Не могу выражать чувства, парням со мной трудно

Мне 22 года. Серьезных отношений не было. Я очень серьезно и избирательно отношусь к партнерам, редко возникает желание быть с человеком. Я нравлюсь парням, на меня оборачиваются, нравится общаться со мной и тд, но вот когда дело доходит до сближения, начинаются проблемы... Мне сложно выражать свои чувства, особенно сильные! даже не "сложно", а я вообще иногда не могу вслух что-то произнести, я прямо физически ощущаю этот ком в горле, который не дает произнести то, что внутри, открыться, ДОВЕРИТЬСЯ... Я не умею доверять ВООБЩЕ!!! полное ощущение внутри, что я недостойна любви и соответственно, я могу лишь нравиться, лишь быть просто симпотична человеку... даже если все признаки говорят о том, что человек действительно в меня влюблен, я никогда не могу до конца в это поверить... это странное ощущение, я знаю, что привлекательна по многим параметрам для противоположного пола, но не могу все равно поверить, что меня можно любить... было и такое, что человек спросил люблю ли я его, мне так хотелось ответить "да", но я молчала несколько минут, тк просто "тужилась", но не смогла произнести. в такие моменты я очень отчаянно себя чувствую, как в рабстве. парни не понимают этого. им надоедает пытаться меня постоянно заверять в том, что я могу им доверять... это бесконечные разговоры об одном и том же ни к чему не приводят... бег по кругу... это невыносимо! я понимаю, что в отношениях нужно и давать что-то, но во мне стоит какой_то нерушимый барьер! Я не понимаю, и хочу найти ответ - ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ? я не хочу потерять когда-нибудь из-за этого того, кто мне будет дорог, я уже устала от таких моментов и еще, я хочу чувствовать себя свободной от этих ужасных оков и смело выражать то что внутри! а мне всегда кажется, что я не достойна, значит это не взаимно, а значит, я буду выглядеть смешно(это утрировано, но это так).

Неуверенность в себе у меня от воспитания... папа всегда придирался ко всему, говорил, что я с другой планеты, ему во мне все не нравилось, начиная от внешности, заканчивая моим вкусом и тем, как я делаю уборку. я привыкла думать, что я во всем не такая. мама умерла, когда мне было 5 лет,(родители пили и дрались, это всегда было при нас с младшим братом, и однажды это привело к ее смерти) с этих лет воспитывали дедушка с бабушкой, тк папа хотел отдать нас с братом в дет дом, дяди, тети нас брать не хотели. Папа в это время завел семью, стал много зарабатывать, помогал нам хорошо, приезжал. когда купил дом, стали жить уже я,брат, папа и дедушка четвером,мне было десять. дедушка и папа не ладили, ругались, дрались, папа часто выпивал и вел себя неадекватно, благо дом был большой, но все же не всегда удавалось сбежать от разных ситуаций. мыла ноги его другу, брат при очередном застолье всем гостям демонстрировал, как он слушается отца то ложась на пол, то вставая по его команде! это было ужасно. я не хотела возвращаться домой из школы, потому, что дома витала холодная жуткая атмосфера, дедушка имел двуликий образ деспота и очень любящего заботливого родителя. я его очень люблю, он нам давал любовь, но с другой стороны было жуткое воспитание с побоями, неадекватными криками и тд. Я с детства отличалась от своих сверстников, была более глубоко вдумчива, иногда эти все мысли мне очень мешают... хочется выключить голову. как и в отношениях...

Сейчас, я уехала от папы (мы жили вдвоем два года), живу теперь два года с девочками на квартире, сама зарабатываю, прохожу всяие разные курсы, работать над собой стараюсь, развиваться во всех отношениях, иначе депрессия... когда жила с папой наши отношения дошли до того, что я сама согласилась подлечить нервную систему в стационаре. меня не понимают многие, и обычно я слишком бращаю внимание на мнение окружающих, но в этом случае мне уже было все равно, тк каждый день могла быть очередная истерика, нервные срывы... я очень многое пережила и за эти два года отдельной жизни, но это другая тема, а с папой сейчас очень хорошие отношения, раньше он никогда не проявлял своих чувств, своей любви, я всегда ощущала себя одинокой. он только орал и придирался, однажды я выдавила все же из себя, все, что я думаю по этому поводу, раньше я всегда боялась, реакция была ожидаема, демонстративно опустить пытался, но это дало плоды. сейчас он иногда говорит, что любит меня, понимает, что мне тяжело, что я росла без мамы, что он всегда рядом и тд... и знаете, что? во мне просыпается радость со слезами на глазах одновременно с ОТВРАЩЕНИЕМ, которое я пытаюсь убивать, но до конца не выходит! знаете, это похоже по ощущениям на отношение к инцесту. это ужасно, но у меня сложилась модель семьи и отношений с родственниками именно такое, чувства не проявляются, холод, вся любовь прячется где-то внутри, за придирками старших к младшим, и неуверенностью младших. я всегда во всем по жизни чувствую себя виноватой, до смешного - даже иногда в том, в чем вообще даже косвенно не принимала участия...

Я не знаю, что за семья с меня получится, какой женой я буду...

Я боюсь...

ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ИЗМЕНИТЬ СЕБЯ? я хочу крепкую дружную семью в будущем. (простите, за орфографию и кривые предложения, пишу быстро на работе)

Заранее спасибо.