях с ним. Вы спрашиваете как прекратить их общение, но ведь сами понимаете, что не будет этой соседки - появится другая женщина. Вы пишете, что он кобель - а вам это нужно? Что хотите ВЫ? Что чувствуете ВЫ рядом с ним? Вы счастливы в этих отношениях? Чувствуете себя по-настоящему любимой женщиной?? Если нет- то , возможно, пришла пора что-то менять и менять кардинально - в первую очередь - это отношение к себе, начать нужно с самоуважения, начнёте уважать себя и свои чувства и окружающий мир будет зеркалить вам это через партнёра.
Очень хорошая книга Норвуд Робин "Женщины, которые любят слишком сильно".
Если будет сложно разобраться самой, то обратитесь к психологу, я также занимаюсь подобными проблемами.
Всего вам доброго!
Ершова Мария Майевна, консультации в формате реальной встречи и Skype
Пономарева Елена Сергеевна
Пономарева Елена Сергеевна
Здравствуйте Анна! Ваши отношения находятся в формате зависимых отношений, а еще их называю векторными. Что это значит: это когда Вы не можете быть вместе терзаете друг друга и делаете невыносимой свою совместную жизнь и в то же время не можете жить друг без друга. При чем хочу заметить эти симптомы наиболее ярко будут выражны у Вас! Причина зависимых отношений идет из семьи в которой Вы росли. И ярким проявителем этого является контролирующее поведение.Это прорабатывается на символическом уровне, только необходимо взять на себя ответственность за принятие такого решения, как психотерапия и за свою счастливую жизнь. Готова Вам помочь.Удачи!
Пономарева Елена Сергеевна, психолог Ростов-на-Дону
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
