Как перестать жалеть мужа и уйти от него?

ЗДравствуйте,Екатерина.очень похоже,что Вы живете с психологическим тираном.И он,к сожалеию,никогда не изменится.Он ничего и не обещал Вам,ведь,Вы приехали к ним из за его мамы,которая помогает.Но,этого мало для психического здоровья ребенка и Вашего здоровья,которого должно хватать на Вас двоих.Поменять школу в первом классе-наиболее безболезненный период,чем менять во втором и третьем классе.Ничего страшного в этом нет.Важно присутствие в отношениях теплоты и любви.И это можете сделать только вы сами.Когда-то Вы сделали мудрое решение,но сейчас перечеркнули эту мудрость.Важно выйти из опасной зависимости и строить отношения на взаимности и теплоте с ребенком.А посильную помощь можно принимать и на расстоянии.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Здравствуйте, Екатерина!

Подумайте о том, чтобы обратиться к психологу или коучу лично. Вам стоит сформулировать для себя цели, какой жизни вы хотите, какого будущего, понять, как его реализовать. Темы страхов и сомнений означают, что затронуты значимые для вас контексты жизни, поэтому вам страшно делать шаги «в никуда». Вместе с тем, если вы осознаете, что важного и ценного в страхах и сомнениях; как это учесть таким образом, чтобы вас это устраивало; как действовать дальше, чтобы жить такой жизнью, как вы хотите; то проблема нерешительности перестанет быть актуальной. Всего вам доброго!

С уважением,
Крохалевская Владлена Сергеевна, психолог Краснодар

Здравствуйте, Екатерина. Похоже, Вас держит страх, а не жалость. Очевидно, что пока Вы воспринимаете мужа как более сильного, имеющего власть над Вами человека, Вы даёте ему эту самую власть.

Это парная игра: жертва-тиран. и не так-то просто из неё выйти, т.к. основные связи действительно внутри. Социальную ситуацию Вы описываете как благоприятную для перемен - Вам есть, куда идти, есть поддержка.

То, что Вас жердит, внутри. И это - ощущение жертвы. Вы вошли в этот сценарий, и теперь очень важно из него выйти.

Очень бы Вам советовала посещать нанонимную группу для созависимых Ал-Анон, там хорошо разбираются многие аспекты психологической зависимости. И курс индивидуальной психотерапии.

Если Вы включаетесь в патологическую игру, значит, есть психологический субстрат - предсценарий, некая виктимная готовность. Её можно и нужно демонтировать.

Борисенко Анна Сергеевна, психолог в Краснодаре

Екатерина,вы уже уходили,то есть перемен вы тогда не боялись?А что случилось потом?Почему решили  вернулись по просьбе свекрови?Теперь вы хотите уйти еще раз.А если вас еще раз позовут,что делать станете?Для чего приходите и почему уходите?Почему не выстраиваете новых партнерских отношений с другим мужчиной?Были ли у вас партнерские отношения с кем либо,кроме вашего бывшего супруга?На эти вопросы лучше отвечать самой себе в тишине.

Пальчикова Елена Александровна, психолог Краснодар

Здравствуйте Екатерина.

Екатерина

избавиться от чувства страха перемен

Скорее всего это и есть ваша основная проблема. Вы жили без мужа 4 года и сами пишите о том, что ваша жизнь так и не сложилась. И вы решили вернуться к нему. И хоть оправдываете себя тем, что  ушли к свекрови, тем, что вам его просто жаль. Но на самом деле скорее всего вы столкнулись с тем, что выживать самой сложно и растить ребенка тоже. И пусть хоть плохой муж, но есть. И свекровь материально поможет. Вы пугаете мужа тем, что уйдете, но никуда вы от него не уйдете. Вы выбрали путь легче для себя, чем тот, который вы делали, когда уже раз уходили. Возможно вы не встретили ту поддержку, которая могла бы быть, когда вам было трудно и это подорвало вашу уверенность в себе. И теперь вы боитесь  этих изменений. Ведь придется снова самой тянуть и сына и самообеспечение. Но для себя нужно решить: хотите ли вы действительно уйти и справляться со всеми трудностями самой или все же остаться и терпеть плохое, но все же совместное сожительство? С любыми трудностями можно справиться,  и поддержку получить. Только стоит попросить у нужных людей. Или обратиться к психологу очно.  Это одна из его задач -поддерживать клиента в его решениях.

Видинева Наталья Геннадьевна, психолог г. Краснодар